Полигон: простые желания - [2]

— Лучше спасай себя! Ведь у тебя оста…

Начатая Вадиком фраза прервалась хлюпаньем. Я отдернул руку, но было поздно. Что же он хотел сказать? Осталось? Оставил? Что? Спасать себя. Что он имел в виду? Вместо того, чтобы убеждать себя в своей крутости, лучше бы слушал, что тебе говорят!

Я еще раз плюнул в гипотетическое зеркало, немного посидел, пытаясь успокоиться, а потом с трудом поднялся и неуверенной походкой направился в свой кабинет. Мне не хотелось смотреть на останки, да в этом и не было нужды. Каждые двенадцать часов по всей резиденции проходили киберы, убирая грязь. Так было за много лет до меня, так будет и после. Янтарный пластик под ногами слегка пружинил, создавая впечатление легкости у идущего. Я этой легкости сейчас не испытывал. Путешествие пешком от шестого склада до кабинета, находящегося в самом верху, занимало минут двадцать, а мне нужно было подумать над сложившейся ситуацией. Смерть моего зама создавала проблемы, но больше всего меня тревожило не это. Я так и не смог понять ни причин мятежа, ни каким образом это стало возможным.

ОБЫЧНЫЙ ПРОГРАММИСТ

Началась эта история около двух месяцев тому назад.

Я стоял посреди комнаты и со злостью рассматривал счет за телефон. Опять моя железяка вздумала позвонить «за бугор». На этот раз с моего номера был совершен звонок в Канаду, и виноваты в этом были не соседи, тайно подключившиеся к линии, а мой родной компьютер.

Я до сих пор пользовался старой любительской сетью «Фидо», а «очень умное» программное обеспечение для нее иногда выдавало сюрпризы. Вот и на этот раз чье-то письмо ушло не на промежуточную станцию здесь же, в Херсоне, а прямиком в Канаду. Грамотная железяка быстренько нашла международный код и смогла сделать все необходимые действия по выходу на «межгород». Судя по счету, письмо было либо очень большим, либо содержало картинку.

Нынешний «подвиг» моей железяки совпал с очередной моей потерей работы, а узел — не квартира: отключат, и прощай телефон.

Когда до меня дошло, что заплатить не смогу, я рассвирепел окончательно и, приговаривая: «Вот тебе связь», выдернул шнур из модема. Потом, вспомнив недавно прочитанную книжку, сел за клавиатуру и начал щелкать клавишами.

В рассказе говорилось о неком программисте, который поручил своему компьютеру найти потерянное имя Бога и ушел гулять, а когда вернулся, обнаружил, что имя найдено и конец света уже начинается.

На этот раз компьютеру не поручалось вызывать Армагеддон. Написанная наспех программа генерировала произвольные наборы букв длиной от восьми до тридцати двух символов и, если они были мало-мальски произносимы, читала их «вслух». Голос, раздававшийся из динамика, был металлический и говорил без выражения и ударений. Плевать.

— Если ты умеешь тратить мои деньги, — сказал я, обращаясь к монитору, — то сумей их и зарабатывать. Взывай к судьбе. Таким образом ты сравнишься со мной по возможностям, поскольку ничего другого я лично сделать не могу.

После этого высказывания, бесспорно являющегося шедевром логики, я нажал «пуск» и стал собираться за пивом, наскребя по карманам остатки мелочи. Уже в дверях я услышал первые шедевры компьютерной лингвистики:

«газамытохилорасхат»,

«спрыкачирамит»,

«камитхализокилабиратовацыторавин»,

«грымтрах»…

«Грымтрах» я уже выдержать не мог и, захлопнув дверь, оградил себя от этого издевательства.

В гастроном я решил пройти через Комсомольский парк.

Учитывая моросящий дождь, мамаш с детьми не предвиделось теоретически, а уток, для которых существовал бетонный пруд, не наблюдалось практически.

Из-за отсутствия воды.

Надо сказать, что этот пруд был нерушимым памятником «совковой» идеологии. Где-то наверху сказали: «Да будет пруд!». Выкопали здоровенную яму, угрохали тонны цемента, а налитая вода почему-то продавила дно и вытекла. На следующий год пруд снова зацементировали и больше месяца наливали воду. Результат тот же.

Я так и не смог понять, зачем уткам бетонный пруд глубиной не то три, не то четыре метра, но очередную фазу борьбы «за результат» можно было услышать издалека. Пруд опять наполняли. Я готов был поспорить, что за прошедшие годы у несчастных уток уже появился прочный рефлекс на бетонного монстра как на стихийное бедствие. Хотя с наших руководителей станется привязать уток к кольцам, вмурованным в дно этой супер-ванной.

Ну и черт с ними.

Я дошел до магазина, купил бутылку пива и пачку «Ватры» — все равно на большее я рассчитывать не мог.

Назад я пошел по другой дорожке, проходящей мимо «поляны сказок».

Тоже идиотизм редкий.

Газон между двумя полосами асфальта назывался так из-за здоровенной зверюги, выдолбленной из плоского деревянного бруса высотой под два метра. Это животное весь Херсон называет не иначе, как «конь с яйцами». Карикатура на помесь коровы с ослом была выполнена явно в стиле «позднего примитивизма». Или, скорее, «раннего дебилизма». Это определение подчеркивали три больших деревянных шара, висевшие в арке между передними и задними ногами через равные промежутки от груди до отсутствующего вымени. Когда монстра только поставили, дети были просто в экстазе. Малышей буквально нельзя было от него оторвать. В бока животины можно было бросать перочинные ножики, плевать в морду или лупить ногами по «яйцам». Те от удара деловито звенели тяжелой медной цепью, за которую крепились к крюку, ласково вбитому в брюхо уродцу. Интересно, сколько мамаш покраснели, объясняя своим детям, «зачем у лошадки между ног шарики?»