Даже атмосферное давление у нас ставит рекорды. Такого низкого, как в минувшие дни в Москве, не было 130 лет. Но впечатление, что не столько погода давит, сколько политика. Спохватились, что молодежь не хочет идти на заводы, зато ломится на «Фабрику звезд». Чему удивляться, если им с малолетства вдалбливали, что работают только лохи? Раньше были журналы «Крестьянка» и «Работница». Нынче впору издавать журнал «Проститутка», газету «Бандитские вести» и Справочник коррупционера.
Приехали! К юбилею полета первого человека в космос в Нью-Йорке на аукцион выставлен манекен — Иван Иванович, слетавший в космос за 18 дней до Гагарина. И капсула спускаемого аппарата «Восток». Хотелось бы узнать имя-отчество не только манекена, но и того, кто переселил нашего дядю Ваню за бугор. А то, не ровен час, и Знамя Победы на западном аукционе появится. Потому что для одних это священная реликвия, а для других — лишь кусок ветхой материи, которую можно выгодно продать и потом самодовольно хихикать над теми, кто еще верит во что-то святое.
Если президент решил проверять дворы, как бы какой дворник не решил поуправлять. Заявится дворник в Кремль и… Почему Царь-колокол до сих пор расколотый стоит? Какой пример мы подаем молодежи? У нас не может быть прошлого с дыркой.
Потом — в Госдуму. Эвон, скажет, сколько вас тут! А людей один Вольфович смешит? Разгонит всех! Даже Слиску не помилует, хотя она сил не жалеет, чтобы украсить мир своими нарядами. И — в Совет Федерации. А там уже никого! Все — в регионах. Франции, Италии, Австралии. «Свято место пусто не бывает, — подумает дворник. — Чего мне ютиться в двушке?»
Затем кликнет творческую интеллигенцию. Все слетятся, как воробьи на большую горбушку. Лишь Михалков чинно придет, неся в руке мигалку. Тут уж дворник отведет душу! «Где, — скажет, — песни про лопату? Где пьесы про реагент и сосульки? Почему в кино не отражен мужественный образ человека с метлой?»
Смутятся, потупятся деятели культуры, посетуют на нарушение авторских прав, начнут клянчить госзаказ. А он как брови нахмурит, как ногой топнет, как гаркнет: «Чтоб завтра же, чтоб…» Утром встанет — из приемника песня: «Чисто двор свой подметая, мы обгоним два Китая». Телевизор включит — там передача «Как стать дворником». По другому каналу — «Пока все дома»: про то, что лучше убирать двор, пока из подъездов никто не вышел. А по третьему — фильм «Место встречи изменить нельзя». О вывозе мусора.
Из дома выйдет — вчера еще снег лежал, а сегодня деревья зеленые, трава зеленая. Всю ночь красили. Где пивные бутылки валялись, там розы. Где трансформаторная будка была — особняк ампирный и надпись на нем «Банк Дворника».
Поедет Москву осматривать — даст сопровождающему указания по градостроительству. Дома должны быть красивше, улицы — ширше. Главный архитектор будет старательно записывать, остальные — восхищенно улыбаться. На Триумфальной площади начальник МВД шепнет: «Что делать, если опять соберутся 31-го?» «Отменить 31-е, — распорядится дворник. — Пусть будет два 30-х».
Вечером он окажется в передаче у Познера. Через паузу многозначительности тот скажет: «Вы, конечно, можете не отвечать — это ваше право. Но я хотел бы спросить: сколько сейчас времени?». И зрители затаят дыхание, ожидая услышать нечто. Но услышат: «А хрен его знает». И будут до глубокой ночи ломать себе голову: кто же это такой Хрен, который все знает? И, может, именно он и выставит свою кандидатуру на предстоящих выборах? Так представляется история с дворником. А как с проверкой дворов у президента — пока неизвестно.
Исподволь и как-то странно началась предвыборная кампания. 1 апреля помощники устроили президенту встречу с резидентами «Comedy club». На 1 Мая, наверное, встречу с Анфисой Чеховой подготовят — чтоб окончательно пугануть пенсионеров, самых активных избирателей. В такой ситуации Жириновскому и делать ничего не надо — выучить только слова «спасибо» и «пожалуйста».
Цены растут, народ боится, что рынки закроют, а чиновники чуть что говорят: «Вот в Америке, вот в Париже, в Израиле».
Им даже в голову не приходит, что если бы у нас было как в Израиле, многих из них давно бы посадили. Министр образования Фурсенко к выборам по-своему готовится — хочет к себе на службу Тину Канделаки взять. Тогда остается в Министерство обороны Борю Моисеева пристроить, а в Министерство финансов — Мавроди.
По телевизору как праздник — сплошняком советские фильмы. Молодежь уже ахает, как хорошо их папы и мамы, дедушки и бабушки жили. А ей десталинизацию удумали. Еще одна такая предвыборная фишка — и Зюганову можно спокойно ждать подсчета голосов.
Ко Христову дню многие прозрели — решили жестче бороться с наркоманией. Прозвучало предложение: владельцев ночных клубов бить рублем. В нашей стране, чтобы добиться результата, рубль надо привязывать к дубине.
Лето еще не пришло — леса уже горят. А некий госслужащий докладывает, что прошлогодние ошибки учтены и уже закуплены пилы-двуручки. ХХI век на дворе, то есть в лесу, а у них из пожарного инвентаря — пилы-двуручки, топоры и три матерных слова. А для собственного передвижения — дорогие иномарки.
