Правительство развлекаются - [11]

Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.

* * *

Лидер движения «Яблоко» Григорий Явлинский обращается к своему имиджмейкеру:

– И с каким выражением лица мне сегодня надо выступать на трибуне – или «Какой же я все-таки умный!», или «Какие же все вокруг дураки!»

* * *

Президент – губернаторам:

– Спрашиваете, что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить.

* * *

Смотрели однажды Джордж Буш с Биллом Клинтоном по телевизору футбол. Буш:

– Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту, а все-таки, за что тебя Моника любила?

Клинтон:

– Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что, я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила.

Буш:

– Вот это да! Ну, а мне можно попробовать?

Клинтон:

– А почему же нельзя, бери хоть сейчас, мне не жалко.

Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: «Жуй кренделек, а не глотай!» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.

* * *

«И на фига нужна России эта альтернативная служба» – искренно сокрушаются в Министерстве Обороны. «У призывников и так есть совершенно равнозначный выбор: идти или в армию, или в тюрьму».

* * *

Сергей Михалков прислал Президенту свой первый вариант гимна России для правки. «Могучие крылья, расправив над нами, Российский орел совершает полет» – начал читать В. В. Путин. «Ну и зачем меня в гимн помещать, нет, не надо», – сказал он и решительно вычеркнул первые строки гимна.

* * *

«Почему русские были первые?» – вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование?» «Все очень просто, – ответил Путин, – текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил вам, господин Президент».

* * *

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

* * *

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.

– Покажите, а я выберу, – попросил он.

Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!

– Это наш агитпункт.

* * *

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

* * *

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.

– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «ТАСС-ТАСС-ТАСС».

* * *

Встречаются два друга.

– Ну, что там передают «голоса»?

– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!

* * *

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?

– Из опровержений ТАСС.

* * *

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

* * *

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.

– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

– Потому что на экран часто плюют.

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

* * *

Самый короткий анекдот: коммунизм.

* * *

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

* * *

– Я так и не понял, есть ли у Путина программа?

– Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА...

* * *

14 марта в России пройдет всеобщее тайное голосование.

Кто и за кого проголосовал так и останется всеобщей тайной.

* * *

Специально к президентским выборам 2004 года Центризбирком запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.

* * *

Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, п... получите».

Кремль «Яблоку»: «Попробуйте только объединиться с СПС, п... получите».

Кремль «Родине»: «Попробуйте только проболтаться про нас, п... получите».