Плато Янгеля - [38]

– Не знаю откуда он. Языкатый такой – дядя Коля вытянул руку, показывая какой длины язык у музыканта. Затем повернулся к холодильнику, достал докторскую колбасу. – Раньше его фотографий много было, бабы-дуры, даже на майках его носили.

– Дядя Коля, – Матвей тоже решил, что будет называть старика именно так. – Наш Шон не музыкант, но он любит ездить на мотоцикле и к тем, кого вы называете рокерами, никакого отношения не имеет.

– Да бог с ним. – Великан положил колбасу на доску, стал нарезать аккуратные круги. – Хочет быть музыкантом, пусть будет, чего стесняться?

– Я рокер! – Возмутился Кейси. – Я не есть… мусикант!

– Да хоть Мик Джагер, только язык не высовывай, – шутливо посоветовал Юрчик. Кивнул на нарезающего колбасу старика, добавил: – У дяди Коли видишь тесак какой, вмиг отрежет!

– Глупости не болтай! На вот нож, бери огурцы, помидоры, салат нарежь. – Дядя Коля строго посмотрел на веселящегося таксиста. Взяв графин, пошел к выходу. – А я своей сейчас принесу…

Первым ощущением Матвея, когда он влил в себя прозрачную зеленоватую жидкость, было такое, будто он вдохнул мятный аромат ментоловых таблеток. Но без аптечного привкуса, лишь легкое жжение деликатно напомнило, что он пьет самогон.

– Амазинг! Изумительно! – произнес ошарашенный Шон. – Это, что такое было? Вино? Фром минт? Из мяты?

– Вино? Ну, ты и сказал! – Засмеялся Юрчик, чуть пригубивший напиток. – Смотри сюда!

Таксист вытащил из стоявшей на столе банки с аджикой чайную ложку, салфеткой оттер до металлического блеска. Налил в нее остаток жидкости из своей рюмки. Чиркнув зажигалкой, поджег – пламя факелом взвилось вверх, тут же опало до двух-трех сантиметров, затем совсем исчезло.

– Смотри сюда! – Юрчик протянул ложку американцу. – Видишь, суха совсем! Все сгорело! Как чистый спирт!

– Это такой… – Шон поискал подходящее слово.

– Самогон. – Подсказал Мальков. – Только этот самогон лучше любого вашего виски!

– Само-гон? – повторил Кейси.

– Да, это чистый самогон, – с трудом изображая скромность, подтвердил дядя Коля. – Мой личный рецепт.

– Учти, такого нигде нет! – Хвастливо заявил Юрчик, качая поднятым вверх заскорузлым указательным пальцем. – Где хотите ищите, но вот чтобы вот так, ни у кого!

Мальков взял рюмку, понюхал. Никакого сивушного запаха, только легкий аромат мяты.

– Да что вы ее нюхаете! – Огромная лапа старика схватила графин за горлышко. – Ее пить нужно! И закусывайте, а то враз по мозгам вдарит! Ну, давайте по-второй, для закрепления вкуса, а потом я вас другой угощу, скажете какая лучше.

Малькову по мозгам, как говорит дядя Коля, «вдарило» уже после второй рюмки. Пришло легкое расслабление, стало жарковато, захотелось сказать, что-то приятное всем.

– Здорово! – Признал он. – Действительно ничего лучше я не пил. Сегодня удивительный день, днем познакомились с замечательными людьми! Пили, ели, кстати, еда там тоже изумительная! Особенно мне понравились хачапури! С сыром, слоенные такие! Сочные!

– Хинкали! – Поправил его Кейси. – Эти штучки, где сок, там, внутри. Меня их эта замечательный женщина учила кушать.

– Нет, Шон, хинкали, это другое, это с мясом! А я говорю, про те слоенные пироги с сыром. – не согласился Мальков.

– Хинкали, хинкали, – проворчал дядя Коля, доставая из шкафчика пятилитровую бутыль с розоватой жидкостью. – Это яблочная. А про хинкали, я так скажу, ерунда эти ваши хинкали! Пельмени они и есть пельмени, только большие, как лапти! Вы вот хинкал попробуйте, вот то вещь! С сушенным мясом да с домашней колбасой и чесночным соусом на айране с тертыми орехами! Вам не понять, вы не пробовали, потому не знаете, что такое настоящий хинкал!

– Хинкал? Первый раз слышу! – Удивился таксист. – Дядь Коля, ты ничего не путаешь? Может все-таки хинкали?

– Раз я говорю, хинкал, значит, хинкал! Я его в Дагестане ел, шикарная вещь! И как еда и как закуска, лучше не придумать. Лучшая еда для мужчины! Под него пьешь, и не чувствуешь, вроде столько выпить нельзя, но сидишь, как после первой! Эх, были времена! – старик поднял руку с рюмкой. – Ладно, мы здесь не о еде собрались говорить! Давайте, лучше выпьем! Почувствуйте, какой аромат, спиртов вообще не пахнет! А в следующий раз я вам налью другой самогон, с запахом роз.

– А про крапивный забыл, дядя Коля? – Напомнил таксист.

– Не, конечно, крапивный мой любимый. Его на закуску берег, да смотрю наши гости уже где-то выпили, потому лучше сегодня уже не мешать одно с другим. Вы бы ребятки закусывали, а то у меня самогонка такая, что мягко идет, но потом вдарит так, что по кроватям вас растаскивать придется.

Правоту великана Мальков почувствовал после очередной рюмки, он уже не успевал следить за темой разговоров. Зато пропускающий все тосты таксист, не преминул уточнить.

– Дядь Коль, а что ты говорил про запах роз, я раньше про такой не слышал. Ты, вроде, цветочные не уважаешь?

– Это, не мой. Мне его на пробу принесли, хотел вот чтобы они с моим сравнили, сказали, какой лучше. – Хозяин дома кивнул на осоловелых гостей. – Но вижу, что им уже не до того.

– Дядя Коля, я не понял, с запахом роз, разве самогонка бывает? Хрень какая-то! – Лицо Юрчик скривилось в брезгливой гримасе. – Это уже ликер какой-то! Бабский напиток!