По карьерной лестнице - [9]

Таможенник:

– Кватро – это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине.

Водитель:

– Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите, пожалуйста, старшего по званию.

Таможенник:

– Господин Генерал, подойдите пожалуйста, тут к вам есть вопрос.

Генерал:

– Одну минуточку, сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!

***

В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает:

– Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке?

Первый:

– У него одно ухо!

– Свободен!

Второй:

– У него одно ухо!

– Свободен!

Третий:

– Этот человек носит контактные линзы!

Начальник:

– С чего вы взяли?

– Но ведь очки на одном ухе не удержатся!!!

***

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:

– Ну что, как персонал работает?

– Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.

– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.

Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.

– Этих уволить!!!

– Но за что, Иван Иванович????

– Не люблю неудачников…

***

На заводе начальник цеха:

– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?

– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

***

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:

– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?

Переводчик, подбирая нужные слова:

– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.

***

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спрашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадpов?

– Нет.

– А зачем вы его тогда деpжите?..

***

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:

– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"?

Тот отвечает:

– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.

– Какое еще пари?

– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.

– Но это же невозможно!

– Так давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место. Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:

– Ну… вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!

– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!

– Но это же невозможно! Он же видит!

– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место. Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:

– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься…

– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!

Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:

– Простите… Но ведь это же моча!!!

– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.

Прокурор аж подскочил:

– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?

– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!

***

Разные розыгрыши на 1 апреля!

Обязательный – Позвонить начальнику своего друга, и послать его!

Официальный – Позвонить по телефону 02 и спросить: "Это 03 минус 01?".

Серьезный – Открыть дверь милиционерам и улыбнуться!

Женский – Поздравить с 8 марта всех мужчин.

Мультяшный – Весь день представляться, как "Винни Пух"!

Страшный – Пугать прохожих в темном лесу.

Технический – Переставить буквы на клавиатуре у компьютера.

Общественный – Проверять у всех билеты в вагоне метро.

Мобильный – Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен.

Спортивный – Ходить по квартире в коньках.

Террористический – Захватить лифт на целый день и кататься одному.

Часовой – Спрашивать у всех время, добавляя: "Час от часу не легче?"

Случайный – Обрызгать прохожего из ведра!

Шикарный – Покупать дорогие вещи и выбрасывать их.

Животный – Поменять местами мышку с клавиатурой.

Эротический – Надеть на свою собаку рейтузы.

Летний – Прогуляться в одной футболке.

Любимый – Целовать всех проходящих девушек.

Рабочий – Поговорить с начальником, как со своей женой.

Рыбный – Играть в домино и при ничьей доставать удочку.