Подборка студенческого фольклора - [38]

шайбу, коньки, форму и клюшку, поругался с тренером и вернулся на

родной завод наслаждаться гудком. 7. Чемпион мира Гарри Каспаров перечислил со своего счета в Швейцарии 2

миллиона долларов на свой счет в Швеции. 8. Порадовали к празднику творческие коллективы. Художники Кукрыниксы

написали триптих: "Ельцин в костюме от Диора, Руцкой в костюме от

Кардена, Хасбулатов в костюме от Адама". Группа математиков Бурбаки

издали 15-томную таблицу десятичных знаков логарифма единицы. А группа

писателей под псевдонимом Леонид Ильич Брежнев выпустила в свет

бестселлер "Записки потустороннего". 9. Маркиз де Сад прислал несколько дамских пальчиков и садовый секатор. 10. Лебедев прислал кумач, Антонов - овес, Петров - водку, а Бестужев

рюмки. 11. Русский умелец Кулибин прислал к празднику свои новые изобретения:

надувной утюг, водяную сенокосилку, бумажную батарею, одноместный

автобус, сладкий керосин, двухколесный трамвай, каменный телевизор,

лысого ежа, колючий бильярдный шар, восьминогую лошадь с рогами,

переносной аппарат "Электроинсульт", заводную астролябию, резинового

декана.

ВТОРОЙ ДЕНЬ

(на сцене - трибуна и стол, за столом сидит человек)

Добрый день, уважаемые депутаты, рассаживаемся, занимаем свои места. Побыстрее рассаживаемся, здороваемся, знакомимся... Что?... Прошу подготовиться к регистрации... Прошу внимания, уважаемые товарищи депутаты. Напоминаю правила пользования электронной системой регистрации.

1. Всем необходимо получить регистрационный номер в регистратуре. 2. Все делегаты, включая и президента, и правительство, должны

регистрироваться под регистрационный марш Мендельсона. 3. Курить и жевать согласно регламента во время регистрации не

разрешается, на вас вся страна смотрит. Вот через пару минут отключим

телекамеры, тогда жуйте на здоровье. Я сегодня отличный "Ригли'с

Спирминт" принес. 4. Непосредственно перед регистрацией нужно установить ухо правого соседа

в удобное для вас положение, после установки уха громко и четко

сказать в него: "Я УЖЕ ЗДЕСЬ!" - после чего система вас автоматически

зарегистрирует.

Всем все ясно? Не слышу! Да? Идет регистрация... Депутат Иванов, вы куда направились? Ну и что, что живот болит? Вы зарегистрируйтесь сначала, а потом идите, куда надо. Выдумаете, у меня живот не болит? Болит! За всю страну болит, за всю Россию. Вы думаете почему я так все время сижу? Так, регистрация закончена. Кворум имеется. Сначала несколько приятных объявлений. Первое приятное объявление: "О-о, а-а..." (сладострастно корчится). У депутата Петрова сегодня подохла канарейка, у депутатов Тетрадзе, Пентадзе и Сексадзе сегодня день рождения, на который их пригласили. У депутата Сидорова вчера бабушка родила второго внука. Поздравим их!

Начинаем работу. У нас сегодня большой и трудный день, нам надо много и продуктивно поработать, попреть в прениях, принять проект в первом чтении и успеть прочитать второй раз, ну хотя бы начать, положительно решить вопрос о повышении заработной платы депутатскому корпусу, послать в посольство посланника с посланием к послу и многое другое. Предоставляю слово для доклада по первому вопросу.

(из трибуны появляется другой человек) - Уважаемый председатель! Уважаемые коллеги! Не тщеславие, не позерство, не желание покрасоваться перед телекамерами в новом костюме и даже не то, что мне не хватило места в зале, заставило меня подняться на эту трибуну. Нет, подняться меня заставила напряженность момента, большая нужда, профессиональная боль. Сидя здесь, я вспоминая тревожную, удручающую статистику. Вдумайтесь в эти цифры, коллеги! Семь, одиннадцать, шестнадцать.

А чем мы удобряем поля? Что мы производим? Как мы питаемся? Я уже не говорю про хронический дефицит бумаги! Нет сил больше терпеть! Мы не можем доделать элементарное дело. Иной раз кажется - еще одно последнее усилие, но словно грязные потоки мутной воды смывают все наши добрые начинания. (поехал круг; трибуна начинает разворачиваться, и видно, что выступающий со спущенными штанами, а рядом стоит унитаз)

Хватит с нас политической трескотни, пора всем вернуться на свои места и заняться настоящим делом. Здесь я солидарен с депутатом Ивановым, который болеет за нашу Россию! Нет сил больше терпеть... (далее текст начинает циклически повторяться).

(занавес)

ХИТ-ПАРАД

Представляем вашему вниманию традиционный хит-парад студентов и сотрудников ВУЗов Екатеринбурга. - На десятом месте студент юридического института Адвокатов. На производственной практике в суде он так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму на 15 лет вместо подсудимого. - На девятом месте студент театрального института Номерович-Дайченко. Он так волновался на дипломном спектакле "Тарас Бульба", что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына. - На восьмом месте студенты горного института Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник. - На седьмом месте студент консерватории Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте. - На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинского института Зверев. "Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!" - сказал он своему ассистенту после неудачной операции. - Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка СИНХа Троцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера. - На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится студент стройфака УПИ Борис Ельцин. - На третьем месте должен был быть курсант Высшего военного танково-артиллерийского училища Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты. - На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Тарас Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца. - И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент Уральского университета Семочкин, пришедший на лекцию по матанализу со своим "эпсилон".