По карьерной лестнице - [15]

Жена:

– Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!!

***

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

***

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят…

– Что-то не по-христиански, весело больно…

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на "бис" закапывали!

***

– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.

– Да, но зачем вам это нужно? – изумляется начальник.

– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее…

***

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах.. дох.. нах..рили?!! Расх..ривай нах..!!!

Шахтер:

– Нах.. расх..ривать? Нах..рили, и х.й с ним!..

***

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

– Тупой самовлюбленный п..дор!

Общий бурный восторг:

– Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

***

В армии перекличка. Начальник:

– Иванов?!

– Здесь!!

– Петров?!

– Здесь.

– Сидоров?!

– Здесь!!

– Через Забор… Ногу… Задирайло?!

– Здесь!!

Начальник (удивленно):

– Вот это фамилия!

– Здесь!!

***

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются,» – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

***

10 заповедей добросовестного служащего:

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.

4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.