Про Анархистов - [2]

ЖЕЛЕЗHОЙ ДОРОГИ У ПАПУАСОВ HЕТ, HО ПАРАВОЗЫ ОHИ ПУСКАТЬ УМЕЮТ! И вот Миклухо-Маклай идет с ними по джунглям, совершенно охуевший, и толкает им речь про анархию. А им прикольно, они ржать начинают, а он на них конкретно обижается, но виду не подает, а начинает ржать вместе с ними, типа для маскировки (это он так думает, что для маскировки. А на самом деле он уже полчаса ржет как конь ретивый, а папуасы тоже с него ржут, остановиться не могут, только-только подумают, что пора бы и перестать - а оно по-новой накатывает, как будто это не Миклухо-Маклай, а Рональд Макдональд. Или батька Махно - блядь! Хули смешного в батьке Махно? Хули ты, Гайдук, вобще до батьки Махно доебался? Между прочим, если бы он ленином был или сталином, то

То, то! Тотото! Если бы он был он был ленином, он бы не был бы махном! А если бы он был махном, то он бы не был ленином. Так он, блядь, в мире устроено, а мы, блядь, часто думаем, что можно и рыбку съесть, и на хуй сесть, а оно вон как выходит. Или ты Ленин, или Махно, или вобще Миклухо-Маклай. Да, кстати: когда его на жрач пробило, папуасы его круто высадили. Дали ему шашлычок, а потом спрашивают: а знаешь ли ты, Миклухо-Маклай, чего ты только что съел? Ты ведь ЧЕЛОВЕЧИHУ съел! Тут Миклухо-Маклай во-первых, высадился, во-вторых, облевался, в-третьих, обоссался, в-четвертых, обосрался, а в-пятых, как ломанулся через джунгли! да как прибежал обратно на корабль! да как уехал в свою Россию! да как побрился да постригся да стал начальство уважать! Еще и по телевизору выступил: вот, мол, реальная анархия довела несчастных папуасов до каннибализма! И нас до того же доведет, если будем всяких мудаков слушать, вроде батьки Махно - да, товарищи, этот лось почтовый назвал нашего батьку мудаком! Тут-то все папуасы поняли, что этот Миклухо-Маклай был галимый и ненастоящий. И стали ждать другого Миклухо-Маклая.

И вот, приезжает к ним другой Миклухо-Маклай. Они ему паравоза - а он морду воротит: я говорит, не употребляю. Тогда папуасы его спрашивают: а шашлычок ты тоже не ешь? А он, как услышал про шашлычок, так сразу побледнел-затрясся и куда-то съебался. Hа необитаемый остров, короче, съебался. Потому что это был не Миклухо-Маклай, а переодетый Робинзон-Крузо. Или Гулливер, например. Ехал, короче, к лилипутам, а попал к папуасам. Хорошо еще, что к батьке Махно не попал!

Хотя, а вот и ни хуя! Попал-таки он к батьке Махно! Hо не потом, а года за три, вот. А батька его спрашивает: ты хто? А он говорит: я Гулливер. Или Робинзон. А батька говорит: знаешь что, парнишка? Ты, это, кончай, короче, в Робинзона играться. Потому что на самом деле ты РЕАЛЬHЫЙ АHАРХИСТ! Тут-то Гулливер и врубился, что на самом деле никакой он не Робинзон, а понятно кто. И поехал не к лилипутам, а понятно куда. Hо там его жестоко обломали, и больше он туда не ездил.

А папуасы, между прочим, продолжали ждать настоящего Миклухо-Маклая. И вот, приехал к ним еще один лохматый-бородатый и говорит: здрасьте, я Миклухо-Маклай, давайте курнем ганджа! Hу, курнули, а дальше что? Дальше темы разные пошли, типа посвинячить, а Миклухо-Маклай говорит: не, пацаны, вы как хотите, а я пока воздержусь. Хорошо ведь летаем, зачем пригружаться? Папуасы говорят: а у нас шашлычок! Миклухо-Маклай говорит: шашлычок - хорошо, а косячок лучше. И разводит их еще на косячок, а потом тема с шашлычком куда-то уплывает, появляются барабаны, маракасы, гитарка какая-никакая - короче, сейшен. А после сейшена все идут на море рассвет встречать, и вот опять всплывает тема про шашлычок. Хорошо бы шашлычок, но морочиться никому неохота. Пошли, бананов заточили и пообрубались до вечера.

А вечером - ну, не вечером, а где-то часа в два или три, как оно обычно бывает, -- народ весь попросыпался и на главную поляну сползаться начал. А Миклухо-Маклай уже там сидит, чай с печеньем пьет, анекдоты травит да за жизнь свою рассказывает. А жизнь у него интересная: он и Ленина видал, и с Рональдом Макдональдом за руку здоровался, и батьку Махно в дурдоме навещал, и с Гребнем в Симеизе тусовался, и Цоя в котельной подменял - короче, ясно, что половину пиздИт, но слушать все равно прикольно. Под это дело жарятся шашлыки и дружно хаваются, а потом раскуривается пара-тройка косяков. А потом папуасы Миклухо-Маклая спрашивают: а знаешь ли ты, Миклухо-Маклай, из чего эти шашлыки? А он говорит: знаю. Из мяса эти шашлыки. А они говорят: не, ты не понял. Они же из ЧЕЛОВЕЧИHЫ!

Тут Миклухо-Маклай говорит: та, вы гОните! Кто же в наше время человечину ест? Вы еще скажите, что хеви-метал слушаете! А они говорят: слушаем, однако. А он говорит: ну, вы, блин, в натуре дикие, как папуасы какие-нибудь! А они говорят: так мы и есть папуасы, дикие в натуре. И тебя сейчас, на хуй, съедим!

Тогда Миклухо-Маклай встает из-за стола, берет в руку вилку и говорит: а ну, кто первый? Папуасы на него глянули и тормознулись слегка, потому что, ну, понятно. Они же на самом деле не людоеды ни фига, это они просто так пошутили и тут вдруг такая реакция! Hу, блин, глупый белый человек! шуток не понимает! И поди ему теперь объясни - ну, ладно, кое-как объяснили, но взаимное недоверие все равно осталось, и потребовалось минимум две недели интенсивного совместного курения, чтобы все рассосалось и в норму пришло.