Призыв любви - [27]

Шрифт
Интервал

Попросите, чтобы Бог показывал вам, где вы допустили ошибку в вашей ответственности, затем наведите порядок во взаимоотношениях с Ним. Как только вы сделали это, вам нужно навести порядок во взаимоотношениях в вашим супругом. Это может быть самым трудным, что вы когда-либо делали, но это важно для следующего шага в вашем браке и с Богом. Если вы искренни, вы можете быть удивлены сколько милости и сила Бог дает вам, когда вы принимаете ответственность.


ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ


Уделите время тому, чтоб помолится о тех областях, где вы поступаете не правильно. Попросите у Бога прощения, потом скромно признайтесь в своих проступках супругу. Сделайте это искренне и правдиво. Также попросите прощения у своего партнера. Независимо от того, как он или она реагируют, убедитесь, что покрыли свою ответственность любовью. Даже если они воспримут это с критикой, примите это как совет.


Что вашему супругу следует увидеть, чтоб он или она поняли, что ваше признание не просто слова?


День 27

Любовь содействует


Сохрани душу мою и избавь меня, да не постыжусь, что я на Тебя уповаю.

Псалом 24:20


Браков изменяет наши взгляды. Мы вступаем в брак, ожидая, что наш партнер оправдает наши надежды и сделает нас счастливыми.

Но это невозможно, исходя из того, каков наш супруг. Нереальные ожидания приводят к разочарованию. Чем выше ваши ожидания, тем более вероятно, что ваш супруг разочарует вас и заставит вас расстраиваться.

Если жена ожидает что ее муж, будет приходить домой всегда вовремя, убирать за собой, и понимать все ее потребности, она, вероятно, будет иметь жизнь наполненную разочарованиями. Но если она будет думать реалистично и понимать, что он – человек забывчивый, и иногда неосмотрительный, тогда она будет более рада, когда он будет ответственным, любящим и добрым.

Развод почти неизбежен, когда люди отказываются допускать, что их супруг является человеком. Поэтому вы должны изменить свое мышление. Вы должны решить жить одобрениями, а не ожиданиями. Каким ваш супруг был в течение последних десяти лет, таким, вероятнее всего, он или она и будут в будущем, за исключением ваших любящих одобрений и вмешательства Бога. Любовь концентрируется на персональной ответственности и улучшении самой себя, а не на требовании чего-то от других.

Иисус изобразил пример этого, когда Он говорил о человеке, который видел «сучек» в глазу своего ближнего, но не обращал внимания на «бревно» в своем собственном.

«Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:4-5).

Чувствует ли ваш супруг себя, как будто живет с инспектором по «сучкам»? Живет ли он или она, ходя по краю, боясь не жить, оправдывая ваши ожидания? Может ли ваш партнер сказать, что чаще чувствует ваше неодобрение, чем согласие?

Возможно, вы скажете, что проблема не с вами, но с вашим супругом. Если они действительно что-то делают не так, то почему проблема в вас? Настолько насколько вы обеспокоенны, это заставляет вас обоих делать все, что в ваших силах, чтобы заставить ваш брак работать. Если ваш партнер не хочет, чтобы вы были такими критичными, то ему или ей нужно осознать, что вопросы, которые вы рассматриваете, действительно требуют внимания. Вы не говорите, что вы - правы в любом случае, но вы должны быть способны сказать все, что думаете. Правильно?

Проблема с этим видом отношения состоит в том, что некоторые люди способны отреагировать на критику с общей объективностью. Когда кажется ясным, что кто-то несчастлив с вами – независимо от того, или это прямая конфронтация, или демонстративное молчание – трудно не принять их неудовлетворение лично на себя. Особенно в браке.

В конце концов, в отличие от любой другой дружбы, ваши взаимоотношения с вашим супругом начинают работать наоборот: вы заботитесь о восполнении нужд других. Когда ваш партнер был вашим парнем или девушкой, он или она полностью были очарованы вашей личностью. Вы могли не делать ничего неправильного. Ваша совместная жизнь была намного проще. И хотя вы не ожидали, что все так и останется, вы, несомненно, не видели, насколько они грешны, и как они могут злиться на вас. Вы никак не ожидали, что этот мужчина или женщина, которые обещали любить вас, могли стать такими, что даже не заметно их любви к вам.

Когда этот абсолютный контраст становится действительностью, ваша естественная реакция: вы начинаете сопротивляться. В течение начального периода брака, вы, возможно, были более склонны выслушивать и делать маленькие изменения. Но спустя годы, ваше недовольство супругом только возрастает. И вместо того, чтоб заниматься изменениями, вам хочется копать все глубже и глубже. Любовь слишком умна для этого. Вместо того, чтоб заставлять вашего партнера становится в позицию противления, она учит вас давать им пространство быть самими собой. Даже если вы очень требовательны к себе, любовь призывает вас не применять те же рамки требований к вашему супругу. Вы должны понять, что брак является взаимоотношениями, которыми нужно наслаждаться и вкушать на протяжении долгого времени. Это - уникальная дружба, разработанная Самим Богом, где два человека живут вместе, являясь не совершенными, но помогая друг другу. Библия Говорит: «Укрепите ослабевшие руки и утвердите колени дрожащие» (Исайя 35:3). «Посему увещевайте друг друга и назидайте один другого… утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:11,14).


Рекомендуем почитать
Систематическая теология. Том 1, 2

Пауль Тиллих (1886-1965) - немецко-американский христианский мыслитель, теолог, философ культуры. Основные проблемы творчества Тиллиха - христианство и культура: место христианства в современной культуре и духовном опыте человека, судьбы европейской культуры и европейского человечества в свете евангельской Благой Вести. Эти проблемы рассматриваются Тиллихом в терминах онтологии и антропологии, культурологии и философии истории, христологии и библейской герме^ невтики. На русский язык переведены «Теология культуры», «Мужество быть», «Динамика веры», «Христианство и встреча мировых религий» и Другие произведения, вошедшие в том «Избранное.


Аскетическое и богословское учение св. Григория Паламы

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.


Тыква пророка

Феномен смеха с православной точки зрения.



Разумные основания для веры

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.


Византийские отцы V-VIII веков

Протоиерей Георгий Флоренский (3893—1979) — русский православный богослов, философ и историк, автор трудов по патристике, богословию, истории русского религиозного сознания. Его книги «Восточные отцы IV века», «Византийские отцы V—VIII веков» и «Пути русского богословия» — итог многолетней работы над полной историей православного Предания, начиная с раннего христианства и заканчивая нашей эпохой. В книге «Византийские отцы V—VIII веков» автор с исчерпывающей глубиной исследует нравственные начала веры, ярко выраженные в судьбах великих учителей и отцов Церкви V—VIII веков.Текст приводится по изданию: Г.