Правдалогия - [32]

Врезка намба трес

Секс.

Давайте уже поговорим серьезно. Как сказала моя хорошая подруга, которая в курсе книги и является одним из моих критиков, ну что ты можешь сказать про секс, если ты не сексолог? Да и они что реально могут сказать? Залезть в голову – да ни в жисть.

Я осторожно попробую. С сексом все сложно, потому как сугубо индивидуально. Я даже не о предпочтениях в постели, позах и видах. Я о вопросах самоопределения, формы и того, что такое для человека секс. Кому-то нравится сам процесс порева и важно, чтобы порол он красивое тело. Кому-то – то же самое, но с некрасивым телом. Кому-то важны чувства, а для кого-то чувства – сложные мазохистские схемы с элементами садо.

Если утрировать, то и в процессе, и перед ним очень важны темп и такт, как внешний, так и внутренний. А также инструменты очарования, если можно так выразиться. Лично я точно беру мозгами, в определенном темпе рассуждая и создавая вокруг женщины атмосферу, которая необходима ей для принятия решения.

Все, что может мужчина, – создавать правильную атмосферу вокруг дамы. Если ей все нравится, она сама вас трахнет.

Как только я понял это, все стало невероятно просто и понятно. Но для начала стоит определиться – тот ли это человек, которого ты хочешь пустить в свою постель? Будет ли тебе хорошо с ним после? Станешь ли вспоминать о нем и пускать снова? С возрастом этот ценз растет. Ты перестанешь жрать бургеры, чтобы насытиться. Хочется чего-то интересного и изысканного. Того, что зачастую перерастает в брак.

Секс в браке – это испытание временем и открытостью. Сначала вы наслаждаетесь друг другом, но любая еда становится холодной, и ее надо подогревать. Здесь несколько вариантов.

Первый – уважение и восхищение, то есть мозги друг друга. Второй – готовность к экспериментам, повторным флиртам, общим вечеринкам и отрыву (если вы перестанете вместе тусить, то перестанете и спать). Третье, уже посложнее, – запуск в постель третьего или готовность на осознанные и одобренные адюльтеры с обеих сторон. Тут начинается тонкая теоретическая волна, потому что на словах ты Лев Толстой, а на деле «сука, я видел, ты смотрела на него с большим обожанием, чем на меня». Я утрирую, но не сильно.

Если резюмировать, то для секса нужно то же, что и для отношений, и для брака, и вообще для всего. Оставаться собой, расти и развиваться сильной, большой личностью, генерить энергию и делиться ею.

«Илья, факин, че ты затираешь, если сам в процессе рулежки?!» Ну, тогда мне не стоило начинать книгу (а тебе – читать ее). Потому что я в процессе рулежки многих вещей, почти всех. Ибо жизнь постоянно меняет тренды. Нужно быть готовым, осознанно идти вперед и не бояться своих неудач, которые в итоге могут стать твоими успехами. И я благодарен вам за то, что вы принимаете то, что есть. Тем более что для меня это все впервые. И книга. И брак.

Брак – как первая работа. Чтобы многое понять, ее чаще всего приходится сделать, а затем поменять.

Как и на работе, особенно если вы давно уже занимаетесь ею, в браке случается эффект расслабления. Вроде все устаканилось. Куда он/она денется. Штамп стоит, люди в курсе, мы работаем. Но брак – это не конец, а только начало серьезного пути, ведь вы еще всем официально заявляете: МЫ ВМЕСТЕ. К этому моменту в вашем союзе должно быть все готово, чтобы миновать последнее лето детства и пойти дальше.

И сколько бы ни говорили, что свадьба – лишь штамп в паспорте, взаимоотношения меняются. Будто в ваши обычные коктейли впрыснули сыворотку брака. Обостряются чувства, бытовуха становится более острой и злой, а сами участники начинают обращаться в черт-те кого. Будто праздник взаимного интереса, кайфа и принятия закончился. Началась рутина.

Вот от этого стоит бежать сразу же. И постоянно придавать отношениям тонус. Тебе должно быть важно и интересно, что происходит у партнера, как и к чему ведет. Ты и капитан, и старпом, которые постоянно меняются местами, в зависимости от того, чей черед анализировать, а чей – внимательно слушать. А брак – корабль, несущийся к успеху или на скалы, решать вам.

Брак – это семейный бизнес, долгосрочное партнерство.

Поэтому выбор партнера что в настоящем бизнесе, что в личной жизни – основополагающий процесс. И подходить к нему без четкой уверенности в себе – странная и непонятная история. Если ты не уверен и в партнере, то и речи быть не может об искренности и доверии между вами. А без них невозможно ничего построить. Абсолютно.

С другой стороны, все это весьма утопичная система координат, которую ты видел единожды или не видел никогда. Да, признаю, для многих брак – это договор, но скорее с обществом и собой. Жена принимает на себя роль той самой жены из анекдотов, а муж – то же самое, только из комедий. У нее подружки, у него собутыльники. И сходятся они ради общих детей и семейных застолий по праздникам. Этот вариант тоже есть, если кого-то устраивает – вперед.

Но это же явно не то, чего мы хотим, правда? Многое из того, что здесь написано, идет вразрез с привычным и «правильным». И уж точно не может считаться «нормальным», так как социум привык к другим правилам семейной жизни. Как только удовлетворяются элементарные запросы – квартира, машина, дача, ребенок, а лучше два, – так сразу она может обрядиться в цветастый халат, а он – ждать пятницу, чтобы пробухать все выходные.