Про это - [4]

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

* * *

Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу:

– Милый, давай вместо завтрака займемся любовью.

Занялись. Обед. Жена мужу:

– Милый, давай вместо обеда займемся любовью.

Занялись. Время ужина. Заходит жена на кухню – муж сидит на батарее. Она, в изумлении:

– Ты что, дорогой?

– Ужин грею.

* * *

– Ван Ваныча можно?

– Он на объекте.

– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

– Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

* * *

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

* * *

У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

– Я буду космонавтом!

– И что ты будешь делать? – спрашивает Мария Ивановна.

– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!

– Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка?

– А я буду учительницей!

– Молодец, и кого же ты будешь учить?

– Буду учить детишек читать и писать!

Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:

– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Мария Ивановна.

– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.

– Хмммммм... И кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Мария Ивановна.

– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию... Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?

Марь Ивановна почесала затылок:

– Нуууу... Я думаю, которая сосет...

– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как вы, я буду лечить!

* * *

Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.

– Зачем это ты? – спрашивает друг.

– А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит: «А че у тебя член зеленого цвета?» – А я ей – хрясь по морде: «А где это ты, стерва, другие видела?!»

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

– Какие?

– Где муж, сука?

* * *

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.

– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?

– А вы знаете, он вышел... Нет, вошел... Ой, нет, вышел... Ой, опять вошел...

* * *

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:

Леночка:

– Теперь все родителям расскажут.

Вовочка:

– Черт, кончить не успел.

Папа:

– Скоро и курить начнут.

Мама:

– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

* * *

Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами.

Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова, и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.

Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе.

Затем она говорит почти шепотом:

– Сними мое платье.

Слуга подчиняется. Она продолжает:

– Теперь сними мой лифчик.

Слуга выполняет приказ. Далее она просит:

– Сними мой пояс и трусики.

Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и кричит во весь голос:

– И если ты еще раз наденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!!!

* * *

Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает:

– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?

– Да нет, отпускает!

– А что нет платья?

– Да нет, есть!

– Так что случилось?

– Да у меня месячные...

Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:

– Тебя что принц не пригласил на танец?

– Нет, пригласил!

– Что не потеряла туфельку?

– Потеряла...

– Что же случилось?

– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву...

* * *

Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Американец подумал и отвечает:

– Ну, две – три...

Нептун говорит:

– Море не любит слабых, – и потопил корабль...

Плывет англичанин, всплывает Нептун:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?