По карьерной лестнице - [21]

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

***

У одного грузчика на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

– Скорее всего у Вас межпозвоночная грыжа.

– А что это значит?

– Ну, у Вас выходит один диск, сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

– Куда, куда прийти?

– Ну, мы должны осмотреть вас с помощью специального телевизора.

После этого грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:

– Я прекращаю работу!!!

– Что, нашел себе другую работу?

– Еще лучше – Я ухожу в шоу-бизнес!!! – Доктор мне сказал, что у меня завтра выходит диск, а также меня завтра покажут по телевизору.

***

Менеджерский опыт.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

***

Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

– Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет…

***

Мандавошка пришла в бюро по трудоустройству устраиваться на работу и говорит:

– Мне нужна работа, хочу работать, дайте мне работу!

– Хорошо, вот вам работа, идите работать к Петрову в усы.

Ну, пошла она к Петрову в усы… через день приходит обратно и говорит:

– Я не могу так работать, Петров курит, а у меня астма, я не могу, задыхаюсь я…

– Ладно, тогда идите к Ивановой на лобок.

Пошла она к Ивановой на лобок… через день опять возвращается и говорит:

– Я не могу так работать, легла спать у Ивановой на лобке, а проснулась у Петрова в усах, а он курит, а у меня астма, я не могу так работать…!

***

– Ты чего такой уставший и печальный?

– Работа… работа… одна работа… утром и вечером… и все работа…

– И давно ты так работаешь?

– Завтра начинаю.

***

ЗАЯВЛЕНИЕ.

Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физической работой.

2. Я работаю на больших глубинах.

3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю.

4. У меня нет ни выходных, ни праздников.

5. Я работаю во влажной среде.

6. Мне не оплачивают сверхурочные.

7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается.

8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.

С уважением, Пенис.

__________________________________________________________________________________________________________________________

Уважаемый Пенис,

Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:

1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.

2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной работы.

3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.

4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие места.

5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы начали работать.

6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.

7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в защитную одежду.