Принцесса папарацци - [40]

– У нас сын…

– И об этом я, представь себе, помню. У вас сын. И поэтому, знаешь… лучше обо всем забыть. Ну закрутили роман, и будет. Сказка. Счастливое воспоминание. Давай расстанемся сейчас.

– Ты серьезно?

Я всхлипнула.

– Вполне. Ты ведь и сам знаешь, что это – единственный приемлемый выход. Мы оба знали с самого начала. Просто не признавались себе. Я не жалею. Но если расстанемся позже, мне… мне будет очень больно. Я поняла это сегодня ночью. Ты не виноват. Я взрослый человек и должна отвечать за свои поступки. Ты должен уйти, обязан. Так уходи. Только, пожалуйста, сейчас.

– Ты уверена?

– Абсолютно. Это правильно. Но… еще чуть-чуть, и я уже не смогу тебя отпустить. Мы и так зашли слишком далеко. Заигрались.

На него было жалко смотреть. Он молча вышел в коридор и взял куртку с вешалки.

Через мгновение хлопнула дверь.

Теперь уж точно – все.

Я подошла к окну. За ним шел привычный питерский дождик. Я снова банкрот. У меня опять ничего не осталось.

Кроме, может быть, мечты. Ведь я наступила на горло своей мечте, прождав его здесь три месяца. Я нажила себе врага в лице самого влиятельного петербургского продюсера. Я потеряла Наташку. Теперь, когда я звоню, она даже не берет трубку.

Не стану врать – я понимала, что рискую очень многим. По большому счету, даже не будь в моей жизни Саши, я не смогла бы поступить иначе. Нет, не могу себя представить женой Левушки Жуковского.

Но что мне делать теперь со своей жизнью? Так и работать в «Тачке»? Но этот журнал – воплощенная мечта Дани Воропаева. А вовсе не моя.

Похоже, я уперлась в тупик. И мне остается либо довольствоваться тем, что имею, либо взорвать к чертям эту глухую стену. И, может быть, грохот взрыва немного приглушит мою боль.

Я должна сделать карьеру. Во что бы то ни стало. Чтобы однажды он увидел меня по телевизору. Красивую. Стильную. И счастливую.

Решено. Я уезжаю из Питера. Я еду в Москву.

Глава 23

Пожалуй, у каждого в жизни бывают периоды, когда все мысли об одном – сжечь мосты. Сжечь дотла, чтобы ничего не осталось. Ни щепки. И камень с души и всё такое.

Или нет, не жечь? Мосты ещё успеют пригодиться. А камень? Так ведь своя ноша не тянет. А вдруг без него в душе пусто станет.

И ты попал. Потому что нажил себе самого беспощадного врага на свете – себя самого. Ведь только ты знаешь все свои слабости и болевые точки. Каждый выступ и трещинку на камне. И только ты можешь прикоснуться горящим факелом к доскам. А можешь выбросить его в воду. Без моста страшно, он тебе нужен. Чтобы оглядываться и знать, что вернуться можно. Путь назад есть. А иногда можно возвращаться сидеть на краю обрыва, свесив ножки, и вспоминать, как же тебе было хорошо на той стороне.

На самом деле, если бы ты был с собой честен, то вспомнил бы, что так было не всегда, иначе что же тебя толкнуло на этот хлипкий мостик. Ты же десять раз мог погибнуть, перебираясь с того на этот берег.

Иногда, когда ты в сотый раз будешь сидеть вечером над этим обрывом рядом с Твоим Мостом, и ледяные капли дождя будут капать тебе за шиворот, тебе вдруг померещится на том берегу чья-нибудь тень. И ты, конечно, решишь, что это Та Самая Тень. И сердце заноет.

Ты думаешь, что можешь встать и уйти. Но ты не можешь. Потому что Тень в твоей жизни – главное. Ведь там не просто берег. Там она.

И ты будешь сюда возвращаться. Долго сидеть рядом с Твоим Мостом, глядя на горящий факел, а потом швырять его в воду. И будет тебе в тысячу раз хуже, чем тогда на мосту, когда опасность была смертельной.

И от сырых дождей мост станет совсем хлипким. И ты поймёшь, что даже захотев, не сможешь вернуться – он не выдержит. Но на том берегу по-прежнему живёт Та Самая Тень. Правда, ты видишь её реже. Но сердце щемит также. И кажется, что если от сильного ветра мост рухнет, ты умрёшь от горя.

Но знаешь… Скорее всего, ты не умрёшь. Потому что однажды (возможно, через много лет после того, как впервые взял в руки факел) ты поймёшь, что дело совсем не в нём. Что Мост не причём. А Тень… Может, её и нет вовсе. Может, это просто игра твоего воображения. Всё дело в той войне, которую ты сам себе объявил.

И тогда ты простишь себя за всё.

Поймёшь, что на самом деле ты очень хороший.

Свой самый лучший друг.

И снова станешь счастливым.

Решение о переезде казалось единственным выходом. Если я хочу остаться в профессии, надо уезжать. Здесь бывший шеф и несостоявшийся родственник не даст мне спокойно жить.

В последние дни я много гуляла. Как будто хотела напоследок надышаться любимым городом.

Прощай, Питер! Я никогда тебя не забуду. В моем сердце навсегда останется шумный Невский, полный смешных иностранцев и величественных зданий. Запах свежесваренного кофе из твоих многочисленных кофеен. Я буду помнить вкус пирожных буше из знаменитой кондитерской «Север» и дождь на Сенной площади, прогулки по стене Петропавловской крепости с видом на Зимний дворец, аквабайки у берегов Крестовского острова, уютные аудитории журфака и, конечно, нашу общагу на Кораблестроителей!

Когда мне будет плохо, невыносимо трудно в столице, я буду возвращаться и бродить по твоим крышам, Питер, как маленький черный котенок. А плохо и трудно обязательно будет, ведь путь наверх всегда тернист.