Половой вопрос ребром - [13]

* * *

– Доктор! Я люблю и желаю только женщин бальзаковского возраста! – делится с сексопатологом очередной пациент. – Я просто хочу знать, нормально ли это?

– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году уже 180 лет стукнет!..

* * *

Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон [phone]?

* * *

Режиссер, намекнув начинающей молодой актрисе на то, что она может рассчитывать на получение одной из главных ролей в его новом фильме, затащил ее в постель. На следующее утро в спальне раздаются ужасные крики и дикие женские вопли. Актриса, царапая режиссеру лицо, истошно кричит:

– Ах ты подлец! Мерзавец! Скотина ты последняя! Вчера вечером, когда ты мне сказал, что ты – режиссер, почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты – режиссер-мультипликатор?!

* * *

Совсем недавно появилось новое эпохальное живописное полотно, ставшее очень популярным среди населения России. Его название – «В.И. Ленин работает над декретом Н.К. Крупской».

* * *

Вовочка с заговорческим видом подходит к Машеньке и предлагает:

– Машка, а давай с тобой в семью поиграем?!

– А как это? – спрашивает та.

– Ну как-как? Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:

– Доктор, у меня в последнее время появилась очень серьезная проблема! Жена каждую ночь во сне кричит: «Петя, нет! Нет! Нет!!!»

– А вы – Петя?

– В том то и дело, что нет: меня Колей зовут!

– Так вот, Коля. Пока ваша жена по ночам кричит: «Нет, Петя!» – вы можете спать спокойно!..

* * *

Сынишка «нового русского» выходит расстроенный из класса, мрачно смотрит на жирную «двойку» в дневнике и бредет к выходу. По дороге он достает из портфеля мобильник, набирает номер. Милый дамский голос отвечает:

– Алло, агентство «Секс по телефону» вас слушает!

Пацан мрачно произносит:

– А училки у вас есть?

* * *

– Девушка, можно вас на минутку? – обращается к проходящей мимо длинноногой красавице мужчина.

– Минутка – доллар! – нагло отвечает та.

– С удовольствием! – говорит мужик и потирает руки.

– А с удовольствием – дороже!

* * *

Одна женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей баночку с «Виагрой», сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет хорошо.

Женщина в этот же вечер последовала совету доктора и подложила мужу в кофе средство. Всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж творил чудеса в постели!

Наступил третий вечер, и со словами: «Будь что будет!» жена высыпала в чашку всю баночку лекарства...

Спустя некоторое время доктор позвонил в эту семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. На вопрос, как у них дела в семье, мальчик ответил:

– Мама умерла, бабушка беременна, сестра ушла из дома, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»

* * *

Женщина восклицает:

– Ах, это было так хорошо, Карл!

– Я не Карл! Я – Харольд!

– Как, разве сегодня не четверг?!

* * *

Выдержка из интервью министра внутренних дел:

– Как вы полагаете, можно ли, в принципе, бороться с таким явлением, как проституция?

– Бороться с ней, конечно, можно, но вот окончательно победить никак нельзя!

– Почему?

– Да просто вскоре после каждой одержанной победы вновь тянет в бой...

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной красивой блондинки, врач говорит:

– Знаете, я вас немного огорчу: вы больны, и притом – серьезно! Значит, так: на работу вы сегодня не возвращаетесь, а идете обратно домой. Там полностью разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, которое я вам сейчас приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сильную дремоту. Никому не открывайте дверь, не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

* * *

К художнику приходит заказчик:

– Я, собственно, пришел по просьбе моей жены. Она хотела бы заказать вам картину для гостиной. Знаете, она мечтает иметь что-то религиозное, благочестивое... – объясняет муж.

– Пожалуйста, пожалуйста! Какой именно сюжет она предпочитает? – заитересовался художник.

– Да я даже и не знаю... Наверное, что-нибудь из Библии.

– Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира господом, Адам и Ева... Что вам больше всего нравится?

– Знаете, я, пожалуй, остановлюсь на Адаме и Еве!

– Прекрасно! Вам как изобразить – до первородного греха или после?

– Не знаю, как предпочитает моя жена, но мне лично хотелось бы – во время него!

* * *

Муж является домой под утро: весь помятый, полуодетый, измазанный губной помадой и благоухающий женскими духами. Разъяренная жена встречает его у дверей со скалкой:

– Гад! Где ты шлялся всю ночь? Я тебя ждала, глаз ни на минутку не сомкнула!

Муж, подбоченившись: