Подборка статей о йоге из журнала "Филдви" - [36]

Ребенок чуть старше просит шоколадку. Стандартный ответ: "Шоколад вреден" или "Дорого". Может он действительно вреден, но вы бы сами с удовольствием съели его, если бы... Часто взрослому жаль денег на сладости, на то, что за три минуты будет съедено и забыто, потому что нужно покупать что-нибудь основательное, на "долгую вечную память". И он не называет самому близкому своему человеку, что ему жалко тратить деньги, а выставляет плоский штамп - "Вредно". Понятие "Дорого" всегда относительно. Дорого относительно количества денег в вашем кошельке, вашего видения или желания?! И все эти причины необходимо называть глубже, чем плоская гипнотизирующая фраза "Дорого".

Ребенок вечером хочет гулять. Ответ: "Темно. Ночью не гуляют." Почему ночью не гуляют? Что темнота мешает выйти на улицу? Оказывается: у взрослого страх темноты, насилия в темном переулке. Но он не может сказать правду. Он себе и сам в этом не очень признается и он перекрывает желание, а может необходимость ребенка своим страхом, впереди которого стоит плоская фраза: "Темно. Вечер." Еще хуже, если взрослый напрямую запугивает ребенка бабами-ягами, бандитами, всаживая в него свои эмоции и переживания по этому поводу. Таких примеров каждый из вас найдет сколько угодно. Суть их в том, что взрослый затуманивает ясность ребенку из-за нежелания показать ему истинную картину ситуации, свои недостатки, слабости. Он боится, не позволяет себе быть самим собой. Следовательно, он своей формой перекрывает эту возможность и ребенку.

Несколько измененный вариант, когда взрослый скрывает свое незнание какого-то вопроса. Как правило, это касается устройства мира, природы, человеческих взаимоотношений, научных и философских основ жизни на Земле и в Космосе и т.п. И когда на вопросы детей о солнце, звездах, происхождении детей, смене времен года, почему деревья вверх листьями, почему негры имеют черную кожу, а китайцы желтую, что такое любовь, почему друг предал - как правило, стандартные плоские ответы, предназначенные не для развития ребенка, а для собственного комфорта, самоутверждения и уверенности. Форма отвечающего зачастую говорит: "Отстань", "Мал еще", "Вырастешь - поймешь, узнаешь", "Дай мне спокойно жить". В таких ситуациях убивается инициативность, любознательность, желание познавать и творить мир. Ведь взрослый, самый близкий, такой большой и такой пассивный и так мало знает и еще утверждает себя. "Значит, в этом мире большего не нужно," - решает подсознание ребенка на n-й раз получения таких ответов и успокаивается. Взрослый не желает открыто и спокойно признаться в своем незнании. Он "отбрыкивается" пустыми фразами-штампами, чтобы никто не увидел глубины незнания. А ведь, вполне вероятно, что у него жизнь сложилась так, что ему было не до этих знаний и это можно ребенку рассказать. Что это именно ему не случилось знать, а может быть еще случится и это не значит, что подобные знания не нужны, чепуха, непрактичны. И ребенок поймет, что каждый человек имеет свою жизнь и знает все в соответствии с ней. И будет искать дальше то, что ему видится, хочется. Вы не перекроете ему своим незнанием поиск необходимого.

Например, приходит сын и говорит, что в детском саду мальчик его сильно ударил. То есть ребенок в течение дня пережил сложную для него ситуацию. Он видел, чувствовал появление конфликта, созревание его и разрешение, сброс. Он присутствовал при всем процессе. Значит любой ответ типа "Дай сдачу", "Разбирайся сам", "Нечего лезть к таким драчунам", ответ по результату, ответ плоский фиксирует внимание ребенка на конечную точку. Нет помощи малышу в понимании того, что же все-таки случилось, где он может был агрессивен и это к нему вернулось, или у того мальчика проблемы, или у воспитательницы плохое настроение. Он не услышал, не понял, не почувствовал ни одной настоящей причины, которая прорезонировала бы с его ощущениями в течение дня. И опять после некоторого количества таких плоских разборок он начинает верить в то, что этого достаточно. Нет необходимости видеть ситуацию по-настоящему из глубины.

Дети точно знают - холодно им или жарко, хотят они пить или нет, надо им купаться или не надо. Они внутри очень умные. Но взрослые им не верят. Они все делают с детьми на свое усмотрение, а не исходя из их чувствования: одевают, кормят, купают, гуляют, играют, спят. Все самые природные ощущения себя - температура, жажда, голод, воздух, сон, увлечения, чувствования людей и пространства - перекрываются в самом детстве видением и желаниями взрослых. Вариант, что ребенок сидит в море до посинения, может случиться только после того, как у него уже потеряна собственная терморегуляция и ему необходим как компенсатор контроль со стороны взрослого. То же самое относится и к перееданию и даже к отравлениям. По природе ребенок первым учует испорченный или тамасичный продукт и откажется от него. Первый выскочит (начнет орать) из энергетически грязного помещения или общения. Но это у него быстро проходит. Он притирается, приобщается, становится зависимым от взрослых. Взрослые больше, они лучше знают, они жизнь прожили...