После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - [4]

Неужели обсуждение взаимных претензий поможет делу?

Для того чтобы найти проблеме место в отношениях, требуется придумать способ регулярно и конструктивно ее обсуждать. Конечно, у партнеров есть все основания обходить острые углы, так как любая попытка затронуть неприятную тему приводит к ссоре, которая только ухудшает ситуацию. Это хорошо видно на следующем примере.

Пол и Элис – молодая пара, обоим около 30, женаты пять лет. Пола очень огорчает, как Элис ведет себя на вечеринках. Однажды, когда они возвращаются на машине домой после очередного выхода в свет, он пытается поговорить с ней.

Пол: Послушай, я должен тебе кое-что сказать. Ты весь вечер говорила слишком громко и, как идиотка, хохотала над каждой тупой шуткой. Все на тебя смотрели.

Элис (вскипает от таких обвинений – что неудивительно – и наносит ответный удар): Что за глупости! Я говорила не громче остальных. На самом деле это ты выглядел странно: сидел, как приклеенный, на диване и ни разу рта не раскрыл.

Пол (защищает себя): Я общался со многими гостями. А если иногда молчал, то только потому, что сгорал от стыда за твое поведение. Мне хотелось куда-нибудь спрятаться.

Элис: В книгу? На вечеринке?

Пол: Все лучше, чем в сотый раз выслушивать историю о том, как ты росла на ферме. Мне хотелось оказаться там, где ты не будешь наводить на всех скуку, в подробностях пересказывая свою жизнь.

Яростный спор между ними продолжается минут 20, после чего они еще два дня не разговаривают. Пол дает себе слово больше никогда, никогда не ходить на вечеринки вдвоем с Элис.

В конце концов страсти утихают. Пол забывает о своей клятве, и они снова начинают вместе выходить в свет. Первые несколько раз проходят гладко. Потом они оказываются на пикнике среди незнакомых людей. Неудивительно, что:

• Элис чувствует себя не в своей тарелке;

• она громко разговаривает и нервно смеется;

• Пол погружается в молчание;

• они спорят по дороге домой;

• Пол дает себе слово больше никогда не выходить в свет вдвоем с Элис;

• следующие два дня они не разговаривают;

• они начинают общаться;

• они снова вместе посещают вечеринки;

• три месяца спустя между ними происходит та же самая ссора.

Легко представить, что Элис и Пол так и проведут всю жизнь в замкнутом круге. Но давайте подумаем, как они могли бы конструктивно обсудить возникшую проблему.

Что, если они сделают несвойственную для себя вещь: заговорят о проблеме не в момент ссоры? Они редко делают это, потому что опасаются спровоцировать перепалку.

Итак, один из них в конце концов набирается храбрости и говорит примерно так: «Любимый, – нерешительно произносит Элис, – мне ужасно тяжело, что ты всегда начинаешь ссориться, когда мы возвращаемся домой после вечеринок». Пол, тут же напрягшись, парирует: «А мне тяжело, что ты каждый раз ведешь себя там так вызывающе».

Как вышло, что обычный разговор воспламенился за пять секунд? Очень просто. Элис начала с обвинения и тем вызвала враждебную реакцию у Пола, поэтому он не замедлил перекинуть ответственность на жену. Чтобы начать плодотворный разговор, Элис следовало выбрать примирительный тон и, например, признать свою долю ответственности в сложившейся ситуации. Но стоит ей лишь подумать о проблеме, как ее охватывают обида и ярость и она теряет способность признавать что-либо.

Положение кажется безнадежным.

Но у Пола и Элис есть шанс договориться – мы поймем почему, если послушаем внутренний диалог каждого из них с самим собой. Сквозь шумовую завесу упреков партнеру, самобичевания и самооправдания можно различить едва слышные зачатки конструктивной беседы.

Внутренний диалог Элис

Обвинение: Черт возьми! Так бы и убила его. Почему он всегда ощетинивается, когда я пытаюсь нормально поговорить?

Порыв: Я вернусь и сейчас же скажу ему об этом. Где он?

Сомнение: Нет, так мы опять начнем ссориться, а у меня еще с прошлого раза голова болит.

Обвинение: Почему он все время так себя ведет? Если бы не дети, я бы…

Порыв: Хорошо, скажу ему об этом.

Сомнение: Но я пообещала, что перестану постоянно шантажировать его разводом… да и речь-то о сущем пустяке.

Порыв: Нет, это не пустяк. Может, мне надо перестать грозиться и правда подать на развод.

Обвинение: Не говоря уже о том, что ему тоже следовало мне кое-что пообещать – например, перестать то и дело набрасываться на меня. Стоит наконец-то расслабиться – испытание позади, – и тут он начинает предъявлять претензии. А ведь вечеринки и правда испытание, их следовало бы запретить законом. Чувствую себя там по-идиотски, как будто опять попала в десятый класс.

Признание: Ладно, Пол прав, я и правда перегибаю палку на вечеринках… совсем как в старших классах школы.

Самообвинение: Иногда я сама себя не выношу.

Обвинение: С другой стороны, с чего Пол решил, что он – само совершенство?

Элис пытается преодолеть чувство беспомощности и разочарования, прокручивая в голове варианты ответов. Она признает, что в словах Пола есть доля истины (она ведет себя экзальтированно, когда они выходят в свет), но тут же снова начинает упрекать мужа. Читая мысли Элис, мы понимаем, что они оставляют мало шансов на примирение, что, как мы увидим, верно и в отношении рассуждений Пола.