Причиняем добро и наносим радость - [20]

– Ну разумеется…   Я целиком и полностью оправдываю название биологического вида… И могу всем рассказать о том, что произошло на самом деле. Согласись, это будет очень интересно?  – заявила крыса, потешно потирая лапки.

– А ты знаешь, что бывает со свидетелями? Особенно с теми, которые тебя шантажируют? – зловеще поинтересовалась я, понимая, что если эта крыса меня еще не сдала с потрохами, то у нее есть причина, поэтому забивать ее насмерть тапочками было бы не гуманно. А вот живительная клизма, могла бы и помочь следствию…

– Я уже бегу рассказывать… Раз… Два… Два на хвостике… –  начал финальный отсчет грызун, глядя на меня глазками-бусинками.

– Вперед и с песенкой!  – отвернулась я, понимая, что никуда этот засранец сейчас не побежит. Ему от меня что-то нужно…

– Глупая девочка, тебе не удержаться у власти. Ну протянешь день, два, три… Неделю от силы. И у людей начнут закрадываться подозрения…  А дальше что? Что дальше? Революция? Мятеж? Обезглавливание… – Огрызок провел лапкой  в районе шеи.

– Я так понимаю, что ты не свой гражданский долг тут собираешься выполнить, а выторговать что-то для себя в обмен за помощь и молчание, не так ли? – спросила я, наученная горьким опытом киногероев.

Благодаря Голливудским фильмам и тупым злодеям, которые за три минуты до ужасной кончины, начинают щедро делиться планами на будущее, объясняя недоходчивым зрителям, что мол,  хотел как лучше, и вся та бяка, что сотворил – единственное средство достижения благородной цели, я была прекрасно осведомлена, что для начала стоит выслушать, а уж потом убивать…

– Валяй! – ответила я, присаживаясь в кресло, – Не стесняйся!

– Отлично, значит слушай меня внимательно. Я помогаю тебе, а взамен ты просишь Его Величество снять с меня это проклятье!  – заявил Огрызок, – Я специально вызвался добровольцем во дворец, дабы лично переговорить с Императором.

– Ути бозецьки ты мой… – просюсюкала я, наклоняясь к животному, – Ты у нас, оказывается не крыса… И кто же ты у нас? Злой дракон? Великий ученый – мазохист, который любил проводить эксперименты на себе? Супер-герой, случайно укушенный крысой после того, как принял ванну из химикатов? Наследный принц? Румпельштильцхен? Древний демон? Кто же ты, мой розовый друг?

– Это – секрет. Я на самом деле ничуть не крыса, хотя в этом облике пробыл уже достаточно долго… Итак, сделка? – спросил меня грызун, протягивая маленькую лапку, – Я помогаю тебе, ты помогаешь мне?

Не смотря на то, что с крысами водить дружбу мне еще не довелось, а этот экземпляр явно отличался «умом и са-а-а-абразительностью», я, скрепя сердце, пожала розовую лапку.

– А теперь сиди здесь и молчи. У тебя – траур. Это вполне сойдет за объяснение. Назначь награду для приличия, но особо на нее не надейся! Я пойду в библиотеку, чтобы проверить кое-какую информацию об этой полосе препятствий…  И не вздумай никого впускать, – заявил Огрызок.

– А если какое-то срочное и неотложное дело государственной важности? – поинтересовалась я.

– Я тебя умоляю, – закатил глаза и хмыкнул зверек, – Какое – такое неотложное дело? Если будет сидеть под дверью и умолять об аудиенции, то скажи, что отказываешься принимать сегодня по вполне понятной причине. Если и завтра придут с тем же вопросом, то скажи, что эта проблема может потерпеть. Если послезавтра тоже подкатят с этим вопросом, то тогда придется принять.  Главное правило – никому не говори и не намекай, о том, что произошло, поняла меня? – сказала крыса, устремляясь в маленькую щель.

«Первое правило бойцовского клуба – не упоминать о бойцовском клубе!» – заявила совесть голосом Тайлера Дердена. Да, с именем «Огрызок» я слегка погорячилась…

Через двадцать минут моего нервного ожидания  из щели появилась розовая крыса, таща за собой вырванный лист из какой-то книги. Да за такое, любой библиотекарь открывает сначала голову, потом – руки, а в качестве особого наказания, несравнимого по жестокости ни с чем иным –  отбирает потрепанную корочку читательского билета! А вот что приходится выслушать в этот момент от этих высококультурных людей интеллигентной профессии можно потом смело использовать в «терках» со шпаной, засевшей на вечерний «сходняк» под твоим балконом на лавочке или уютно разместившись на корточках в давно немытом подъезде.

– А теперь слушай меня внимательно! Я облазил все стеллажи, перелопатил кучу макулатуры, пока не наткнулся на пару учебников по истории и сборник детских сказок. Расскажу по порядку, – сказал Огрызок, – Жил-был один король, у которого было трое сыновей….

– Класс! Младший – разгильдяй, оптимист и просто хороший человек, без вариантов… – заметила я, понимая то речь идет о знакомом сюжете.

– Не перебивай! – грозно сказал крыс, встав на задние лапки,– Так вот, на чем я остановился? Ах-да… Старшему сыну зачесалось жениться. И вместо того, чтобы порадовать папика невестой благородных кровей, он выбирает какую-то крестьянку. За это он был лишен титула и званий, сослан туда, где волки срать боятся, где и помер в скором времени. Оставалось две попытки. Второй сынуля, недолго думая решил жениться на какой-то дочке торговца по очень большой любви. За что его тоже вычеркнули из генеалогического древа и отправили навстречу приключениям, где он благополучно стал героем. Посмертно.  Оставалась третья попытка. Был созван бал, дабы последний соплежуй смог определиться с выбором. На бал были приглашены принцессы и прочая знать в порядке убывания, поэтому ассортимент девушек на выданье порадовал бы любого, даже самого разборчивого ловеласа. Но не судьба… На этом балу он встречает красавицу, которая впоследствии оказалась нищей сиротинкой,  без приданого и с кучей злобных некровных родственниц, которая не иначе как чудом, раздобыла себе атрибуты успешности.  Не выдержав троекратного позора, король отправился к колдуну. Мол, так и так, есть проблема. Требуется решение. Повадились отпрыски жениться на простолюдинках. Тут государство спасать надо, денег не хватает, военные связи укрепить бы не мешало, а эти оболтусы явно не головами думают, а чем-то другим. Колдун почесал бороду и тут же выдал гениальное решение. Мол, это не принцы виноваты, а прелестницы всякие, которые на голубую кровушку да на титул особо падкие. Дескать, надо уменьшить предложение, дабы не провоцировать спрос. А как это сделать? Каждая ведь мечтает примерить корону. В итоге думали-думали, и придумали. Создали, так сказать, полигон, где будущая невеста неблагородных кровей покажет чудеса прыти и ловкости, и в полной мере проявит свои таланты. Если выживет, то свадебка, а коли помрет ненароком – красивые похороны за государственный счет. И вправду желающих стать принцессами заметно поубавилось. Сиротинка, узнав о предстоящем забеге, тоже куда-то смоталась, даже не попрощавшись, прихватив, правда все подарочки влюбленного идиота, и парочку украшений, ей явно не принадлежавших. В итоге ее простили, а в городе после этого открылся центр помощи «девушкам, которые хотят стать принцессой», который возглавила та самая сиротинка. Но благотворительность была явно нерентабельной, поэтому в скором времени оное заведение благополучно переквалифицировалось в бордель. Вот и сказочки конец, а кто слушал и не записывал, тот будет сдавать экзамен мне лично, без права пересдачи.