Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - [51]

Высокий и узкий. Малышу покажется, что там сока больше. До шести-семи лет детское мышление несистематично и нелогично, они еще не понимают принцип сохранения жидкости.

№ 6. Кто-то выкинул старую кровать с пружинным матрацем, она валяется прямо под вашими окнами. «Опять захламляют двор», — подумали вы. Вы недовольны, а ваш ребёнок?

Очень доволен: старая кровать легко превратится в корабль, дом, батут — во всё что угодно, и даст возможность ребёнку придумать ещё массу новых развлечений.

№ 7. Учительница вчера сказала, что решать задачу надо «вот таким способом». Если вы предложите другой вариант решения, ваш первоклассник согласится с вами или будет настаивать на первом?

Если и согласится, то со скрипом: для ученика начальной школы главный авторитет — его учительница.

№ 8. Все одноклассники вашего ребёнка приходят на дискотеку в свитерах и куртках. Вы же предлагаете надеть костюм, который очень ему идёт. Как вы думаете, легко вам будет убедить его в этом?

Вряд ли вам это вообще удастся сделать. В средних классах для ребёнка главный авторитет—его сверстники, а одежда — знак принадлежности к одной с ними общности.

№ 9. Ваш ребёнок влюбился, и, кажется, безответно. Если вы скажете, что «это пройдёт» и таких увлечений в его жизни будет ещё много, а настоящая любовь впереди, он вам поверит? Это его утешит?

Нет, не утешит, а обидит настолько, что он может больше не прийти к вам за советом и сочувствием. Подростки истово верят в то, что они уникальны, и то, что они чувствуют сейчас, не чувствовал никто и никогда.

Ну а теперь посмотрите, много ли было правильных ответов. Много? Вы неплохо понимаете детей и особенности их, детского, мировосприятия.

Даже если вы угадали, как поступит ребенок, но не смогли объяснить почему, значит, вы все-таки интуитивно чувствуете его. И это прекрасно, потому что интуиция — лучший помощник…

Ну а если ошиблись больше чем в половине ответов — это вас должно насторожить. Вероятно, детское мышление (и поведение) для вас тайна за семью печатями. Но не огорчайтесь, а просто — читайте дальше. Тайны на то и существуют, чтоб их открывать.

Глава вторая Вверх по лесенке

Лёнькина философия:

«Мама выше меня. Заряна выше мамы.

Папа выше Заряны. Мы как ступеньки».

Развитие ребёнка всегда проходит через определённые стадии или, как их ещё называют, периоды. Исследователями детского мира придумано множество возрастных периодизаций. Мы не будем изучать каждую. Мы просто посмотрим общие закономерности развития. Они помогут нам понять, что было с вашим ребёнком, что происходит с ним сейчас и что можно (и нужно) ожидать от него в ближайшем будущем.

Приведём для примера периодизацию развития, принятую в нашей стране:

перинатальный до рождения

новорождённый до 10 дней

младенческий до года

ранний детский возраст от года до 3 лет

преддошкольный возраст от-3 до 5 лет

дошкольный от 5 до 6–7 лет

младший школьный возраст от 6–7 до 10 лет

подростковый возраст от 10 до 14–15 лет

возраст ранней юности от 14–15 до16-17 лет

Через эти этапы развития проходит каждый ребёнок. Полноценное проживание каждого возрастного периода подготовит юного человека к восхождению на следующую ступеньку. По этой лестнице он поднимается вверх.

Как видите, размеры лестницы и ширина ступенек разная. Они устроены так, что каждая последующая обязательно чем-то отличается от предыдущей. На каждой новой ступеньке:

· ребёнок по-новому, иначе чем на предыдущей, воспринимает и осознаёт мир и самого себя;

· у него появляются новые возможности и новые потребности;

· его ждёт новое главное задание. (Психологи называют его «центральной задачей возраста».) И прежде, чем отправиться дальше вверх, он должен её решить.

Что это за задача — вы увидите в таблице № 2, а пока нам надо запомнить вот что: если задача не решена вовремя, ребёнок, конечно, на второй год не останется, но идти дальше ему будет гораздо сложнее. По большому счёту, от того, как он её решит, зависит, как он будет развиваться и каким в конце концов станет.

Вместе со своими детьми эти ступеньки одолеваем и мы с вами. Но теперь уже в новом качестве — родительском. Всё устроено очень мудро — вы помогаете развиваться своему ребёнку, ребёнок помогает расти вам. Вместе вы составляете идеальную команду и у вас есть все необходимые качества, чтобы справиться с любой жизненной задачей.

Например, ваш подросток отстаёт по химии. Вроде бы и учит, и вы его проверяете, и материал знает очень даже неплохо, а учительница все равно ставит «трояки». Вы уже и ходили, и просили, и объясняли (ну не такой он плохой, ей-богу!) — ничего не помогает. Возможно, потому, что ваше чадо ведет себя слишком агрессивно (вы-то понимаете, что это его оборонительная реакция, но вот училке объяснить как-то не получается). И проблема не решится до тех пор, пока вы будете решать ее прежним способом — за ребенка. Теперь ваша миссия иная: помочь ему выбраться из межличностного конфликта самому. Адаптироваться, меняться самому — и этим менять обстоятельства (в данном случае — отношение к себе). Теперь самое лучшее, что вы можете сделать, — это не кидаться прикрывать и улаживать, а советовать, направлять и подправлять. А он в свою очередь научит вас невмешательству, умению вовремя дать ему нужную дозу свободы — то есть доверию. Вере в него. И уж поверьте (или проверьте на себе, по желанию), эти качества вам обоим ещё многократно пригодятся. Точнее сказать, пока вы этому не выучитесь, взаимопонимания с подростком вам не найти.