Посадил дед репку - [23]

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.

ПРОЧЕЕ

Голосовал на выборах – 4 раза.

Выбрали моих кандидатов – 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался... на земле.

Изменял жене – 5 раз. Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно.) Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

* * *

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский Барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

* * *

Идет как-то Василий Иванович по пляжу в семейных трусах, а навстречу ему Петька в плавках.

– О, Петька, где достал?

– Да, в универмаге продают.

Василий Иванович побежал в универмаг, прибегает, спрашивает:

– Плавки есть?

Ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.

– Отрежьте мне 23 метра.

Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день Василий Иванович шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну, думает, завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошел купаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок, и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная.

– Ну что, Анка? Хорош?!

Анка:

– Хорош.

– Дома еще 22 метра лежит!

* * *

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:

– Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!

– Хозяин, веришь – нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.

– Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!

– Клянусь, живот прихватило!

– Ну и где ты насрал?

Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:

– Вот!

– Так это же коровье!

– А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насрешь!

* * *

На светофоре в зад новенькому мерсу влетает «запорожец». Из него выскакивает испуганный дедок, подбегает к «мерседесу» и стучится в закрытое окно:

– Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся!

Ни звука. Он опять стучит:

– Сынок, дача есть, поехали – посмотрим!

Тишина. Удивленный дед:

– Ну, спасибо, что простил, – садится в «запорожец» и уезжает.

Минут через десять из «мерседеса» вылезает запыхавшийся новый русский:

– Б...я, пока эту подушку безопасности прогрыз, такого лоха упустил.

* * *

Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит:

– Смотри, что у меня под столом.

Мужик смотрит, а там теннисный корт размером в 50 см и на нем играют Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает:

– Где взял?

А сосед отвечает:

– Нашел кувшин с джинном внутри, так он любые желания исполняет.

Мужик говорит:

– Дай мне попользоваться.

Сосед говорит:

– Бери, только джинн глуховат, погромче ему говори.

Мужик схватил кувшин и говорит:

– Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...

Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит:

– Ну ты понимаешь теперь, что я у него не теннис 50 см просил?

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

– Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...

– Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.

* * *

Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт:

– Дорогой, вставай, у тебя самолет!

Новый русский спросонок:

– Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек. Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!

* * *

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:

– Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?

– Это пресс, – отвечает молодой.

– А... – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.

Через некоторое время он снова спрашивает:

– Простите, пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?

– Пресс, – надменно говорит молодой.

– А он, извините за любопытство, вам зачем?

– Ну как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.