Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня! - [144]

<...> Председатель Сур тоже пытался меня удержать:

— Что вы мечетесь, как в ополонке?

— Не мечусь, а болтаюсь!

<...> Ничего, как-нибудь справятся без меня. Я надел генеральскую форму, вышел из холла, разбив ногой стеклянную дверь, цыкнул на Хуго, который увязался за мной, добрался по проселку до Трассы, поднял руку и свистнул — сразу подкатило такси, за ним второе, третье... Я взял второе, доехал до «Метрополя», дождался, пока таксист отъедет, взял другое такси, смотался на Оку, там еще попетлял (за мной, наверняка, следили, но я не очень-то путал следы, больше делал вид) и поехал на Биржу.

<Я вот о чем думал... Сейчас, после разоблачения, Они прекратили свои закорючки. Ни Бога с закорючкой, ни Черта с кочергой в записях после Нейтральной Полосы нет. Значит ли это, что эти эйнштейновские Посторонние Наблюдатели отвернулись от Проекта? Не знаю. Посмотрим. Не верю. Может быть, отвернулись, а может, просто отошли в сторонку — например, справить свои естественные потребности. Вернутся. Уверен. Вот что интересно: кто из них поставил на нашу Вселенную — Тот или Этот? Плюс-Тот или минус-Тот? Кто из них на меня поставил в своем тотализаторе? В какой Вселенной я нахожусь — в «плюс» или в «минус»? Кто я сам — Я или минус-Я?.. Ответов не было — ответить на эти вопросы могли только сами Посторонние Наблюдатели со своего Перекрестка да еще по собственному настроению.>

На Бирже (бывшая церковь) висело объявление: «Футболисты не требуются». Тут же на паперти сидел плохо одетый, опустившийся Степан Мазила в окружении услужливых тиффози, которые то и дело бегали для него в гамазин (именно в «гамазин» — магазином это строение никак не назовешь) то за пивом, то за бутылкой, то за сигаретами. Мое появление (я ведь был в генеральской форме) вызвало на Бирже переполох; даже Степан немного удивился.

— А, это ты, — сказал он.

— Да, это я.

— Что ты здесь делаешь, Везунчик?

— Пришел наниматься.

— Кто пришел наниматься? Ты?

— Я.

Тиффози совсем очумели, узнав меня.

— Пошли к тебе, поговорить надо, — сказал я.

Мы отправились к Степану домой. Ничего у него была комнатушка на первом этаже, удобная, — двери нараспашку, входи-кто-хошь, к тому же всегда в случае чего можно выпрыгнуть в окно.

— Садись. Как там Лобан? — ритуально спросил Мазила, выставляя мне единственный в комнате кривой стул. Сам уселся на подоконник.

— Мне некогда говорить о Лобане. Ты мне нужен, Степа.

— Сколько ты мне дашь?

— Почему ты не спрашиваешь, что нужно делать?

— Сколько ты мне дашь?

— Сколько захочешь. Ящик коньяка и холодильник с закуской.

— Что нужно делать?

— Найди мне Сан Саныча, дядю Витю-Пентагона и Колю-электрика.

— Разве они еще живы?

— Узнай, найди.

— Это обойдется дороже ящика коньяка.

— Не дороже денег. — Я кинул на стол пачку хрустящих стокварковых купюр, половину своего генеральского жалованья.

Мазила чуть не выпал из окна.

— Это еще не все. Ты давно не был в отпуске...

— Я никогда не был в отпуске.

— Вот и хорошо. Поработаешь. Ты отправишься на «Маракканну». В отпуск от безработицы. Будешь пить коньяк в моей комнате и отвечать от моего имени по вертушке. Недели две-три, месяц, два. Сколько понадобится. Будешь ходить в моей спортивной форме. Будешь лечиться у доктора Вольфа. Ужинать будешь на камбузе у шеф-кока. Обед он тебе сам принесет. А к завтраку ты все равно не встанешь. Что еще... Ребят не спаивать. Деньги кончатся — дам еще. У меня их много.

— Да зачем все это?

— Не твое дело.

— Так не пойдет. Я должен знать.

— За мной охотятся.

— Но мой голос — не твой голос.

— Ты будешь отвечать пьяным голосом.

— Я не уверен, что захочу там пить.

— Не пей, молодец. Но отвечай пьяным голосом: пьяный голос по вертушке — он и есть пьяный голос — мой, твой, ничей.

— А можно взять с собой Левку Курица?

— Нет. Ты один. У Левки свои дела.

— Телевизор-то хоть у тебя есть?

— Там все есть. Если чего не найдешь — щелкнешь пальцами, Хуго тебе принесет.

<...>

ЯВЛЕНИЕ САН САНЫЧ-САНА. СРЫВ С РЕЗЬБЫ. ТОК ВРЕМЕНИ.

ГЕНЕРАЛЬСКИЙ КОЗЕЛ. Степан отправился на розыски, а я выбросил из его комнаты старый стул, заказал холодильник с едой, купил коробочку с дорогим домино (из зеленой яшмы с точками золотого тиснения), четыре приличных кресла, ящик «Соломона» и демонстративно выставил ящик на подоконник, чтобы все Посторонние Наблюдатели, какие есть на свете, видели, что я простой парень и занимаюсь тем, чем занимаются простые парни — выпивают и забивают козла.

<Я оправдывал свое поведение тем, что жеребцам к профессиональным футбольным навыкам следовало прибавить практические умения сантехников-монтажников — чинить силовые краны, менять подпространственные трубы, прочищать галактические унитазы — да-да, все это нужно было уметь для проведения решающей операции в ПРОГЛОДЕ. Я уже где-то писал об этом: комбинации «крест», «вертушка», «сливай воду» и пр. входили в систему Лобана. Ребятам нужен был хороший тренер-сантехник, специалист этого дела. Да, Сан Саныч-сан нужен был для Проекта, но это всего лишь оправдание моего срыва — я просто крепко перепугался из-за этих закорючек — да, испугался! нервишки стали ни к черту!>

На следующий день подоспел холодильник с едой, я был уже хорош, а Степа Мазила за это время провел чуть ли не вселенский розыск. И Сан Саныч-сан нашелся! Жив курилка! Нашлись все старички — и Сан Саныч, и Коля-электрик, и дворник дядя Витя-Пентагон, названный так за склонность к силовым решениям всех вопросов и за пятиконечную звезду в ухе. Они все втроем жили в каком-то занюханном Доме Ветеранов на краю какого-то Красного Сурогата. Степан привез их в медицинском «воронке»: