Посадил дед репку - [9]

– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.

Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.

– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?

Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:

– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?

– Без базара. Бери с собой, что хошь!

Дед подходит к «запорожцу», долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.

– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.

– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!

Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.

– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.

– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.

Братва:

– Дед, да это же беспредел!

Опять короткая очередь из пулемета.

– О`К, дед, мы поняли!

Через пять минут:

– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!

– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!

Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.

– О`К, дед, без вопросов!

Через пять минут:

– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!

– О`К, дед, уже смываемся!

Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.

– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?

– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!

* * *

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...

* * *

Молодой парень обращается к девушке:

– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.

– Мужики, а че это вы тут делаете?

– Не видишь, что ли? Картошку копаем!

– Так я же хозяин!!!

– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

* * *

Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:

– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

* * *

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..

– А щас?

– А щас – зрение никакое.

* * *

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

* * *

Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.

– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.

– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

* * *

1 октября – День пожилого человека.

По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

* * *

Встречаются два соседа-дачника:

– Доброе утро. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

* * *

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:

– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в Малаховке и «жигули» с Волгой?

Тот отвечает:

– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.

– Какое еще пари?

– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.

– Но это же невозможно!

– Так давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место.

Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:

– Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!

– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!

– Но это же невозможно! Он же видит!

– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место.