После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - [18]

Автор: Барри необходимо найти способ говорить о своей чувствительности в ситуациях, когда его игнорируют.

Вот его попытка найти такой способ. Он звонит Пэтси на следующее утро.

Барри: Я жалею о том, что я сказал о твоем бывшем бойфренде.

Пэтси нравится такое начало, но рана, нанесенная словами друга вчера, еще не затянулась.

Пэтси: Так зачем же ты тогда так сказал?

Барри ошеломлен, он не ожидал, что Пэтси не захочет сразу мириться. Но молодой человек понимает: не стоило ожидать, что она быстро изменит свое мнение.

Барри: Я волновался, что… что…

Барри начинает терять самообладание.

Пэтси: О чем ты волновался?

Барри (смущенно): Ну… я подумал, что больше не нравлюсь тебе.

Пэтси: После твоих слов вчера вечером ты действительно мне разонравился.

Барри: Нет, имею в виду с самого начала вечера, как только я вошел в дверь. Ты вела себя не так приветливо, как обычно.

Пэтси: А, это! Сестра позвонила и сообщила кое-что, я расстроилась.

Барри: Уф.

Хороший способ справиться со страхом, что вы недостойны любви, – найти кого-то, кто вас действительно любит. Но старые раны могут снова дать о себе знать, и в такой момент важно уметь выразить свои чувства словами.

Глава 4 Используем зависимость с умом

Выше я описал три аспекта нашей жизни, которые можно улучшить с помощью отношений: рядом с нами появляется задушевный друг, которому можно довериться, с ним или с ней мы компенсируем недостатки своего характера и учимся любить себя. И есть еще четвертый аспект: отношения помогают извлечь больше пользы из эмоциональной зависимости.

Я знаю, это звучит странно. Мало кто горит желанием добиться совершенства в искусстве подчиняться. Эмоциональная зависимость выносит отношениям смертный приговор, слышим мы со всех сторон, нельзя превращать партнера в родителя. Необходимо стать независимым, прежде чем начинать отношения. Я убежден, что:

• зависимость – не изъян, который необходимо искоренить, а навык, который важно развивать;

• в отношениях легче научиться быть независимым, чем в одиночку.

Отношения создают уникальную возможность для зависимости

Я собираюсь поговорить о зависимости в непривычном ключе: как о мастерстве, которым можно овладеть лучше или хуже. Дети представляют самый яркий пример зависимого поведения, поэтому можно подумать, что они в этом деле профи. Но это не так. Дети владеют лишь примитивными инструментами, чтобы заставить окружающих позаботиться о себе (например, плачем) или уделить им внимание (например, криком «Смотри, как я могу!»). В арсенале взрослых имеются более тонкие, универсальные и эффективные средства, с помощью которых можно удовлетворить потребность в зависимости. Взрослые также вольны выбирать источник удовлетворения этой потребности и, в случае разочарования, искать другой.

Повзрослев, мы не обязательно становимся менее зависимыми, чем когда были детьми. Просто с годами находим более утонченные способы пребывать в состоянии зависимости. Мы не замечаем, как зависимы взрослые, потому что они ищут удовлетворения своей потребности относительно незаметно, мягко и умело. Зависимость детей действительно бросается в глаза, потому что их способы удовлетворить свою потребность довольно неуклюжи, очевидны и неумелы.

Переход от детства к зрелости обычно предполагает отказ от детской зависимости. Моя гипотеза, однако, состоит в том, что совместная жизнь дает возможность для создания уникальной зависимости. Находясь в отношениях, вы имеете рядом с собой человека – своего партнера, – который способен откликаться на ваши потребности в тот период вашей жизни (зрелости, а не детства), когда вы можете точнее обозначить свои желания.

Реабилитация провальной идеи

Идея зависимости полностью дискредитирована. Невозможно говорить о том, что человек «пребывает в зависимости», и при этом не оскорбить его. Чтобы обсуждать зависимость, избегая обвинений, пришлось изобрести новый термин: «поддержка». Быть зависимым плохо, а вот нуждаться в поддержке вполне приемлемо.

Трудно представить себе положение зависимости как нечто, к чему следует стремиться. Когда пятилетний ребенок хочет нанести сокрушительный удар своему трехлетнему брату, он говорит: «Ты еще маленький». Ни одна другая фраза не произведет такого же эффекта. Независимость приветствуется, зависимость порицается. Повзрослеть – значит перейти от зависимости к независимости. Других вариантов не предполагается.

Но если мы проанализируем, как именно используем термин «зависимый», то увидим нечто большее. Этим словом мы характеризуем людей, которые своим поведением вызывают наше раздражение и несогласие, например:

• плаксиво жалуются, что мы ими пренебрегаем;

• преследуют нас долгими, умоляющими, обиженными взглядами;

• легко внушают себе мысль, что ими пренебрегают или их игнорируют;

• ждут от нас внимания, вместо того чтобы проявлять инициативу;

• устраивают истерики по поводу того, что мы их избегаем или отвергаем;

• следуют за нами по пятам на вечеринках, вместо того чтобы общаться самостоятельно;

• ждут, что мы будем придумывать совместные занятия, и жалуются, если мы этого не делаем.

Подобное поведение обычно не пробуждает желания заботиться о них, даже если мы пытаемся насильно заставить себя сделать это.