Под грифом секретно - [3]

Лейтенант сержанту:

– Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант солдатам:

– Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

* * *

Звонок в диспетчерскую скоpой помощи:

– Скажите, человек, игpающий на гоpне в 6 утpа, – сумасшедший?

– Конечно!!

– Тогда пpиезжайте и забеpите его.

– Адpес говоpите.

– Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

* * *

Криминальные происшествия: «Участились так называемые „подставы на дорогах“ с участием грузинских бандформирований, сопровождаемые изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки».

* * *

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

* * *

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!

– Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

* * *

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера, – ответил солдат, – я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Фантомас разбушевался. Лучшие силы мира были брошены на его поимку. Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку. Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один, рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он так опасен, его завтра же и расстреляют, ну, и какое будет его последнее желание. Фантомас говорит:

– Рассказать анекдот.

На следующее утро заголовки в газетах: «Джеймс Бонд скончался от истерического смеха. Фантомас бежал».

Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя известного торговца оружием генерала Сливича. Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд ли доживут до полудня следующего дня и не доедут до офиса судьи Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас сказал:

– Рассказать анекдот.

На следующее утро во всех газетах: «Комиссар Каттани скончался от истерического смеха. Фантомас бежал».

Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в палатке, за поеданием лапши «Доширак», был взят гражданин Вьетнама, опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев как Фантомас. В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну, намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас говорит:

– Рассказать анекдот.

На следующее утро сообщение всех газет мира: «Вчера в Москве, при попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен международный преступник, террорист Фантомас.»

Через три дня сообщение в газетах: «Майор Пронин скончался от истерического смеха»...

* * *

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

* * *

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

* * *

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

* * *

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.