Поговори со своей тенью - [20]

ЗАПИСЬ НА ВЛОЖЕННОМ В ДНЕВНИК ЛИСТЕ

«На этом я хочу закончить историю номер два. Потому что начинается история номер три, а это уже совсем другая история. Чаша весов качнулась и перевесила в ее сторону. Мои часы начали новый отсчет. И если бы я знала тогда, чем это закончится, я бы никогда не…

Но неужели мне хочется вернуться к тому моменту, когда я была только Глупой Пучеглазой Лягушкой? Ведь с тех самых пор я совершила немало отважных поступков. Некоторыми из них стоит гордиться.

История следующая — это рассказ об одном из таких поступков».

ИСТОРИЯ НОМЕР ТРИ

Под знаком Скорпиона

«Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается», — гласит народная мудрость. На следующий день мы с Виолой окончательно помирились, и на время она оставила мысль затащить меня в спортивный клуб. Примерно недельки на две.

Что произошло за эти две недели? Да ничего особенного! Если не считать особенным, что, начиная с вечера следующей пятницы, в нашей квартире раздавались телефонные звонки и мужские голоса разного тембра спрашивали Виолу. Одни настойчиво, другие вкрадчиво, третьи застенчиво. Да-да! Застенчивые среди них тоже были! Поистине, слухом земля полнится! У приятелей тоже имелись приятели, и это «приятельство» расходилось, словно круги по воде, все дальше и дальше. А глубину такого водоема еще никто не смог толком измерить.

Она отобрала троих, и три вечера подряд мне пришлось прятаться на кухне. Любопытство уступило место зловредному критиканству. Так, зритель, впервые посмотревший фильм, который ему не понравился, но сильно заинтересовал, после второго и тем более третьего просмотра начинает подмечать так называемые «ляпы» кинорежиссера.

Меньше всего «ляпов» было у номера два. Он мне сразу понравился, и я поняла, что в одном Виола права: Глупая Пучеглазая Лягушка всегда готова к тому, чтобы ее препарировали. То есть денег с него я бы не взяла. У каждой женщины есть свой тип мужчины. Одна не в состоянии понять, как можно умирать по высоким худым брюнетам, другая, как можно отказать коренастому голубоглазому блондину. Так вот номер два — это был мой тип мужчины. Разумеется, вы уже догадались, на кого он походил.

Как только номер два появился, со мной начало твориться что-то странное. Я не хотела сидеть на кухне! Да-да! В конце концов это моя квартира! Моя кровать! И мои простыни. На которых они занимаются любовью. И мне нужно не так много: я просто хочу с ним поговорить.

Я подкараулила Фиалку в ванной. Слава Создателю, ее партнер не ринулся следом. Они почему-то обожают тереть ей спинку. Спина у Фиалки и в самом деле красивая, только ей почему-то никто долго не занимается, этой спиной. Я давно уже поняла, что спина — только предлог. Очередной символ. «Потереть спинку» — это означает…: Ну, вы уже и сами обо всем догадались. У меня только один вопрос: почему нельзя называть вещи своими именами?

На этот раз Фиалка выглядела довольной. И лицо у нее было… Ну, вы знаете, какое бывает лицо у женщины, не без пользы для себя прокувыркавшейся в постели эдак с полчасика в компании мужчины ее типа. Кожа становится гладкой и лоснится, как шелк, глаза словно обволакивает туманом, а губы распухают до неприличия.

Я смотрела на нее, не отрываясь. В зеркало.

— Чего тебе? — промурлыкала Фиалка, поймав мой настойчивый взгляд.

— Почему это я должна тебе его уступать?

— Потому что он не то, что ты думаешь.

— А мне показалось…

— Да мало ли, что тебе показалось! Отправляйся обратно на кухню и не суй нос в комнату, пока он не уйдет! Поняла?

— Почему?

— Потому что твои душевные терзания никому не интересны. И твои дурацкие вопросы — тоже. Он не будет изливать тебе душу, не надейся.

Не знаю, почему я опять ее послушалась? Но после этого разговора сидела на кухне тихо, как мышка. А когда он ушел. Фиалка пришла ко мне и сказала:

— Тебе повсюду мерещатся лики Великого Будды. Чего ты хочешь?

— Я хочу уничтожить их все! — отчаянно сказала я. — Не хочу, чтобы он в ком-нибудь повторялся! Не хочу!!!

— Вот потому я и не пустила тебя в комнату, — устало вздохнула она. — Проблемы с тобой. Ты — невротичка.

После этого случая мы и отправились в спортивный клуб. Вместе, ибо я категорически сопротивлялась. Виола буквально тащила меня силком. И дотащила-таки до порога. Первая, на кого мы наткнулись, была интеллигентного вида женщина в рабочем халате синего цвета. Натянув на руки оранжевые резиновые перчатки, она протирала пол в маленьком коридорчике.

— А в клуб можно записаться? — с порога спросила Виола.

Я, как вы сами понимаете, испуганно молчала.

Уборщица подняла голову и посмотрела на нас оценивающе. Разумеется, что на Глупой Пучеглазой Лягушке взгляд ее не задержался.

— Тренер у себя в кабинете, — вздохнула она.

«Вот и еще две жертвы», — послышалось мне в этом вздохе. Жертвы чего? Но препарировать Виолу не так-то просто. Она сама из кого хочешь вынет любую сумму.

— А где кабинет? — деловито спросила Виола.

— По коридору направо. Последняя дверь.

— Пойдем, — схватила она меня за рукав и потащила по коридору.

Уборщица вздрогнула и удивленно посмотрела нам вслед. И в самом деле — картинка забавная! Зеленоглазая красавица тащит за собой застенчивого уродца по пути к Успеху! Ибо хорошая спортивная форма и умение постоять за себя — это залог Успеха. Как говорится, добро должно быть с кулаками. А еще лучше — с пистолетом калибра девять миллиметров, кинжалом, удавкой и словарем идиоматических выражений в кармане. Именно о таких Рыцарях Добра нынче слагают кинолегенды. В наше смутное время. Бога ради, не подумайте ничего такого! Разве я против? Я, как всегда, и не против, и не за. Я в своем собственном мире, а мой герой… Ну, заболталась!