Приколы сионских мудрецов. Афоризмы, с которыми не скучно - [17]

Ещё раз пить не делайте попыток.

* * *

Если предлагаются сердце и рука,

Ничего другого нет наверняка.

* * *

Любовь слепа, но всё ж не без таланта:

Подделку отличит от бриллианта

* * *

Был болен одиночеством и понял вновь:

Недолго греет нас продажная любовь.

* * *

Любви все возрасты покорны.

Кто любит женщин, кто попкорны.

Скажи, какие любишь анекдоты, и я тебе отвечу, кто ты

– Я слышал вы женились. В добрый час!

– Сосед, неужто слышно и у вас?

* * *

Жена: – Какая радость ждёт тебя опять!

Муж: – Тебя мне будет очень не хватать!

* * *

– Рекомендует врач круизы, дорогой.

– Давай сравним, что посоветует другой.

* * *

– Нет совести! – жена сказала едко.

– Как новая! Я пользуюсь ей редко.

* * *

Жена: – Какой пейзаж! Теряю речи дар!

Муж: – Решено! Тут месяц отдохнём от свар.

* * *

– Вам подадут сейчас обед.

– А выбор есть? – Да или нет!

* * *

– Возьмите каменный бифштекс обратно.

– Вы поцарапали, другим есть неприятно.

* * *

– Нарежьте сыр потоньше, без ломтей.

– Вам надо не себе, а для гостей?

* * *

– Есть тут свидетели? – Да, да!

А что случилось, господа?

* * *

– Когда вы собираете ранет?

– Когда в чужом саду собаки нет.

* * *

– Что ходишь, Моня, с постной миной?

– Я закусил, чем Б-г послал – свининой!

* * *

– Меня уволит шеф, – жена сказала Моне, —

Ты мне натёр мозоль на эрогенной зоне.

* * *

– Как говорят в Одессе... – Ты чудак!

Уехали, кто говорили так!

* * *

– Квартира ваша хороша, но мыши!

– Едят соседи это, а мы слышим.

* * *

– Я видел где-то вас, не знаю...

– Да, да, я часто там бываю.

* * *

– Я на евреев не похож, взгляни.

– Зато похожи на тебя они!

* * *

– Ты почему сухой сидишь на берегу?

– Уже пописал я, а плавать не могу.

* * *

– Слыхали? Драйзер вышел в Краснодаре!

– Он отсидел? Какая радость Сарре!

* * *

– Муж, помоги! Меня раздела обезьяна.

– Скажи, что голова болит, что встала рано.

* * *

– Мне можно, мама, в туалет?

– А ты уроки сделал? – Нет...

* * *

– Меня отчитывал директор наш.

– Что вынес из беседы?

– Карандаш!

* * *

– Плохая память, доктор, стала

– Платите за визит сначала.

* * *

– Я умираю, доктор, не могу!

– Терпение, сейчас вам помогу.

* * *

– Больной, колено гнёте? – Гну,

Но лишь в другую сторону.

* * *

– Как, доктор, жить? Жду вашего совета.

– Не жалуйтесь на жизнь, проходит это.

* * *

Молодка подошла к дежурному врачу:

– Вы гинеколог? – Нет, но посмотреть хочу.

* * *

– Семейное какое положение?

– С газетой на диване. Чтение.

* * *

Вбегает муж: – Я знаю всё теперь!

Жена: – Скажи, когда возникла Тверь?

* * *

Жена – Я разбудила, виновата.

Как можно спать с такой зарплатой?

* * *

– Частенько муж твой не приходит спать?

– Нет, только раз. Ушёл давно, лет пять.

* * *

– Муж, я слыхала анекдот. Потеха!

С кровати чуть не грохнулась от смеха.

* * *

– Мадам, подайте, я не ел три дня!

– Жаль, выдержки такой нет у меня.

* * *

– Худею от несносной жизни с мужем.

– Так разводись!

– Жду, станет талия поуже.

Всё то, что ниже голого животика, Красиво называется эротика

Поникла плоть, ну что поделать тут?

Как говорят, лежачего не бьют.

* * *

Член – не ружьё, не стрельнет, паразит,

Коль в первом акте половом висит.

* * *

Тот, кто до женщин слишком падок,

Своё хозяйство приведёт в упадок.

* * *

Я сплоховал на даме как самец.

– Ты плохо кончишь, – говорил отец.

* * *

Когда внизу не бьёт внезапно ток,

Срок годности, наверное, истёк.

* * *

Стремятся все мужчины с юношеских лет

К местам, откуда появляются на свет.

* * *

Проснулась женщина в чужой кровати:

– Квартира тоже небольшая, кстати.

* * *

Он утешал её как мог

И гладил нежно... между ног.

* * *

Шагать по жизни трудно недотроге.

Мешают крепко стиснутые ноги.

* * *

Напомню для чего вам гениталии:

Чтоб девушек хватали ниже талии.

* * *

Всё лучшее, делюсь секретом с вами,

Я делаю не членом, а руками.

* * *

Клиенту – шлюха: – Кобелей не счесть.

Скажите, с кем имею честь?

* * *

Зайдя в бордель, спросил у человека

– А есть ли тут у вас библиотека?

* * *

– Воистину всё суета сует, —

Зайдя в публичный дом, сказал поэт.

* * *

Вести публичный дом – нет дела проще:

Есть подработка для жены и тёщи.

* * *

Найти гораздо легче грудь

У спутницы твоей, чем суть.

* * *

Путана далека от девы непорочной,

Как половая жизнь от потолочной.

* * *

– Как хорошо, – сказала утром дама, —

На мне лежал костюм Адама.

* * *

Мы собираем деньги: и золото, и медь.

И женщины – как деньги, их надобно иметь.

* * *

Во мне живёт сперматозоид.

Не спит, мерзавец, беспокоит.

* * *

Эротики все возрасты покорны

И лишь затем любви и порно.

* * *

Цена на яйца Фаберже растёт,

А вот с моими – всё наоборот.

* * *

Любовник торопящийся – не пахарь.

Таких зовут в народе «впопыхахаль».

* * *

Защиты нет от порчи или сглаза –

К жене полез сегодня лишь три раза

* * *

Как в акте половом, так и в оркестре

Заканчивать желательно всем вместе.

* * *

Я понял, изучив предания и были:

Под фиговым листком размеры больше были.

* * *

Интимных связей суета

Жизнь продлевает лет до ста

* * *

Не изучив эротики азы,

Козла не отличаешь от козы.

* * *

О вашей нравственности беспокоюсь я.

Касаюсь лишь словами ниже пояса

* * *

Вершин с женой достигли много раз мы.

Не в бизнесе. То были лишь оргазмы.

* * *

Кончаем ругаться с женою мы разом.

Вот это и есть настоящий оргазм!

* * *

Лицом к лицу не увидать,

В каком углу стоит кровать.

* * *

Люблю я жизни канитель,