Приключения интеллигента, едва не сделавшие его фашистом - [13]

- Обморозился он. Жирным надо смазать, иначе мясо отслаиваться начнет, - пояснил тот, кого назвали Тропой. – Ничего другого под руками не было.

- Ну ты фуфел … От солидола ожоги будут! Дуй в аптеку за вазелином. Вот, возьми стольник!

Проходит полчаса. Апполинарий сидит в продавленном кресле, язык обжигает горячий чай. Металлическая кружка греет пальцы, нитка чайного пакетика глупо мотыляется сбоку и напиток мутная дрянь, но к Апполинарию отнеслись, как к человеку, а не выбросили на улицу и он помалкивает. В помещении горит свет. Колышеву достаточно было одного взгляда, чтобы понять, куда попал. Это обычная подвальная качалка для молодежи из небогатых семей. Фитнес клубы и тренажерные залы по две тонны баксов в год не для них. Крашеные желтой краской стены, фотографии из журналов с накачанными до безобразия молодцами и красными от тонального крема грудастыми девицами, несколько треснутых зеркал, задрипанный письменный стол и длинная лавка для переодевания – все удобства. Оборудование самодельное, знакомый дядя Вася  из ворованного уголка сварил. Гантели выточены на станке из железных болванок. Сбоку кривые цифры белой краской – вес в килограммах. Только гриф и «блины» настоящие, стандартные. Апполинарий откладывает в сторону пустую кружку. На лице выступает пот, кожу щиплет. Только сейчас вспомнил слова  парня, что подобрал его. Вроде про обморожение. Осторожно дотронулся до лица. Пальцы ощутили толстый слой липкой жижи и странно мягкую кожу. Такое чувство, что потяни сильнее и она отделится от мяса. Колышеву становится не по себе. Дурацкая привычка все представлять с готовностью оказывает медвежью услугу – перед глазами возникают образы, виденные в фильмах ужасов. Мертвецы, разлагающаяся плоть, белые черви в открытых ранах … тьфу ты!

- Молодой человек, - неуверенно произносит Апполинарий.

Сидящий за столом парень с прошлогодним номером журнала «Железный мир» оборачивается:

- Чё?

- Что у меня с лицом?

- Да ничё. Абакновенное еб…о после пинков, - равнодушно пожимает плечами парень.

Апполинарий смущенно кивнул – извини мол, за глупый вопрос, больше не повторится. Осторожно встает. В зеркале, на противоположной стороне, возникает отражение. Апполинарий всмотрелся и едва не вскрикивает – лица нет! Ну, не в буквальном смысле, с этим все в порядке. Э-э … то, что должно быть на лицевой части головы, исчезло. На тонкой интеллигентской шее криво сидит очищенная репа. Вместо губ безобразный черный наплыв. Нос искривлен, посредине красуется безобразный нарост, ноздри окаймлены засохшей кровью, как застарелые пулевые отверстия. На месте глаз – Апполинарий вздрогнул – синие оладьи громадных фиолетовых фингалов. Наголо остриженный череп покрыт шишками, зелеными и желтыми пятнами и синяками. Уши почему-то увеличены раза в три, опухли и налиты нездоровой тяжестью. При каждом повороте головы они заметно качаются, будто плохо приклеены. Но самое ужасное – кожа на лице и голове действительно висит клочьями. Не везде, конечно, но впечатление такое, что Колышев выпил страшное снадобье и теперь заживо гниет.  Апполинарий плюхнулся на лавку так, что гул пошел по всему подвалу.

- Чё, поплохело? – осведомился парень. – Эт х…ня, пройдет. Тебе здорово повезло, чувак.

- Да? И в чём же? – изумился Апполинарий.

- Жив остался, - усмехнулся парень. – Тебя могли забить насмерть. Это быстро … ну,  минут пять. Если постараться и обувь хорошая.

Откуда такие познания у шестнадцатилетнего подростка Апполинарий спрашивать не решился. Только внимательно посмотрел на ноги парня. Ботинки с высокими берцами, на шнуровке и толстой пластиковой подошве начищены до блеска. Спереди стальные подковки, края чуть-чуть выступают.

- Это ты меня притащил сюда?

- Ага. А чё, не надо было? – улыбнулся парень.

Апполинарий помолчал, потом сказал тихо:

- Ты спас мне жизнь, я твой должник.

- Не парься, чувак. Один – один, - махнул рукой парень.

- Чего? – не понял Апполинарий.

- Тебя спас, другому мозги вышиб на асфальт … один – один.

Позже Апполинарий узнал, что этот парнишка по кличке Тропа днем раньше сбил на машине пешехода. Дело было так. Посередине проезжей части шел пьяный. Уже темнело, но видно было хорошо. Поддатый мужик пытался снять тачку, но желающих везти пьяную морду не нашлось. Обозленный вопиющей дискриминацией, пьяный придурок не нашел ничего лучшего, как выйти на дорогу и отправиться в путь, заодно мешая автомобилистам - а чтоб знали! Ему сигналили, кричали – все как об стенку горохом. Полиции, разумеется, не дозовешься. Мужику понравилось, что его все объезжают. Уважают, значит. Пьяное ничтожество в трезвой жизни крутило гайки в гаражном автосервисе, а в свободное от работы время выполняло указания своей жены – жабы в бигудях – куда сходить, что принести и так далее. В общем, по дому. И вот пьяная дрянь решила показать, что она не тварь дрожащая, а человек! А человек, по выражению другого «классика», - мать его, этого мудака! - звучит гордо. Вот и решила двуногая скотина показать себя – растопырил мужик грязные лапы и начал делать вид, что он хочет кинуться под колеса. Народ, естественно, шарахается – кому охота связываться с полоумным?