Последняя девочка - [2]

Так, с чего я там начал? С юристов. Ты, наверное, спросишь, почему? Видишь ли, мы подошли к делу научно. В самом начале мы провели социологический опрос: выяснили, кто чем занимается, и у кого какие склонности. В начале второго года результаты этого опроса существенно упростили дело. Оказалось, что у нас тут на три этажа «железобетона», на эти жалкие 7 тысяч квадратных метров, приходится 15 юристов, а в придачу к ним ещё 10 риэлторов, 9 чиновников, 8 учителей, 5 журналистов и даже целых 3 депутата! Короче говоря, тут у нас толпилась уйма никому больше не нужных людей, которым не с кем было сутяжничать, некого было учить, не для кого писать. В условиях жесточайшего дефицита еды мы приняли единственно верное решение.

Меня все тут зовут «Профессором», а настоящее моё имя уже давно слезло с меня, словно сухая змеиная кожа.

Воспоминания Профессора о жизни до «взрывов»

В той далёкой жизни, которая была у меня «до взрывов», я, в общем-то, неплохо, как говорили раньше, устроился. Счастливое детство в относительном по советским меркам достатке плавно перетекло в весёлую юность, полную выпивки, концертов и тусовок с какими-то «неформалами», как их тогда называли.

Потом была кафедра физики твёрдого тела при местном университете, где я благополучно защитил диссертацию в надежде «закосить» от армии. Подавая документы в аспирантуру, я вовсе и не подозревал, что проведу в этих стенах почти двадцать лет. На эти годы университет стал моим домом. Детей у меня нет. С женщинами я встречался, но ни с одной из них так и не смог создать прочного долгосрочного союза.

В последние десять лет своей «старой» жизни я забросил преподавание и внезапно для самого себя впервые занялся настоящим делом. Я с головой ушёл в бизнес, став владельцем весьма успешной компании, которая занималась торговлей секс-игрушками. От теории твёрдых тел я перешел к практике: теперь меня всюду окружали многочисленные твёрдые тела, «лингамы», как их было принято называть в той специфической литературе, которую я продавал. «Введите свой могучий лингам в её трепещущее йони в позе огнедышащего дракона и подарите ей незабываемое наслаждение». Что-то такое, кажется, писалось в разноцветных книжках с самодвижущимися картинками, на которых нарисованные герои демонстрировали возможности овладения друг другом. За время технологического бума, который случился незадолго «до взрывов», индустрия секс-развлечений шагнула далеко вперёд. Что касается секса «после взрывов», то на этой теме я надеюсь остановиться отдельно, если мне позволит время.

О «взрывах» и первом годе жизни после «взрывов»

В тот год случилось много примечательных событий. В нашем любимом Континентальном Союзе была принята Директива № 132420-6, которая чуть не поставила меня на грань разорения. В одной из азиатских стран президентом избрали известного актёра, ранее прикованного болезнью к инвалидному креслу, а теперь весело бегающего стометровку. Тогда же Африканский континент, объединившийся в Единую Африканскую Конфедерацию, отчитался о достижении рекордного уровня ВВП, превышающего суммарные показатели Китая и США; ну, а в Исламском Халифате официально запретили сотовую связь, Сеть и телевидение, как вещи, противоречащие нормам ислама.

Про Директиву я вам скоро всё подробно расскажу. Что касается восточного президента, то он стал первым киборгом, избранным на столь важный пост, и доказал всем своим недоброжелателям, что человеческому организму для полноценного существования вполне достаточно одного мозга, к которому можно прикрепить надёжное биомеханическое тело.

С Халифатом сначала все боролись как с чудовищным злом, а потом вдруг признали его существование, поскольку, как считали в ООН, «человеку нельзя навязывать одновекторную модель развития». Поначалу существование этого государства, поглотившего несколько арабоговорящих стран Ближнего Востока, включая, казалось бы, незыблемые монархии Залива, пугало только Израиль. Потом массовая рубка голов на площадях, которая в первое время рассматривалась не иначе как «колоритный национальный обычай, имеющий древние корни», начала пугать «цивилизованный мир» всё больше и больше.

Выяснилось также, что повсюду в этом самом «цивилизованном мире» присутствуют внутренние островки, мини-халифаты, отгороженные от «цивилизации» стеной, живущие по своим законам, не принимающие плоды прогресса, более того, старающиеся всячески от этого прогресса увильнуть. Также вдруг оказалось, что «христиане ничуть не хуже мусульман и тоже имеют право жить в нормальном мире, без ГМО, искусственного оплодотворения, вживлённых в тело чипов и прочих богохульных вещей». В двух исторических центрах христианского мира, Риме и Москве, стали регулярно проводиться какие-то сходы и коллективные молебны, собирающие на площадях сотни тысяч верующих. Забавного вида проповедники в рубищах бродили по городам и весям, призывая людей покаяться. В очередной раз переосмысленный Нострадамус назначил дату конца света, которая, как обычно, не сработала и была привычно перенесена на более поздний срок. Мир раскололся на части. В новом мире мысли отправляли по электронной почте, а в старом болезни лечили святой водой и молитвой.