Правительство развлекаются - [15]

– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.

– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!

* * *

Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»

– Уж лучше бы он жил!

* * *

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!

* * *

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».

– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

* * *

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?

Дети молчат.

– Ну, о ком мы столько песенок поем?

Вовочка радостно кричит:

– Я знаю! Это дедушка Ленин!

* * *

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг...

* * *

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:

– Папа, а за что дяде голову оторвали?

* * *

Hа «Мосфильме» снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.

* * *

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

* * *

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

* * *

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской».

* * *

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:

– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двумя женщинами, и он может отомстить за брата!

Выпили. Встает другой:

– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина. Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами, и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий:

– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!

– ??? (Все)

– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!

* * *

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

– У вас уже один воскрес...

* * *

От Олега Филимонова:

«На N месте... Горничная парижского отеля с анекдотом о том, что свою знаменитую фразу „Вчера было рано, завтра будет поздно!“ Владимир Ильич на самом деле сказал ей, когда Надежда Константиновна уехала на сутки по заданию партии. Вот так-то, батенька!»

* * *

Постановка «Ленин в Oктябре» в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:

– Владимыр Илич, Зимны взат!

Ленин вскакивает, взмахивает руками:

– Вах!

ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ

Ненавязчиво, на фоне виднеется лозунг на доме:

«НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?» Подпись: В. И. Ленин.

* * *

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

– Мне погтвейна, тгиста грамм?

– Мы в разлив не продаем!

– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.

* * *

– Как найти площадь ЛЕНИНА?

– Hужно умножить длину ЛЕНИНА на ширину ЛЕНИНА!

* * *

О необходимости вина...

От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 1197-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.

* * *

– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?

– Была увеличена жилплощадь Ленину.

* * *

Столяр в хозмаге:

– Гвозди 5-дюймовые есть?

– Нет.

– А 3-хдюймовые?

– Тоже нет.

– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»

* * *

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в Мавзолее, лысый и картавый.

* * *

В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висели пальто, простреленные эсеркой Каплан.

* * *

На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!»

* * *

– Папа, кто такой Сталин?

– Наш вождь.

– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

* * *

После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной правды»: