Преодоление развода - [49]

А вот христианская логика поведения совершенно иная. Тому, кто оступился, кто является грешником, Господь простирает в два раза больше любви, в два раза больше милости и заботы о его спасении, потому что он стоит на краю погибели.

Так и жена, молясь о муже, который причинил ей такую травму, должна найти в себе силы даже в роковую минуту развода не ожесточиться душой, не отвергнуть его как близкого человека, а постараться понять его, понять, что он духовно ослаб и не устоял в искушении. В этой непростой ситуации надо просить у Бога помощи, чтобы Господь умудрил его, укрепил его, дал силы покаяться в содеянном. Я думаю, что жена-христианка совершает настоящий подвиг, когда она может помолиться о бывшем муже с состраданием: «Господи, прости ему, он не ведает, что творит!»

Я встречалась с такими ситуациями в жизни, когда священник, понимая, что супруги поссорились или один из них изменил другому, горячо молился за них на каком-то периоде времени, чтобы ситуация разрешилась благополучно. Если напряжение не спадало, спустя какое-то время священник говорил: «Потерпи до Пасхи или до конца года… Если ситуация не изменится – тогда разводись», – понимая, что силы этого человека уже на исходе. Мы же не святые и не можем в таком положении долго быть. Поэтому иногда в трудных ситуациях приходится выбирать меньшее зло. Часто бывает, священник-духовник, желая поддержать супругов, которые на грани развода, молится за них в алтаре перед престолом Божиим, вынимает за них частицы из просфор. Частицы помещаются в чашу для причастия, где Кровью Христовой омываются грехи людей. Это священнодействие – Таинство Святой Евхаристии – помогает людям развязать очень многие узлы во взаимоотношениях.

Нередко на фоне такой молитвы ситуация так проясняется, что открывается одно-единственное решение, проблема выбора – «как лучше поступить»– совсем исчезает. Скажем, вдруг оказывается, что у любовницы будет ребенок, и мужчина, который до этого не мог определиться в своих намерениях, решает жениться на ней. В этой ситуации он и объявляет жене о желании развестись. Что тут поделаешь? Это не лучшее, неправильное с точки зрения Церкви решение. Но это – «меньшее зло».

Лучше смириться с этим, чем жить в ситуации двойственности, которая изнуряет и его, и жену, и детей. Детям легче понять и простить отца, если он уходит в другую семью, но продолжает их навещать и любить. Гораздо труднее видеть его с виноватым, озабоченным лицом, который куда-то опять торопится и неизвестно когда вернется…

Понимаете, определенность в некоем смысле действует положительно на всех, она облегчает переживание ситуации. Но никто не может точно сказать, какой потребуется срок, чтобы она наступила. Хорошо, если в такой ситуации человек обратится за помощью к священнику, помолится Богу, будет заказывать молебны, исповедоваться, причащаться. Тогда Господь дает необходимые силы на разрешение кризиса. Как правило, такая молитва бывает услышана. Складывается такая ситуация, которая получает однозначное разрешение.

– Как быть человеку, если трагедия уже произошла, как общаться с друзьями, как объяснить все родственникам? Ведь в новом статусе общаться непривычно.

– Опыт показывает, что все быстро понимают суть драматических событий. Объяснять, как правило, ничего не приходится, за исключением тех случаев, когда люди просто проявляют бестактность и бессердечность, когда их одолевает любопытство и им интересны подробности семейного конфликта. Здесь важно вовремя понять: для чего человек задает навязчивые вопросы. Если просматривается факт любопытства, то нужно остановиться и никаких подробностей не сообщать. Иначе мы дадим пищу для различных пересудов. Можно просто констатировать факт свершившегося развода и сказать, что в данное время вы не готовы об этом говорить, потому что на душе пока тяжело. На некоторое время ситуацию надо оставить без комментариев.

Есть основная фабула конфликта. Люди раньше жили вместе, а теперь живут раздельно, а остальное – где и как живут, по какой причине расстались – оставить без подробностей. Можно сказать просто: «Сейчас мы живем раздельно, а там время покажет». Потому что дальше еще будут развиваться события, и никто не знает наперед – помирятся люди или нет. Может, будет так, что сначала она к нему вернется, потом уйдет вновь. А после – уже он придет к ней. И это может продолжаться и изменяться не один раз. Поэтому я думаю, что лучше четко раз и навсегда провести границу: «Это наше внутреннее дело. Мы обсуждали этот вопрос и решили, что нам лучше пожить врозь». И все – на этом точка.

По возможности лучше не выносить сор из избы. Причем это необходимо объяснить всем, включая родителей, дедушку и бабушку. Чаще бывает ситуация, когда родители встают безоговорочно на сторону своего чада: «Ах, да как он мог, бесстыжий, обидеть нашу дочь». Может возникнуть такая ситуация, когда люди решают жить вместе после ранее пережитой измены, а родителям это может быть совсем не понятно. Людям старшего поколения, родителям, может казаться даже кощунственным, что жена прощает мужа после столь серьезного предательства.