Песни о жестокости женщин, мужском вероломстве и общечеловеческой слабости - [35]

Третий. «Придумал бизнес-проект по созданию булочной с последующей переработкой непроданного хлеба в корм для птиц, собираю средства, помогите сделать мир добрее!»

В данном случае вам предлагают партнёрство без прибыли: вы даёте деньги на чужое дело, взамен получаете моральное удовлетворение и теоретическую пользу для всех. Краудфандинг и прочее — это не плохо, это просто про другое.

А четвёртый, когда деньги нужны для физического спасения людей, или котиков, или ещё кого, — очень простой и бесхитростный вариант. И вы, несмотря на вторую аксиому, тоже совершенно не обязаны (у каждого есть свои объекты благотворительности, через которые он спасает свою душу или делает мир лучше), — но именно это и есть помощь.

И, разумеется, хорошо и правильно не отказывать людям ни в подарках, ни в поддержке проектов, если у вас есть на это ресурс. Просто понятиями не надо жонглировать, и в первую очередь просящим.

P.S. И да, для донора это всяко зачтётся как акт помощи.

О слабых позициях

Вернее всего получается понять человека, когда он вынужден просить, извиняться и благодарить. Обобщая, можно назвать это «положением в слабой позиции» и вести в нём себя достойно получается не у каждого. Чаще прорывается раздражение, слова звучат фальшиво или вымученно.

Другой индикатор — то, как люди принимают чужие просьбы, извинения и благодарности.

Мне сложней извиняться, и это не от особого высокомерия, перед посторонними — запросто. Но если провинилась перед значимым человеком, первым делом я чувствую страх. Всё кажется, что хорошие девочки не косячат, а раз такое случилось, значит, девочка стала плохой и её больше не полюбят. Почему-то совершенно не оставляю себе права на ошибку, точней, права на любовь близких после ошибки. А значит, уж если случилось, признавать нельзя, хоть умри.

Сама, впрочем, замечательно умею извинять. Единственное, раздражает мотивировка «прости, но я же пьяный был», у пьющих людей это канает за аргумент. Да, я собирался это сделать, а вот это, наоборот, обещал не делать, тут нахамил, там подрался, — НО Я ЖЕ ПЬЯНЫЙ БЫЛ. Иногда в этой фразе вылезает некое самоумиление, экий я порывистый и непредсказуемый чувак, нонконформист и гусар. Становится особенно понятно, что герою не только не стыдно, он и повторит при случае — в следующий раз, когда опять нажрётся.

Другой неприятный вариант — «да, я такой!». Этим ответом человек не оставляет тебе пространства для манёвра. Такой останется таким и сделает это опять. Всё, что тут можно, — больше не общаться.

А всё прочее прощаю на удивление легко, у моих близких довольно большой допуск.

Встречала тех, кто наслаждается правом не прощать. «Стыдно тебе? Извинился? На пузе прополз от метро до моей двери? А я. Всё равно. Не прощу». От этого веет не столько обидой, сколько желанием подольше побыть в сильной позиции, и виноватому лучше всего не упорствовать в самоуничижении, а выкинуть историю из головы.

Благодарить мне легко и приятно. Обычно пытаюсь оказать ответную любезность, не обязательно мгновенную и адекватную, просто продемонстрировать расположение при случае. Научилась у одного психолога простому приёму: в конце разговора говорить «спасибо за разговор», «спасибо за встречу», «спасибо за…» — и кратко сформулировать то хорошее, за что чувствуешь благодарность. Необычайно украшает отношения, даже самые неформальные. Главное, не впадать в иронию, «спасибо за идиотские шутки» оценит не каждый.

Принимающей стороне, как мне кажется, никогда не следует отбрыкиваться. Благодарят, значит, есть за что, всегда можно ответить «и вам спасибо», не пускаясь в объяснения, что услуга была пустяковой. И уж, конечно, не стоит ждать, что облагодетельствованный вспомнит о вас хотя бы через неделю, меньше будет разочарований.

О просьбах я уже писала раньше, просящий должен ясно понимать, что он хочет именно одолжения, того, что ему давать не обязаны, и иметь внутри себя некое пространство для чужого отказа. Это самый дзен и есть — когда в ответ не вскипает обида, потому что в мире на твоё «дай» имеет право быть чужое «нет». Если вы обижаетесь, значит, вы не просили, а требовали. Тот, кто отказал, не стал хуже — или это опять-таки была с вашей стороны не просьба, а наезд.

Тот, кого просят, тоже должен уметь принимать отказ — свой. Ужасно хочется быть милым и всем говорить «да», а тут тебя посмели попросить о чём-то неподходящем и вроде как вынудили показаться плохим. Тогда начинаются возмущенные вопли «как они могли подумать, что меня можно использовать?!» или, что гораздо печальней, человек не отказывает прямо, а пытается увиливать. А всего-то и нужно помнить, что «нет «характеризует не вас и ваше отношение к просителю, а только ситуацию.

(Разумеется, речь везде о лёгких случаях, когда предмет извинений, просьб и благодарностей не связан с жизнью и честью сторон, если вы понимаете, о чём я. «Позвольте вам впердолить» — неудачная просьба, например.)

Страх попросить

Недавно был у меня интересный опыт. Поняла, что не справляюсь с ситуаций, и попросила в «Фейсбуке» помощи. Кажется, впервые за десять лет публичной деятельности, не для кошечки безногой, а лично для себя понадобилось то, что требовало больших временных затрат и усилий.