Помогите, у ребенка стресс! - [25]

Отказ от авторитета (столь непопулярного среди взрослых), без сомнения, приводит к смешению понятий «авторитет» и «авторитарность».

Родители по умолчанию обладают авторитетом и властью над своим ребенком. И они должны использовать ее как ответственные взрослые и как достойные воспитатели. Необходимо, чтобы ребенок научился правильно воспринимать авторитет родителей, чтобы в дальнейшем он адекватно воспринял авторитет учителей в школе, начальников на работе и т. д.

Этот авторитет естествен, необходим, и нельзя порицать папу и маму за то, что они его имеют. Можно быть родителем жестким и последовательным и не быть в то же время мучителем, не стремиться к утверждению авторитарности. Авторитарность с самого начала близка к форме доминирования старшего над младшим, которая проявляется в форме произвола, зачастую без основания, бывает несправедливой или абсурдной. Авторитет предполагает, что ребенок делает то, о чем вы его попросили, потому что вы решили, что это необходимо и пойдет на пользу ребенку. Впрочем, дети гораздо легче воспринимают то, что считают нерушимым правилом, и придерживаются его.

Поймите, между вами и вашим ребенком – принципиальное неравенство: разница поколений. Это ступень, которую нельзя выровнять, так как это различие определяет для вашего ребенка место в порядке наследования поколений и для него это означает стабильность. Для него позже будет отведена ступень над его детьми, такова логика жизни.

Расстаньтесь с вашими «идеальными» отношениями родитель – ребенок. Быть родителем не значит быть популярным. Вы уже много раз читали об этом, но так и не изменили точку зрения: не думайте, что он обидится или что станет любить вас меньше оттого, что вы начнете им «командовать». Вы будете давать своему ребенку необходимые ему ориентиры, и со временем, взяв именно их за основу, он начнет проявлять самостоятельность. Вы прекрасно знаете, что его возражения – это всего лишь способ проверить ваш авторитет, протестировать его на прочность, понять, где проведена черта, которую нельзя переступать. Никакие упреки не должны заставить вас отступить, если ваше требование разумно и обоснованно.

Ребенок – это не взрослый маленького роста, даже если он кажется вам очень зрелым или опережающим по развитию свой возраст. У него нет опыта, он не может нести ответственность, как взрослый, – и не заставляйте его нести непосильную ношу.

До подросткового возраста вашего ребенка (начиная с этого периода все меняется) вы можете и должны держать власть в руках. Вот и держите.

Будьте последовательны

Катя (7 лет), когда остается у отца, может лечь спать в 23 часа, а утром на следующий день она смотрит телевизор в постели. Вечером в воскресенье, вернувшись к матери, она чувствует себя усталой и нервничает из-за пустяков. Матери требуется два дня на то, чтобы «привести ее в чувство».

Лева (10 лет) приходит в ярость, стоит ему отказать в чем-либо. Его мать старается быть сдержанной, но эти повторяющиеся вспышки гнева всегда завершаются тем, что она уступает ребенку со словами «это в последний раз».

Маша (9 лет) каждый вечер настаивает, чтобы мама допоздна сидела с ней в ее комнате. Когда та отказывается, девочка кидается к отцу, плачет и утверждает, что ее «никто не любит».

Воспитание основывается на правилах, а правила закрепляются повторением. Следует постоянно говорить и делать одно и то же. Это работает. Важно вооружиться терпением, чтобы настоять на принятом решении, том, которое ваш ребенок должен уважать.

Системность состоит в том, чтобы утверждать всегда одно и то же, правило не должно меняться. Большую часть времени ваш ребенок будет стараться изменить вашу точку зрения. Ему-то прекрасно известно, что повторение всегда играет в его пользу. Постоянно возвращаясь к исходной точке, без конца выпрашивая у вас одно и то же, он старается повлиять на вашу позицию, пока не почувствует вашу слабину или что вы вот-вот сломаетесь.

Иногда у детей проявляется тенденция поторговаться, чтобы изменить один из пунктов уговора, всегда в свою пользу. Этот метод дает ребенку ощущение, что он может влиять на ваше решение. Вы же должны решить, включаетесь ли в эту игру, которая может оказаться опасной. Я поражаюсь родителям, которые бросаются аргументировать свою точку зрения в ответ на неразумные требования. Когда ребенок лет десяти заявляет, что «не желает больше ходить в школу», не нужно пытаться убедить его словами, что, мол, это необходимо для него, или что там у него появится куча друзей, а в довершение еще купить ему новый конструктор. В десять лет ребенок должен ходить в школу, потому что так положено. Можно объяснить свою точку зрения популярно, но никакие возражения не должны приниматься.

Или еще, как в случае с Левой: его мать настаивает на своем решении не покупать ему очередную новую машинку, но уступает, покупая карточки с бакуганами, «не такие дорогие». Между тем у нее не было намерения покупать ему что бы то ни было.

Эти примеры позволяют мне проиллюстрировать непереносимость лишения (поведение, широко распространенное среди детей). Слишком рано малыш начинает ненавидеть, когда ему говорят «нет». Вот почему он всеми силами старается добиться ответа «да», и все чаще и чаще это ему удается. В этом поведении заключены иллюзия всемогущества («Я хочу, и папа и мама мне это добудут») и тестирование ограничения («Да, но насколько это верно?»). На первых порах родители уступают ребенку, чтобы доставить ему удовольствие, так как хотят видеть его счастливым. Между тем количество его пожеланий растет или они фиксируется на недостижимом предмете. «Нет» становится неизбежным. Это «нет» конструктивно, так как открывает дверь желанию: «Раз мне это не дают, я сам постараюсь его получить». Желание – это двигатель; необходимо отказывать, чтобы ребенок вырос.