Я даже привстал от неожиданности, это было какое-то наваждение, я не заметил как пролетело несколько часов, я разбирал эти пожелтевшие фотографии чужих мне людей и у меня перед глазами проносилась чужая жизнь: кто-то рождался, кто-то женился, кто-то отдыхал на море, на даче, встреча гостей, чьи-то похороны, опять свадьба, младенцы в колясках, дети на санках, старики в креслах, молодые, довольные жизнью лица, улыбки, слёзы, под палящим солнцем с зонтами, с зонтами под дождём, в армии, в горах, кто то в пустыне с верблюдами, кто то в лодке с удочками, всё это мелькало как в чёрно-белом кино, а фотки и были чёрно-белыми, и это был какой то многосерийный фильм из фотографий нескольких поколений! Мне почудилось, что все эти люди как-то внимательно всматриваются мне в лицо, как-будто вспоминают, кто это? Как он может, какое имеет право вмешиваться в их жизнь, пускай прошедшую, но их жизнь, и тут я стал припоминать, а где же архив моих фотографий, где фото моей жизни, моих стариков, моих детей, конечно, всё в памяти компьютера, но это же его память, она так ненадёжна, она не вечна, один сбой в системе и всё пропало, практически не восстановить, а фото?! Конечно, у меня есть же старые альбомы, там я молодой и совсем маленький, там мама и папа, они тоже молодые и счастливые, там фото моей бабушки и деда, я же так их любил, я их помню, я всех помню, но так редко достаю эти альбомы, а жаль…
Я смотрел на эту кучу чужих фото, на них тоже были чьи-то мамы и папы, чьи-то деды и бабушки, братья и сёстры, но кто-то выкинул всю память о той жизни, видно, где то оборвалась та ниточка, которая связывала всех этих людей, а если не осталось ни одного родного человека, то и память хранить уже некому…
Я вытащил свои старые фотоальбомы и до самого утра просидел, разглядывая такие родные для меня лица, вспоминая какие то даты, какие-то торжества, на которых были улыбки моих родных, моих самых любимых когда-то людей.
Я не мог представить, что когда-то и мой семейный архив вдруг будет стоять в каком-то старом чемодане на помойке, и кто-то чужой будет всматриваться в моё лицо, перетряхивая и удивляясь чужой и такой далёкой для него жизни…
20.03.15.
Меня всегда убивали чужие запахи, всё, что пишут и говорят о них, всё – враньё, пишут, что они притягивают женщин и мужчин, что они должны совпадать, притягивать, они как бы находят друг друга, не верьте.
Я тоже нашла почти по запаху, он благоухал как свежескошенное поле, я аж не поверила сначала, но он им пах, особенно на нашей свадьбе, а потом, потом всё вышло мне боком, оказался футболистом, запах скошенного поля стал резко меняться на запах затоптанного поля, сначала запах крепчайшего пота от всех его футболок и трусов, про носки я вообще молчу… он снимал их и бросал около кравати, ароматом окутывало всю спальню, таким плотным слоем, что казалось воздух больше не мог даже сопротивляться, просто зависал плотным слоем и умирал, я в это мгновение тоже почти умирала, а ему хоть бы что, засыпал мнгновенно, храпел, а утром как ни бывало, одевал те же носки и убегал на тренировку…я не выдержала и ушла.
Через полгода как-то стала оживать, спать не задыхаясь, лучше уж одной, но в проветренной спальне, привыкла, отдышалась, но, видно, беда не приходит одна. В гостях у подруги меня познакомили с очень привлекательным мужчиной, как мне рассказали он был музыкантом, правда, не сказали на чём он играет, но как он пах, это было просто наваждение, он благоухал таким неповторимым ароматом, от которого в моей голове всё перемешалось и я уже не смогла устоять, очнувшись утром в его постели, сраженная этим запахом, откинувшись на огромную подушку, которая тоже пропиталась этим ароматом, я совсем размечталась, но в этот момент в спальню ворвалась его жена, запах как-то сразу быстро испарился, да и музыкант этот вместе с ним, только горький осадок и привкус этого запаха, который ещё очень долго меня преследовал.
Последний раз, когда запах подвёл меня, случился в театре, вот уж не ожидала, что в таком культурном заведении может произойти такой казус, в буфете мы с подругой пили кофе с пирожными и в какой-то миг рядом прошел он, даже не прошёл, а проплыл какой-то неземной походкой, а за ним тянулся шлейф запаха, это был запах не мужчины, не самца, а запах идеала, совершенства, мы вдвоём одновременно повернули головы и не только мы одни, все женщины просто не могли оторвать взгляд от этого божества, а запах, нет, не запах и даже не аромат, а какое-то необяснимое притягательное…, всё, я опять сошла с ума, я забыла обо всём, мозг отключился, в голове звенело и повторялось: это мой, это только мой, последний и навсегда…я потратила на него год жизни, я бегала на его спектакли, он, кстати, был актёром в этом театре, пересмотрела все спектакли, где он играл, правда, он играл какие-то второстепенные роли, но как был хорош! Моя подруга поначалу тянулась за мной, потом бросила, все же замужем и с ребёнком, а я нет, пока не добилась, а когда добилась, чуть не чокнулась, запах запахом, а он, гад, голубым оказался… всё, больше никаких запахов, для меня они перестали существовать, я в них больше не верю, даже дома у меня кроме кактусов на окне ничего нет, они не пахнут и не обманывают, если колют, то от души и до боли.
