Письма Деду Морозу - [2]

Чата нам уже не хватало, наступила стадия излияний и откровенности. Думаешь, это так просто? Так и норовили выскочить фразы типа «Вот помню, как-то...» или «Поверь моему опыту...» Но я все-таки научилась мыслить на 25 лет! И тут все завертелось... закружилось... и вышло из-под контроля. Надо ведь четко определиться: или контроль, или 25 лет. И я махнула рукой на контроль. Опускаю подробности, но после страстной ночи любви наших героев, описанной с немалой изобретательностью живым пером, я получила вдруг приглашение на свидание он-лайн. Энтузиазм, с которым я откликнулась на планы встретиться, определил, насколько я была не в своем уме в тот момент. Но когда я стала судорожно перебирать в уме свои наряды, решая, что подойдет для вечера на дискотеке в ночном клубе, пришло озарение: я свихнулась! И что мне теперь делать? Это не просьба, это риторический вопрос, так как мне безумно хочется из двух возможных вариантов выбрать «пойти» вместо «очнуться и сесть с вязанием у телевизора». Ну, если разобраться объективно, - и что я имела в жизни, кроме забот о семье? Хочу получить вечер только для себя! Имею право! Но пойти-то легко, да что из этого получится? Я ведь, когда не в чате, способна мыслить адекватно и реально оцениваю свой далеко не юный вид.     Так что одна надежда на тебя. Вспомни, ты ведь тоже молодым был. И если честно, неужели никогда не хочется послать подальше всех этих зверушек, детские подарки, праздничные елки в школах и детских садах, и провести вечерок в свое удовольствие? Только не заводи про долг перед детьми всей страны и бла-бла-бла... Вот ЧЕСТНО скажи, если бы девушка пригласила тебя на танцы с молодежью, ты бы отказался? Вот честно-честно. Я ОТКАЗАТЬСЯ НЕ МОГУ! А вдруг мой визави будет красавцем типа Джекмана? Соблазн  велик, а воли не осталось. ХОЧУ!

Вот тут и сформировалось мое желание: верни мне молодость на вечерок! И поскольку я скромно отказалась от просьб о мерседесах, особняках и греческом миллионере с бриллиантовым обручальным кольцом в кармашке смокинга, ты просто не можешь мне отказать в такой малости! Ну что тебе стоит! Клянусь, в 2 часа ночи я тихо ускользну, как Золушка, к своей тыкве и мышам, домой к внукам.

PS. Я письмо положу в носок и повешу за окно. Если с утра его там уже не будет, буду считать, что пора готовиться, ты сделаешь это для меня.

С надеждой, N.

29 дек. 

Вдогонку – благодарность!

 Ну, ты и молоток, дедуля! Классно провернул дельце! Я бы даже и не догадалась! Вчера, пристроив за окном носок с письмом, я и не надеялась на такую оперативность и смекалку! Никаких волшебных слов и магии! С утра мне уже позвонили из Дома красоты и предложили сеанс спа процедур для омоложения. Пока я немела от смеси удивления и страха, что никаких денег не хватит оплатить эту молодость фирмы Де Шелли, меня любезно  заверили, что я попала в рекламную акцию и фирма дарит мне юный овал лица безвозмездно. Ну, я сразу же поняла, чей это подарочек на Новый год!!! (кто ж еще знает мой номер телефона?)

Я действительно сбросила лет пятнадцать! Ну, а если правда, что по пословице «Маленькая собачка всегда щенок», то я получилась очень молодым и активным щенком! И главное, в 2 часа ночи домой можно не спешить – все останется при мне на пару дней точно.

Я сроду не получала таких подарков и так тебе благодарна, что проси что хочешь – все для тебя сделаю!!! Кстати, после Новогодней ночи, отоспавшись, не встретиться ли нам, посидеть в приличном заведении за приятной беседой? Или ты хочешь в дансинг? Только скажи! До пятницы я совершенно свободна и переполнена благодарностью!

Твоя N.

30 декабря.

Письмо №3 "Из жизни людей дальновидных"

Здравствуйте, глубокоуважаемый Дед Мороз, Санта Клаус, Святой Николай или как там Вас ещё называют в разных странах!

Хотя мы с Вами и живём в разных реальностях, но я слышала, что Вы выполняете самые разные просьбы и заявки, с которыми к Вам обращаются в преддверии Нового года.

Так как я вовсе не уверена в том, что мою заявку будет легко исполнить, то решила начать с маленького подношения как лично Вам и Вашей свите, так и каждому из девяти Ваших оленей.

Для Вас я отправила бидон ёмкостью в 75 литров, наполненный, однако, как Вы догадываетесь отнюдь не молоком коровьим. Посылаю я Вам напиток, чистейший как слеза, самолично выгнанный мною для Вас с использованием лучших дрожжей и сахара.

Вашей Снегурочке уже посланы два роскошныхэкземпляра из стриптиз-бара, которые должны скрасить её досуг, исполнив всевозможные её прихоти.

Ну, а Вашим оленям я отослала по 20 килограмм отборнейшего ягеля для каждого.

Так что, как видите, никто обижен не был...

Ну, а теперь ближе к самому интересующему меня вопросу. Очень бы мне хотелось, чтобы Вы распорядились о передаче мне в личную собственность (или на самый худой конец – в долгосрочную аренду) спутника нашей планеты – Луны. Таким образом, я смогу получать денежные отчисления от всех космических служб разных стран, которые захотят отправить на Луну либо очередной спутник, либо экспедицию с космонавтами (астронавтами) или же космическими туристами. Этот стабильный доход поможет в будущем изрядно обогатиться и жить припеваючи как мне, так и моим потомкам.