Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что недополучили - [9]
Когда нарциссы становятся родителями, они, как правило, имеют разные отношения с каждым из детей. Они выбирают любимчиков и часто хотя бы одного своего ребенка считают разочарованием. Но тот ребенок, который отражает родителей в положительном ключе, будучи красивым, или хорошеньким, или атлетичным, или умным, становится «помазанником божьим» и наслаждается особыми отношениями с нарциссическими мамочкой или папочкой. Иногда только во взрослом возрасте избранный ребенок нарцисса понимает, что любовь родителя все это время была условной.
ДЖИНА
Джина – 32-летняя женщина, старшая из трех детей старинного манхэттенского рода. Вплоть до последнего времени она была светом очей для своего отца и наслаждалась прекрасными, близкими отношениями с ним. А ее младший брат, всегда менее успешный, чем она, держит дистанцию с их отцом и с самой Джиной. Джина никогда не понимала этого и списывала все на зависть брата. Тем не менее сейчас Джина выходит замуж за иммигранта второго поколения, успешного юриста в ее юридической фирме. Он человек, которого отец Джины считает ниже нее. Со дня помолвки отец стал холоден к дочери и избегает ее звонков. Когда они все-таки разговаривают, он использует тот критикующий тон, который всегда был адресован ее брату. В 32 года она наконец поняла, почему брат отстранился от семьи.
С этим новым осознанием Джина может пойти вперед в своей жизни, отдалившись от отца. Но она также может всегда подсознательно пытаться угодить ему, быть лучше всех и собирать почести и похвалу только для него. Джина оказалась в ловушке отцовского зеркала. На протяжении всего детства ее собственная личность отрицалась, пока она тяжело трудилась, чтобы осуществить грандиозные идеи своего отца о том, какой идеальной дочерью она должна быть. Чувствует ли ребенок нарцисса ненависть в период взросления, как брат Джины, или чувствует любовь, как Джина, во взрослом возрасте этот выросший ребенок будет бороться за освобождение от суда нарцисса. Он будет бороться за то, чтобы увидеть себя своими собственными глазами.
Я уверена, вы начинаете улавливать суть. Эмоционально пренебрежительное воспитание на первый взгляд может показаться вполне здоровым, но отличия существенны. Как один гриб в лесу является съедобным, а другой – ядовитым, так и сходства таких типов воспитания лишь поверхностны. Следующие главы научат вас распознавать различные ядовитые грибы, дадут шанс снова стать живыми и передать эту силу и знания будущему поколению.
Тип 2: Авторитарный Родитель
В 1966 году психолог доктор Диана Баумринд первой определила и описала «Авторитарного Родителя». Доктор Баумринд охарактеризовала авторитарных родителей как повязанных правилами, ограничивающих и карающих, воспитывающих своих детей исходя из очень жестких и непреклонных требований. Фразы, вероятно, приходящие на ум при анализе авторитарных родителей, такие:
«Старая закалка»
«Дети должны быть на виду, но их не должно быть слышно»
«Пожалеешь розги – испортишь ребенка»
Если вы из поколения беби-бумеров (родились с 1946 по 1964 год) или старше, вы имеете неплохие шансы быть воспитанными авторитарными родителями. Этот стиль воспитания был наиболее популярным среди родителей той эпохи. Современные родители склонны применять более открытый и либеральный подход, часто подпитываемый осознанным решением НЕ воспитывать своих детей так, как их самих воспитывали. Тем не менее все еще существует огромное количество авторитарных родителей.
Авторитарные родители требуют многого. От детей ожидается следование родительским правилам без лишних вопросов. В то же время такие родители не объясняют доводов, лежащих в основе их правил. Они просто требуют покорности и сурово наказывают, если дети не подчиняются. Авторитарные родители с большей вероятностью накажут или отшлепают, чем обсудят проблему или вопрос вместе с ребенком. Они не особенно обеспокоены чувствами или мыслями ребенка. Они воспитывают согласно шаблону в своей голове о том, каким должно быть стандартное поведение ребенка, и не учитывают индивидуальных потребностей, темперамента и чувств своего конкретного чада.
Большинство жестоких родителей входят в категорию авторитарных. Однако доктор Баумринд спешит подчеркнуть, что не все авторитарные родители жестоки. Я же, в свою очередь, осмелюсь сказать, что все авторитарные родители по определению эмоционально пренебрежительны.
Многие авторитарные родители склонны отождествлять послушание своего ребенка с любовью. Другими словами, если ребенок тихо и тщательно подчиняется родителю, последний чувствует себя любимым. К сожалению, противоположный принцип также справедлив. Если ребенок подвергает требование родителя сомнению, родитель чувствует не только неуважение, но и отвержение. Если ребенок открыто бунтует, родитель испытывает все это плюс еще кое-что. Он чувствует себя совершенно нелюбимым. Чтобы понять, как это работает, давайте посмотрим на Софию.
СОФИЯ
София – красивая жизнерадостная 19-летняя девушка. Ее 62-летний отец – итальянец старой закалки. Он горячо любит свою единственную дочь и ожидает от нее любви и уважения в ответ. Сочельник, и семья Софии собралась на ежегодное празднование Рождества. София презирает эти празднования на протяжении многих лет, так как у нее нет братьев, сестер или кузенов и кузин ее возраста, и считает своих тетушек и дядюшек «скучными, нудными и претенциозными». На этих вечеринках она чувствовала себя украшением на витрине. Ее представляли и оценивали всей семьей, а потом забывали о ней и больше не вспоминали.
Наш современник обнаруживает в себе психические силы, выходящие за пределы обычного. Он изучает границы своих возможностей и пытается не стать изгоем. Внутри себя он давно начал Долгую Войну — кампанию с целью включить «одаренных» в общество как его полноправных членов. Изучать и развивать их силы, навсегда изменить возможности всей расы.
Психиатрическая больница… сумасшедший… религиозный бред… Или что-то большее? Эта книга о картине мира странных людей. Эта книга о новой вере. Эта книга — библия цифровой эпохи.
Добро пожаловать в эпоху новых технологий – эпоху, когда мы используем наши смартфоны минимум по 3 часа в день. Мы зациклены на наших электронных письмах, лайках в Instagram и Facebook, обожаем сериалы и с нетерпением ждём выхода нового видеоролика на YouTube. Дети, родившиеся в эпоху интернета, проводят столько времени перед экранами, что общение с живыми людьми вызывает существенные трудности. В своей революционной книге психолог Адам Алтер объясняет, почему многие из сегодняшних приложений так неотразимы и как снизить их влияние на нашу жизнь.
«О чём вы думаете?» — спрашивает Фейсбук. Сборник авторских миниатюр для размышлений, бесед и доброго расположения духа, в который вошли посты из соцсети.
За прошедшие с этого момента 150—200 лет человек получил неизмеримо больше знаний о свойствах природы и создал существенно больше технологий, чем за все предыдущие тысячелетия. Вполне закономерно, что в результате этого наш мир оказался сегодня на пороге новых, грандиозных и во многом неожиданных метаисторических перемен. Эти перемены связаны с зарождающейся сегодня научной биотехнологической революцией, с созданием новой биомедицины.
Новую работу Филипа Тетлока, известного психолога, специалиста в области психологии политики, созданную в соавторстве с известным научным журналистом Дэном Гарднером, уже называют «самой важной книгой о принятии решений со времен „Думай медленно — решай быстро“ Даниэля Канемана». На огромном, остро актуальном материале современной геополитики авторы изучают вопрос достоверности самых разных прогнозов — от политических до бытовых — и предлагают практичную и эффективную систему мышления, которая позволит воспитать в себе умение делать прогнозы, которые сбываются. Правильно расставлять приоритеты, разбивать сложные проблемы на ряд мелких и вполне разрешимых, поиск баланса между взглядом снаружи и изнутри проблемы — вот лишь несколько лайфхаков, которые помогут вам правильно предсказывать будущее!
В жизни не так много переживаний, настолько же глубоких, как чувства, которые мы испытываем к нашим матерям. Корни некоторых этих чувств теряются в темных тайниках доречевого опыта. Ветви расходятся во все стороны, одни несут дивные, пропитанные солнцем моменты, а другие обломаны, с острыми и занозистыми краями, за которые мы постоянно цепляемся. Мать – непростая тема. Мы защищаем образ матери внутри себя, защищаем наши хрупкие с ней отношения путем отрицания всего, что могло бы его расшатать, и защищаем себя от разочарования, злости и боли, которые вытесняем из сознания.
«Травма и исцеление» – это основополагающий текст о понимании людей, переживших психологическую травму. Помещая индивидуальный опыт в более широкие политические рамки, психиатр из Гарварда Джудит Герман утверждает, что психологическая травма неотделима от ее социального и политического контекста. Опираясь на свое собственное исследование насилия над детьми, а также обширную литературу о ветеранах боевых действий и жертвах политического террора, она показывает удивительные параллели между частными ужасами, такими как жестокое обращение с детьми, и общественными ужасами, такими как война.