Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку - [11]

Скорость. Речь быстрая, паузы маленькие. Спешит. Может не успеть всего сказать. Придумайте центральное послание и передайте. Или подыщите другое время: когда речь будет медленнее, а способность слышать — выше. Иногда спешат мысли, и слова не успевают. Тогда лучше не перебивать и дождаться паузы.

Разборчивость речи. Неразборчивая речь может быть связана со слишком большой ее скоростью. Тогда стоит постепенно, начав с подстраивания под скорость, ее уменьшать. А может быть логопедической проблемой, и тут ничего не поделаешь — придется прислушиваться.

То, о чем мы здесь говорили, — это, по сути, лишь преамбула к основному. Все: тело, его статика и динамика, лицо, речь — все это нужно, чтобы понять эмоции и чувства, которые переживает человек. Собеседник. Партнер. Оппонент. Клиент. Друг. Враг. Кто угодно.

Все переживают эмоции и имеют чувства. Важно — уметь их различать. Есть эмоции. Есть чувства. Есть настроения. Подробнее об этом — в следующей главе (об эмоциональной грамотности). Сейчас же отметим главное: эмоции временны, быстро проходят и не привязаны к конкретному объекту (например, к вам). Чувства же всегда на кого-то направлены и, кроме того, включают отношение к этому человеку (а оно всегда заряжено — плюсом или минусом). То есть к безразличному и не важному человеку чувств не возникает! Кроме того, чувства растянуты во времени, они длятся долго. Если начальник злится — он часто злится по отношению к ситуации в целом и кричит на вас, — то это неприятно, обидно, но на самом деле он злится не на вас, а на все вокруг. Вы просто оказались рядом. Злости к вам, как чувства, у него нет. Значит, можно зайти завтра и у него появится чувство по отношению к вам, например вины. И тогда можно попросить внеочередной отгул, к примеру. Все потому, что от неприятных чувств люди пытаются избавиться, стараются меньше их переживать. И потому сделают многое, лишь бы их было меньше и длились они меньше времени.

Но смотрите — не перестарайтесь. Есть риск стать триггером — тем, с кем неприятное чувство (или эмоция) начинает сильно ассоциироваться, тогда ваше появление у начальника будет вызывать все предыдущие чувства вины, и не факт, что вы долго сможете работать вместе. Хорошая новость — можно стать триггером на позитивные чувства и эмоции. Надеюсь, уже догадываетесь как?

Я думаю, вы уже готовы к следующему, третьему ключику эффективного общения?

Третий ключик — желания и потребности человека. Что он хочет? Что ему нужно? Что ему на самом деле нужно? Что он еще хочет, кроме этого? Задавайте себе эти вопросы регулярно, при каждом общении, и ищите ответы. Может получиться очень интересно.

Клиент приходит в супермаркет. Он хочет купить тостер. Но кроме этого, ему очень нужно, чтобы его выслушали и на его вопросы ответили. Также ему нужно знать, что, если он купит более дешевый тостер, консультант не будет считать его неудачником и дураком, не разбирающимся в качестве тостеров.

Вспоминается одна история. Когда-то давно, еще на заре проникновения Интернета в нашу жизнь, когда выход в Сеть стоил очень дорого, в одном месте в городе можно было только один раз в неделю записаться и получить бесплатно один час Интернета! И вот несколько недель подряд в одно время со мной туда же заходила бабушка. При ее приходе сисадмин втягивал голову в плечи и становился абсолютно глухим. Дело в том, что, садясь за компьютер, женщина начинала тормошить администратора: «Что у вас за мышка? У меня окно не закрывается! А как тут искать? У меня все зависло! Как он включается? Клавиатура не работает!» Рано или поздно, но парень сдавался, подходил к бабушке и что-то показывал, объяснял — в общем, уделял ей немало времени. Через неделю история повторялась. Поначалу она сильно злила всех вокруг, потом мы начали к ней подходить и помогать, а однажды она пропала, перестала приходить. И вот через много лет, вспоминая эту историю, мне кажется, что я понял: ей не нужны были Интернет, информация, компьютер. По-настоящему она хотела только одного — поговорить хоть с кем-то, хоть о чем-то…

Понимание настоящих потребностей человека может прийти, если его внимательно послушать, присмотреться к движениям, осанке, выражению лица или вступить в диалог. И самое интересное — часто многое можно узнать, просто спросив! О вопросах — дальше, это аж пятый ключик.

Пока же четвертый ключик — ценности. Что является важным в жизни человека? Что ценно для него? Заметьте, ценности и потребности — это разные вещи. Я нуждаюсь в еде — это потребность. Но еда, радующая глаз, красиво поданная, — это уже ценность. Я нуждаюсь в общении, но ценностью для меня есть открытость и искренность. Ценностью может быть все, что угодно! От табуретки до нирваны. И если вы попадаете с человеком в «ценностный резонанс», у вас гораздо больше шансов стать ближе и понятнее друг другу, чем если вы будете с утра до вечера делать НЛП-шную подстройку и ведение[3]. О ценности можно узнать, наблюдая и общаясь. Тут уж без диалога никак.

Поэтому у нас на очереди пятый ключик — реакция. Наша реакция в общении на слова, жесты, вопросы и ответы. Первое, что нужно знать, — интуитивный способ реагирования чаще всего наиболее эффективный, но не всем доступный. Он похож на обоняние. Если много и долго нюхать что-либо, особенно не очень приятное, то нюх атрофируется и уже сложно почувствовать особый аромат коньяка многолетней выдержки, отличить хороший кофе от плохого или рассыпной чай, упакованный на соседней улице, от упакованного в Индии или Китае. Хорошая новость — все можно вернуть. Поживите недельку за городом и потом попробуйте два разных сорта чая. Результат, как говорится, налицо! А где можно глотнуть свежего воздуха общения? Правильно — с любимым человеком, ребенком, хорошим другом или подругой, и подольше поговорить о своих чувствах, переживаниях, страхах, надеждах. Еще можно в психотерапевтических группах. Общение там глубокое, искреннее, изменяющее; правда, иногда со слезами, криком, болью… И это тоже часть процесса очищения нашего «коммуникационного организма». Особенно рекомендую группы психодрамы, в которых, кроме всего прочего, вы научитесь входить в роль другого человека, чувствовать то, что чувствует он, думать так, как думает он, причем без особых тренировок и подготовки. Но об этом — тоже дальше.