Подборка студенческого фольклора - [30]

Айсман: (про себя) Ай да Штирлиц, ай да сукин сын! (Штирлицу) Штирлиц, Вы под колпаком у Мюллера! Он приказал мне Вас арестовать. Посоветуйте, что мне, оффицеру Рейха, делать?

Штирлиц: Присаживайтесь, Айсман.

Айсман: Дружище, я давно заметил, что Вы плохо говорите по-немецки, может перейдем на русский?

Штирлиц: Хотите выпить, Айсман?

Айсман: Хочу. Не включайте свет - у Вас грязно!

(Штирлиц берет бутылку и бьет ей Айсмана по голове)

(От автора): Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза. Теперь, если Айсмана спросят зачем он приходил к Штирлицу, он непременно скажет, что заходил выпить.

Информация к размышлению: Айсман, 1903-1944, никем замечен не был.

Картина Четвертая, заключительная.

Штирлиц понимал: главное сражение впереди. Он шел на встречу с Мюллером.

Мюллер: Здравствуйте, дружище!

Штирлиц: Мюллер, говорят, в Вас вчера стреляли?

Мюллер: Ну что Вы! Стрелять в меня безполезно: ведь Вы же знаете, что я - Броневой. Штирлиц, что у Вас с руками?

Штирлиц: А что? (смотрит на руки)

Мюллер: Где ваши пальчики?

Штирлиц: Это объясняется просто: я оставил их на чемодане у радистки.

Мюллер: Садитесь, Штирлиц. Вы храните русско-немецкий переговорник?

Штирлиц: Болтают...

Мюллер: Ну признайтесь, коллега, что Вы - русский.

Штирлиц: (шмыгнув носом) Я такой же русский, как Вы - немец.

Мюллер: Шучу! Хе-хе-хе... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не в моем ведомстве. Ну хватит, Штирлиц, перестаньте запираться. Нас осталось двое. За себя я спокоен.

Штирлиц: Хотите выпить Мюллер?

Мюллер: Валяйте!

Штирлиц: Коньяк? Водка? Что Вам сильнее ударяет в голову?

Мюллер: Я предпочитаю русскую водку.

(Штирлиц замахивается бутылкой и заcтывает в таком положении)

От автора: Штирлиц заснул. Он гордился своим умением засыпать в самый неподходящий момент. Но он знал, что ровно через 10 минут он проснется и добьет Мюллера.

На экране появляется: конец.

Уральский электротехнический институт

Выборки из капустников 89-94 гг.

ДП - 89

----------------------

- Добрый вечер, дорогие соотечественники! - Здравствуйте, милые свердловчане и екатеринбуржцы. - Начинаем последнюю, генеральную репетицию 13-го Дня Первокурсника математико-механического факультета. - Внимание! Сейчас состоится последний прогон постановок перед предстоящим концертом. - А ведь тринадцатый он, День Первокурсника! Кошмар! - Поясним для присутствующих. Как известно, число 13 обладает целым рядом разного рода нежелательных свойств. - Не понимаете? Не доходит? Ну как вам объяснить? - Вот недавно шел я по улице и упал 13 раз. Причем 13-й раз особенно сильно. - 13 раз стрелял себе из пистолета в висок генерал Лампасов. Причем 13-й раз особенно больно. На виске образовался синяк размером с 13-ти копеечную монету. - Построенный на 13-й судоверфи Ленинградского завода рыболовных изделий траулер-гигант при спуске на воду ушел под воду. - 12 поездов пустил под откос партизан Динамитов. 13-й поезд уже умел ездить под откосом, где так любил сидеть партизан Динамитов с товарищами. - А вот у рекордсмена мира по прыжкам на шесте Сергея Бубки 13-я попытка оказалась удачной. Он вышел в открытый космос. - 13-го июля герои-папанинцы передали со льдины телеграмму: "Льдина растаяла. Все. Кренкель." - Наша реклама. Покупайте лезвия "Нева". 13 лет брился одним лезвием колхозник Щетинин. И наконец побрился. - С 13-й попытки курсант Хабибулин поднял в воздух самолет и находившийся рядом склад боеприпасов. - Особенно глубоко врезался в память 13-й прыжок с парашютом инвалиду 13-й группы Ивану Падучему. - 13 дней и ночей не спали ивановские ткачихи. Боялись СПИДа. - Уже 13-й сын в семье Рожайкиных был дурак. А что говорить о 27-м - 28-м близнецах? - 13-го ноября покойная Пелагея Ивановна встретила смерть как подобает мужчине. Молча. Как рыба. Об лед.

- Ну а теперь, мы надеемся, вам понятно, почему сегодня вместо 13-го Дня Первокурсника мы проводим лишь генеральную репетицию.

- Начинаем!

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

1. Трагически начался легкоатлетический кросс вокруг Жмеринской

водокачки. Бегун Швычко за фальстарт был снят с дистанции повторным

выстрелом из стартового пистолета. 2. Иван Иванович шел по улице, упал в яму и орал, пока не вылез. 3. Новости космонавтики. Пионер Циолковский запустил ракетой в

Кибальчича. 4. Праздничным фейерверком завершился перекур на Тавдинской спичечной

фабрике. 5. Вести с виноградной лозы. Всем известны и широко любимы такие сорта

винограда, как изабелла, ркацители, дамские пальчики.

Селекционеры-грузины вывели новый сорт винограда - <мужской пальчик>,

скрестив виноград с огурцом. 6. 13 литров молока удалось выжать обманным путем доярке Сидоровой из

обреченной коровы. 7. Все вы, наверное, ели гамбургер. Очень вкусно. Хозяйкам Свердловска и

области предлагаем рецепт пышмингера. Перепилить кунцевскую булочку на

две полукруглые части и выдержать в произвольном месте произвольное

время. Продукт готов. Просто, сытно и невкусно! Молодое поколение

выбирает пышмингер!!! 8. И в заключение о погоде. Завтра в Лондоне туман и 2-й съезд РСДРП, в

Петропавловске-Камчатском - полночь и рядом японцы, в Свердловске