Приколы и розыгрыши для весьма нетрезвой компании - [6]
Телефонные приколы
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком, мужчиной. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говорите грозным голосом:
– Передайте ему, что муж звонит!
На удивленный вопрос:
– Чей?
– Он знает, чей!
На том конце провода вам говорят:
– Алло.
Вы:
– Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке.
Стучат.
Вы:
– А теперь по голове.
Если вам по телефону позвонили и молчат, можете ответить так:
– Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Звоните в два часа ночи кому-нибудь и говорите сонным голосом:
– Да, я вас слушаю!
Звоните часа в 2 ночи и говорите таким милым и вежливым голосом:
– Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает вам спокойной ночи.
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
В большой компании выбираете произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что Пети Иванова здесь нет и никогда не было. Чуть позже звонит следующий и опять срочно просит Петю Иванова к телефону. Потом третий, четвертый... сколько народу хватит. В общем, последний звонок по этому номеру:
– Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?
Звоните по любому номеру и вежливо говорите:
– Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать копытом!
Звоните кому-нибудь и просите, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 минут, т. к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваете по этому же номеру и, если поднимают трубку, издаете душераздирающий вопль...
Позвоните кому-нибудь и скажите, что это из ЖЭКа и что через час отключат воду, поэтому советуете запастись водой и наполнить все емкости. Через час перезвоните и спросите:
– Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.
Если вам позвонили и вы услышали вопрос из трубки: «Куда я попал?», то можно ответить: «А куда вы целились?»
На работе не скучай!
На работе нужно уметь не только работать, но и отдыхать, и шутить, и прикалываться над своими коллегами. Особенно в канун каких-либо праздников. Сделайте вашу работу более интересной. К тому же незатейливые розыгрыши помогут сделать ваш коллектив более сплоченным.
Трубку телефона (ту часть, к которой прикладывают ухо) тщательно протираете салфеткой и намазываете проявляющейся помадой – можно постараться и нарисовать силуэт губ. Помада очень стойкая, и «следы поцелуев» наверняка сохранятся до прихода жертвы домой.
Посылаете факс (на солидном бланке и т. д.) на работу такого содержания: «Уважаемый... по итогам 2005 финансового года за Вами числится задолженность по уплате налогов в федеральный бюджет в размере 22 456,45 руб. К сожалению, Вы не задекларировали свой побочный доход в установленный законом срок до первого апреля две тысячи... года, что влечет за собой штрафные санкции. Просьба произвести расчеты с налоговыми органами РФ в кратчайшие сроки». И указываете телефон, например, местной психиатрической больницы.
В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80 % двойное нажатие не будет получаться, а так как об изменении параметров «жертва» не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто.
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5’ или CD-ROMa (не забыв ее туда предварительно положить)...
Допустим, в вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвященные в розыгрыш, наблюдают за ее поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят. Самое главное – произнести это серьезно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.
Выбираете жертву по следующим признакам: достаточно длинный и прочный «хвост» у «мыши» (для устранения нежелательных последствий); стул на колесиках должен легко кататься; возможна большая рассеянность жертвы; желателен «подстольный» вариант расположения системного блока; подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: если есть такая же мышь, как у жертвы, но не рабочая, то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная». В случае «штатной» мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтобы не вырвать случайно – чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта); задвигается стул под стол; при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «внатяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, первым делом выдвигает его. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция – непонимание и иногда ступор. Вторая – резко потянуть мышь на себя – стул подъезжает и ударяет жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и «перетягивание каната» (бедная мышь!) и только затем плюхание.
