Por-no! - [21]

Саша встала у стены в общем зале, спиной к нам, зрителям, и её реакции хватило на весь наш эротический театр – она стонала, выгибала спину по всем правилам свингерского секса, как вдруг к ней сзади подбежал Виталик, оттолкнул человека-гору Рому и, сделав пальцами жука-богомола, стал дирижировать рукой у неё в небритой киске.

Буквально через минуту началось чудо. Сначала баба заорала как подстреленная.

– Всё, ещё немного, и пиздец... она будет без сознания, – с трудом выдавил из себя Виталик.

Говорить ему было тяжело – он как сумасшедший работал рукой внутри дрожавшей всем телом девки. Мы вообще его еле услышали – нотариальная жена визжала во весь голос.

Я посмотрел на бледного мужа.

– Ну что, Дима, ревнуешь? – усмехнулся я, потому что был наслышан от Виталика о феномене точки G.

– Есть немного, – честно признался реально побелевший Дима.

– Ап! – Виталик резко выдернул пальцы.

И почти сразу на стену хлынул целый дождь неизвестной жидкости. Он забрызгал всё вокруг – “диваны, картину, лобок и даже резной потолок”. Фестиваль петергофских фонтанов. Обмочив себя, Виталика и всю окружающую среду, кончив раз восемь, баба забилась в судорогах и рухнула замертво на диван. Финита ля комедия.

А потом началась медицина. Всё смешалось – кони, люди. В роли коней выступали мои порноактёры-гиганты, им тоже было интересно узнать, “что это было?”. Виталик снисходительно, как профессор, читал лекцию.

– В человеке сколько процентов воды? – спросил он аудиторию лекторским голосом.

– Восемьдесят процентов воды, – ответил умный студент Ди Каприо.

– Ну вот, десять процентов уже нету! – засмеялся злодей Виталик.

– Но это же не у всех бывает? – интересовалась голубая казахская голова.

– У всех, у всех, – поддержал я суперменское Виталикино реноме.

– Виталик, ты гений!

– А что это за жидкость?

– А ты попробуй!

– А где этому учат?

– Этому Я учу за пятьсот долларов в месяц.

– Ну если бы ты Мне так сделал, я бы тебе заплатил пятьсот долларов! – заявил бисексуальный порноталант Ди Каприо.

Испуганный нотариус танцевал вокруг своей полудохлой шлюхи.

– Муравей! – обалдело сказал он.

По стриптизёрскому шесту рядом с диваном, на котором лежала нотариальная девушка, действительно полз муравей. Но нотариус всё испортил – весь наш научный консилиум, потому что все заржали, и медицинский разговор сам собой закончился. Возможно, Дима, впавший следом за Сашей в транс, нам на что-то намекал, что-то важное хотел сказать. Мол, хоть и ловит сейчас кайф на диване его жена, а на самом деле она муравей мелкий, и где завтра окажется – неизвестно... В общем, простор для мыслей имелся.

Сам же нотариус вместе со своей женой оказался на следующий день у меня в квартире. Было часов восемь утра. Пара, похоже, еще не ложилась.

– Мы не можем найти эту точку, – сообщил мне муж.

– Всю ночь пролазил там, только исцарапал меня всю! – подтвердила возбуждённая Саша.

– Рисуй! – проревел, как медведь, нотариус, протягивая мне листок бумаги. – Где она?

В другой руке нотариус держал коробку с тортиком.

Я старательно нарисовал ему схему – вход во влагалище, пупырышки, углубление на передней стенке.

– Когда женщина возбуждается, это углубление можно нащупать, – объяснил я.

– А ты можешь сейчас ей так сделать?

Саша вся аж напряглась в ожидании – чудо вернётся!

– Ну, вообще-то техникой массажа точки G в совершенстве владеют только три человека в мире, – совраля. – Один человек на Тибете, один в Полинезии и третий он, Виталик. Там двенадцать уровней мастерства. Япока только учусь.

– А на каком ты уровне? – заинтересованно спросила Саша.

– На седьмом, – скромно опустил я глаза. – Этот уровень не позволяет вызывать фонтаны, и оргазм будет обычным – как клиторальный или вагинальный.

– То есть ты это делать не умеешь?

На нотариуса было жалко смотреть. В качестве компенсации я предложил ему разрешить жене сняться у меня в порно. Но он был против. А жена, кстати, была “за”. Потом они стали превращаться в злых зомби, требовать от меня немедленно отвезти их к Виталику, но проснулась Таня и выгнала сначала красивую Сашу, а потом, изучив суть вопроса, и самого нотариуса. После чего мы вернулись в постель, где я ещё час честно, но тщетно пытался “сделать” Тане точку G. Я весь сосредоточился на крупных планах. В конце концов смотреть на одни дамские гениталии, пусть даже молодые и свежие, как-то надоедает. Короче, праздника души не получилось. И мы просто занялись супружеским сексом, без всяких ниндзя-элементов.

Фаллоимитатор для шведской семьи. Олена Тер-Никогосян, она же Вельвет Энджел, она же Елена Беркова

Мне нравятся все мои модели. Очень сексуальные. Раньше перед каждой сценой я брал школьную линейку и измерял актрисам глубину впадины между ягодицами. Этим подчеркивалось, какие у девушек выпуклые попки. Какие у них попки, видно в моих фильмах и без линейки. Отличные попки, круглые и упругие. И девушки тоже все как на подбор, стройные, холёные и профессиАнальные.

В первой и последней сценах фильма всегда снималась главная звезда сериала – моя жена Таня Таня. Она реально красивая девушка, блондинка, спортивная, гибкая – короче, мечта кавказца. В роли кавказца обычно выступал работник Эрмитажа Вадик Купцов. Его английский, когда мы снимали для Штатов или Европы, примерно так и звучал: