Посадил дед репку - [5]

– Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.

– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.

– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыл штанины отвернуть, и говорит Ельцину шепотом:

– Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина:

– Ну ни х...я себе. Сколько же мы им должны?

* * *

Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Hравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

* * *

Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.

* * *

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь.

– Могу рыбу ловить...

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать...

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц, – говорит Маугли.

– Да? – удивился председатель. – Пошли, проверим!

Приходят на скотный двор, в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Му-у-у-у!

– Что она сказала, Маугли? – спрашивает председатель.

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:

– Хрю!

Свиньи ему в ответ:

– Хрю!

Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.

Председатель говорит:

– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки, то-се.

Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:

– Бе-е-е.

Коза ему отвечает:

– Бе-е-е-е!

Председатель, смутившись:

– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то два раза было, и то по пьяни!

* * *

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

* * *

Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.

Первая говорит:

– Нет, это не мой муж.

Вторая говорит:

– Да, это не твой муж.

Третья говорит:

– Этот вообще не из нашего санатория.

* * *

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:

– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

– Вау, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:

– А все остальные приезжайте...

* * *

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:

– Вы откуда такой незагорелый?

Он отвечает:

– Я ис Эстоонии...

Его спрашивают:

– А у вас там что, лета нет?

Он отвечает:

– Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.

* * *

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!

* * *

Лежат муж с женой в саду под яблоней, жара стоит ужасная! Парит... Муж говорит:

– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.

А жена:

– И охота тебе болтать в такую жару...

* * *

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой «жареная картошка».

Первая вышла замуж за иностранца и уехала за бугор. Пишет в письме: «Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».

Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет: «Все нормально, дом, дача, спаниель. Жареную картошку едим раз в неделю».

Третья вышла замуж за работягу. Пишет: «Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки – дают пососать ручку от сковородки».

* * *

Приезжает новый русский с отдыха и рассказывает друзьям:

– От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!

– Да, наверно, не круче нашего...

– Ну, тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал...

– Ну, нашел чем удивить...

– Но на пляже от меня так вообще все попадали!

– Почему?

– Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!

– Ну почему же?!

– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке...

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?