Призванная. Привидение по вызову - [11]

Мдяяя… докатилась. Вообще то при рождении природа наградила меня густыми каштановыми волосами, карими глазами и смуглой кожей (спасибо далеким предкам — татаро-монголам, кочевавшим по Древней Руси). Во времена студенчества, как и все, пыталась экспериментировать с внешностью и цветом волос. Волосы моих усилий крайне не одобряли и краситься в желаемый цвет не хотели, чтобы осветлиться хотя бы на тон, приходилось сидеть в краске по часу. Но даже от этого они не прокрашивались, а попросту вылазили. Оставался единственный вариант расцветки — черный, но хватило одного раза, чтобы понять, что это не мое.

И что я вижу сейчас? Прозрачно-серая кожа, прозрачно-серые глаза и прозрачно-пепельные волосы в стрижке типа «косое каре» (ну стрижка это уже мое родное). Ну ладно, что не в простыне типа «саван» и на этом спасибо. Одежда на мне хоть и прозрачная как вся я, но та же как и в момент смерти.

Мда, слово то какое нехорошее… А я ведь до сих пор еще не в полной мере осознала, что я действительно умерла… Сколько времени уже прошло? Сутки? Ну да, примерно. Как родителей то жалко… Ой, ну все не надо киснуть, не надо… Черт, сейчас разревусь.

Надо срочно отвлечься! Так, где обещанная ванна? Ух ты! Хм, неплохо, даже больше чем неплохо, я бы даже сказала — хорошо. Размеры ванной комнаты где то 3 на 4. При входе слева умывальник и конструкция, опознанная как аналог унитаза, справа что то вроде душевой кабины. А дальше ванна. Неее, это не ванна, это мини-бассейн какой-то — вдоль всей противоположной стены. И бутылочки, бутылочки, баночки, баночки.

Так, хочу тело! Срочно! Интересно как тут с кормежкой? Люблю вкусно поесть, к сожалению для моей талии. Нет конечно, я девушка не аппетитных рубенсовских форм, но пяток кг сбросить бы не мешало.

Кстати, а откуда освещение? Не вижу ни одной лампочки.

— Кузя, скажи ка мне, друг мой лохматый, откуда свет?

— Это заклинание освещения, оно наложено на весь дом и создается ощущение, что свет исходит отовсюду.

— И что, спать тоже со светом?

— Нет, что вы, конечно же нет, для изменения освещения в каждой комнате есть управляющий элемент. Видите эту звездочку на стене? Поворачиваете вправо — свет ярче, влево — тусклее. Я же, как хранитель, могу управлять освещением мысленно.

— Забавно, что-то вроде электропроводки нашего мира, источник энергии разный, а принцип исполнения один в один. В общем все чудненько, а теперь давай осмотрим остальные гостевые.

Остальные комнаты по обстановке были идентичны первой и отличались лишь цветовым исполнением (сапфировая и изумрудная) и небольшими различиями в расположении окон и кроватей. В хозяйскую спальню Кузьма меня не пустил, обосновав это тем, что «нечего молодой незамужней девушке посещать мужские спальни». Ха, можно подумать… Не очень то и хотелось.

В итоге я выбрала первую гостевую — янтарную, всегда любила этот цвет. Пушистик одобрил мой выбор, попутно заявив, что сапфировая и изумрудная все равно заняты кузенами. Ну и где здесь логика? Так бы сразу и сказал — вот, мол, свободная спаленка — занимайте и не мучайтесь выбором. Ну да ладно, ему виднее. Кстати, мы же вроде как на кухню шли, за молоком?

Спустившись с лестницы, мы вновь оказались в уже знакомой закопченной гостиной.

— Кузенька, ты ведь хранитель? А прибраться не хочешь? Знаешь, мне как-то неуютно, да и не удобно по руинам ходить….

— А вот этим, леди Алианна, вы займетесь сами! Существует несколько интересных заклинаний для поддержания чистоты и порядка. Сразу после основ зельеварения, я вам о них расскажу.

Тиран! Эксплуататор и рабовладелец!!! И это ему я признавалась в любви! О жестокий мир, как же я ошибалась….

На этой радостной ноте мы дошли до кухни, взяли в холодильном шкафу бидончик с молоком и вернулись в лабораторию.

— Итак, леди Алианна, расскажите мне состав универсального антидота.

— Пожалуйста, на одну порцию зелья необходимо:.

1. стакан молока.

2. 10 сушеных косточек зерен граната.

3. 2 рога рогатой жабы.

4. и самое главное — 10 грамм рога единорога — самый дорогой ингредиент.

Лишь из-за его дороговизны данное зелье весьма редко готовится.

— Все верно, а теперь перечислите мне меры безопасности и правила подготовки к процессу зельеварения.

Интересно, в кого он такой нудный? У нас учитель по ОБЖ и то веселее был….

— Перед приготовлением зелья необходимо убедиться, что вся посуда, которой мы будем пользоваться, тщательно вымыта и высушена. Также вымыты должны быть руки и разделочные инструменты, волосы убраны под косынку, а тело под лабораторный халат. Во время процесса приготовления лишние эмоции неуместны, они могут внести элемент нестабильности. Также не рекомендуется зельеварствовать во время болезни или недомогания. Все.

Вот я только одного понять не могу — я ж привидение — нафига мне косынка и халат?

— Леди Алианна, ну вы как дите неразумное, честное слово! Вы ведь так хотите получить тело. Привыкайте думать, что оно у вас почти есть, и соблюдайте рекомендации для живых.

— Мда? Ну ладно, уговорил.

И мы приступили к процессу. Молоко я вылила в котелок, поставила его на огонь, все косточки и рога растолкла в разных ступках и высыпала в порядке строгой очередности в молоко, непрерывно помешивая (причем строго по часовой стрелке). Также во время помешивания я постоянно направляла частичку силы через ложку в котелок. Кузьма же, во время процесса, сидел на столе рядом и менторским тоном указывал на очередность действий (Смотрелось феерично — хомяк-ментор!). И вуаля, минут через пятьдесят наших совместных усилий мой первый опыт подошел к концу. Зелье загустело и приобрело нежно-розовый цвет (гламурненькая няма однако).