По карьерной лестнице - [12]

38. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

39. Стендап – это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе – слова "у меня за спиной" (у меня за спиной – пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа – убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.

40. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.

41. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

42. Журналист – это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной) и т. д.

43. Журналист – это все-таки не человек.

***

10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00;

2) одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске;

3) сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили;

4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете;

5) предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях;

6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать);

7) нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00;

8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе;

9) занять у начальника денег – это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает);

10) понедельник – нерабочий день.

***

– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.

– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать…

***

Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было. Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет умываться. Глядь – а у него посередине лба черная полоса. Помыл ее мылом – не смывается, потер пемзой – не сдирается. Он в панике, звонит на работу – так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его спрашивают – а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить… Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул – выходи на работу. Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое… ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел, поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: «Науке случай не известен, как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке-знахарке». Приходит гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:

– Милок, ты чай из ГИБДД будешь?

– Да, бабушка, а что?

– И никак только что в отпуск сходил?

– Да, да, а что?

– Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?

– Есть, а что?

– Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!

– Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер…!

– А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи…

Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет, совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник, заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул.

Ну покорежило его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу – НЕТ ПОЛОСЫ! На следующее утро встает – НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед – НЕТ ПОЛОСЫ!!! Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг, на радостях думает – поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов, приезжает.

– Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?

– Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей – ГОВНО, а за месяц пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!

***

Приводит мужик жену к врачу:

– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно "на работе устала", "голова болит"…

Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:

– Ну, рассказывайте…

– Да что тут рассказывать… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе – милиционер тут как тут – "Ну что, штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: "Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?.." Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?..

***

Директор большого завода говорит своему заместителю:

– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?