Пиво без водки — деньги на ветер - [3]

– Конечно!

– Что?

– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...

– Ну все! Перепил... Галлюцинации.

– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...

– Допился!

– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...

– Ну и что?

– А пить-то некому!

* * *

Сидят в тюрьме трое – алкоголик, гомосексуалист и наркоман – и думают, как убежать.

Алкоголик:

– А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.

Гомосексуалист:

– Ты что? Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.

Наркоман:

– Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. А давайте купим много-много травы, обкуримся и отпросимся по-хорошему.

* * *

Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая надпись: «НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!» К ним подходит репортер молодежной телепрограммы:

– А что, ребята, вам действительно все до фени?

– Ага...

– Что, и деньги до фени?

– Ага, и деньги...

– И жрачка?

– Ага, тьфу, и жрачка...

– И ВОДКА?!

– Не-е... водка не до фени!..

– Так вот у вас тут написано, что вам все до фени...

– А нам до фени, что там написано!..

* * *

– Поразительно! – удивляется врач. – Каким образом вы насажали столько заноз в языке?

– Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

* * *

История такая: волк жизни зайцу не дает – где не встретит, разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и – к медведю: помоги, говорит, с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:

– Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь, если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра, скажешь – хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам.

Заяц:

– А если он спросит какую сигарету я хочу?

– Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без.

Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему говорит:

– Волк дай закурить!

– А тебе с фильтром или без?

– С фильтром, дай прикурить!

– А тебе зажигалкой или спичками?

Медведь вылезает из-за куста:

– Паяльной лампой, собака лесная!..

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:

– Отпусти меня, я любое твое желание выполню!

– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

– Будь по-твоему.

Пришел мужик домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.

– Ты чего делаешь?

– Водку пью.

– А где достал?

Ну, тот ему все и рассказал.

– Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

* * *

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

– Второе мое желание... – думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

– Третье мое желание... – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

* * *

Водка бывает двух типов – хорошая и теплая.

* * *

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.

– Привет, Соловей. Чего грустный?

– Да вот, в деревне водку дают...

Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.

Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.

– Привет, Соловушка! Что нового?

– Да вот, в деревне водку дают...

И Добрыня рванул в деревню.

Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.

– Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?

– Да вот, в деревне водку дают...

– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.

Соловей:

– Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

* * *

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные.

– Дайте водки, – говорит.

– На, выпей. А что случилось?

– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!

* * *

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 г водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: «Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой».

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить – соответствующая его положению. И вот он говорит:

– Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?