Поиск смысла жизни. Изменение сознания на пути к внутреннему миру - [118]

Это как прорыв плотины. Мир полностью изменился, хотя, конечно, он остался прежним. Через меня как будто проходит удар током напряжением в сто вольт. Я ощущаю жизненную энергию, жизненную силу и радость. Всё во мне полно жизни и живительно. Такое чувство, словно я растворился в Любви, переполнен Любовью — с самого начала. Мне не нужно больше искать ворота, мне не нужно больше через них проходить, ибо я уже нахожусь «внутри» ворот и я всегда буду находиться внутри ворот. То, что меня отделяет от состояния «нахождения внутри ворот», это, собственно, только мир моих мыслей. Мысли и возникающие из них чувства создают фиктивный мир.

Всё равно, что я делаю, всё равно, куда я иду, меня наполняет и окружает любовь. Всё бытие — это Любовь. Существует одна-единственная истинная действительность, и это Любовь. Эта Любовь олицетворяет возникновение и исчезновение, охватывает всё, что есть в этой жизни, а следовательно, и смерть. Это насыщенная, обильная, все наполняющая Любовь, не изнуряющая, мелочно-расчетливая любовь. Я ощущаю радость, веселье, солнце и Любовь. Не дети ли мы, принимающие участие в великом представлении жизни? Но не со слишком ли смертельной серьезностью и со слишком большим количеством искаженных реальностей мы это делаем?

Мне кажется, будто с моих глаз спала пелена. Я вижу мир не так, как прежде. Я понимаю, что подразумевается под словами «спящий человек». Разумом я это понимал при чтении, знал, о чем идет речь. Теперь я это чувствую и переживаю.

…НИЧЕГО, КРОМЕ ВЕЛИКОГО МОЛЧАНИЯ…

Господь, я боюсь освободиться, прекратить существовать и ничего не иметь; боюсь пустоты, боюсь перестать видеть и ощущать, боюсь одиночества, неясности; боюсь заходить в это безвременное пространство. Я не слышу ничего, кроме великого молчания. Внезапно пронеслось дыхание — я чувствую это абсолютно четко.

Господь, сегодня я ощущаю радость от того, что должен стать ничем. Я работаю и не размышляю, для чего я работаю, мне сегодня легко, я летаю как на крыльях; завтра, когда мое «Я» снова выдвинет свои требования, мне будет намного тяжелее. Я работаю и радуюсь, что я существую.

Господь, иногда путь становится таким трудным. Вдруг моя дорога заходит в чащу, и я останавливаюсь. Господи, еще только этот один шаг, а затем следующий.

…ГДЕ Я МОГ ЗАБЛУДИТЬСЯ…

Господь, ты не вверху и не внизу, Ты не внутри и не снаружи; Ты не маленький и не большой, Ты не полный и не пустой. Господь, Ты всё! Всё постижимое находится в Тебе/ Всё начинается и заканчивается с Тобой. Где я мог здесь заблудиться?

…Я ЕСТЬ… И ТЫ ЕСТЬ Я…

Господь, я есть! Я не знаю, для чего и почему. Я не должен этого знать, ибо Ты есть всё и не стоит спрашивать «что» и «почему». Я есть, потому что я есть! Я растворился в универсуме, в микро и макро. Господь, Ты — центр и Ты охватываешь всё. Ты со всех сторон. Ты без конца и без края. Ты — мой сосед и Ты есть я.

Господь, если я освобожусь и слепо доверюсь Тебе, я почувствую себя в бурной действительности, словно лежащим в «утробе» в тепле и безопасности. Я работаю и радуюсь тому, что я работаю. Я читаю и радуюсь тому, что я читаю. Господь, я не заглядываю в даль и в завтрашний день, я вижу и чувствую только то, что есть в данный момент, сейчас, в этот момент. Сейчас покой, сейчас боль, сейчас волнение, сейчас напряжение, сейчас тишина, сейчас слушание.

…КОГДА РАЗОРВУТСЯ ПОСЛЕДНИЕ ВЕРЕВКИ?

Я нахожусь в пространстве и взываю к беспространственности; я нахожусь во времени и взываю к безвременью. В настоящее время я вишу между небом и землей, и мне от этого плохо до тошноты.

Господь, когда разорвутся последние веревки? Я хотел бы закрыть глаза и ощутить, как я падаю далеко и глубоко. В падении я буду изменяться.

Господь, после многих дней внутренней борьбы и мучений сегодня я чувствую себя свободней. Я ничего не знаю о происходящем внутри. Возможно, Ты хочешь освободиться, а я — Тебя удержать.

Господь, хоть я и желаю уйти от себя, я не доволен тем, как Ты это делаешь.

Я чувствую себя слабым и жалким, и это как раз то, что я не переношу. Мне трудно уйти от моего представления об идеале и воспринимать себя таким, какой я есть.

Господь, на каком языке Ты говоришь, я не слышу Тебя? Господь, всё, что я слышу, это только молчание; не успокаивающее, а изнуряющее молчание. Господь, я падаю глубже, чем в самую глубокую глубину. В этой кромешной темноте я больше не вижу, иду ли я. Я не ощущаю и не вижу ничего, кроме темноты. Движения мои не уверенные от слабости, мне дурно.

Мое мгновенное прощание — это расставание с желаниями и представлениями, общепризнанными традициями и уверенностью в безопасности. Прощание с широкими, прямыми улицами, где так шумно, пестро, стремительно и ярко. Оно ведет меня по узкой тропинке, осыпающейся, темной и безмолвной.

Господь, человек молчит, природа молчит, и Ты молчишь; здесь глубокая ночь.

Господь, я не знал, что могу быть действенным в сострадании. Стать спокойным, терпеливым, стойким с Тобой, в Тебе, для Тебя и, тем самым, для других, и наоборот.

Во мне огромная боль утраты, которую я не способен выразить словами. Мне больно, я — боль, и всё есть боль!