Победа разума над медициной - [67]

Как я исцелилась

К тридцати трем годам я была измучена стрессом, выгорела дотла и жила в постоянном страхе, тревоге и перегрузках. Я была очень несчастна, работая на полной ставке в акушерско-гинекологической сфере. Мне приходилось осматривать и вести до 40 пациенток в день, а смены в больнице длились по 36 или 72 часа, при этом я оперировала и принимала роды у тех, кого вела.

Помимо очень напряженной работы я еще и дважды разводилась. Несколько близких мне людей умерли от рака. Я чувствовала себя страшно одинокой, была в депрессии. Стресс-реакция возникала много раз в день. Поэтому неудивительно, что тело будто разваливалось на составные части. Однако в то время я этого не осознавала.

Еще в возрасте 20 лет у меня диагностировали множество хронических заболеваний, включая тяжелые, изнуряющие аллергии и предраковые изменения в шейке матки.

Я принимала семь лекарственных препаратов, мне каждую неделю делали уколы от аллергии и прооперировали шейку матки. Но, несмотря на все медицинские процедуры и медикаментозные средства, аллергия обострилась настолько, что я практически не могла выходить из дома. Не было и речи о половых сношениях, потому что меня словно резали изнутри острым ножом, пульс зашкаливал за все мыслимые пределы, и даже после операции на шейке матки все еще оставались предраковые изменения.

Короче говоря, я была настоящей развалиной, и мне неминуемо грозил инфаркт в молодости. Врачи были в полной растерянности. Они не знали, как мне помочь.

Но я наконец обрела самого любимого человека в своей жизни и вышла за него замуж. Любовь к Мэтту помогла мне стать здоровее, однако я все еще каждый день принимала лекарства и была слаба телесно.

Затем наступил январь 2006 года, когда разразился «идеальный шторм» [2], о котором я писала во введении. Я стала матерью; у меня умерла собака; у брата отказала печень вследствие редкого побочного эффекта после приема лекарств – самого широкораспространенного антибиотика; а мой отец умер от рака мозга. Все это случилось в течение двух недель. Вот и говорите теперь о стимулировании ответных стресс-реакций!

Когда я только-только начала приходить в себя после всего пережитого, Мэтту, который был кормильцем ребенка, станком отрезало два пальца на руке. Хирург сумел их снова пришить, но Мэтт уже был не в состоянии заботиться о нашей дочери Сиене. Так продолжалось много месяцев. Наша жизнь превратилась в сущий ад!

Все эти страшные события перевернули мою жизнь словно дом, который сорвало с фундамента мощным торнадо. При таком стрессе неудивительно, что и мое тело, и мое психическое состояние начали приходить в упадок. Из-за эмоциональной и физической боли я была почти парализована. У меня было ощущение, что меня сдавливает со всех сторон, что я расплющиваюсь под давлением, которое не в состоянии контролировать. Эта сила толкала меня все глубже и глубже в темную бездну, и я была словно новорожденный, который застрял в родовых путях и едва дышит.

Но была и светлая сторона. Все травмы и потери, перенесенные во время «идеального шторма», пробили брешь в той броне, которую я всегда носила, чтобы приспосабливаться к жизни и двигаться дальше. Когда эта брешь прошла сквозь меня, я вдруг обнаружила давно утраченную часть себя, которую теперь называла «внутренним путеводным светом».

У каждого из нас есть в душе такой свет. Ваш внутренний свет – это сверкающая душа, назовите это Высшим началом в самом себе, Христовой совестью, природой Будды внутри вас или просто вашей душой. Это часть вас самих, небольшая часть божественного, придающая вашей жизни человеческую форму. Это та самая на 100 % подлинная, никогда не исчезающая, всегда сияющая, хотя порой и затуманенная часть вас, которая освещает путь к цельности, счастью и здоровью.

Когда я была зажата в этих тисках, то обрела внутри себя свет, мудрость, знания – как вечный небесный огонь или путеводную звезду. По мере того как меня сдавливало со всех сторон все сильнее, свет внутри становился ярче. И вот в этой глубине я пробудилась, я словно вернулась домой, как блудная дочь, вернулась обратно в собственное тело после многолетних скитаний.

Мое тело что-то шептало мне на протяжении десятилетия. Но я игнорировала этот тихий шепот, пока мое тело не стало просто вопить, чтобы привлечь мое внимание. Начав слушать голос тела и следовать внутреннему путеводному свету, я стала постигать в самой себе то, о чем раньше даже не подозревала. Вдруг стало ясно, отчего я так больна, что необходимо изменить в моих взаимоотношениях, как изменить ситуацию на работе и совершить еще много трансформаций, которые были неизбежными. Я была просто в ужасе от того, какие перемены мне предстояли. Размышления над правдой о собственной жизни были подобны тому, что ощущаешь, стоя на огромной скале и глядя вниз, в эту бездонную пропасть неизведанного. У меня были новорожденный младенец, временно нетрудоспособный муж-инвалид, закладная на дом, задолженность за обучение в медицинском колледже – и никакого запасного плана.

Но такая жизнь меня просто убивала. Когда боль от неподвижности пересиливает страх перед неизвестностью, то вы прыгаете. Вы делаете так, что бы ни было, даже если дрожите от страшных предчувствий. Я знала, что если не вылечусь сама и не изменю жизнь, то умру молодой. Но у меня была семья и было ради чего жить – я была матерью маленького ребенка. Я не хотела, чтобы тяга к иллюзорной безопасности и покою не позволила мне изменить то, что могло бы спасти мне жизнь.