Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - [24]
№ 7. Вы с ребёнком пришли в гости с великолепно оформленной книгой сказок, которую вместе выбрали в подарок. Уходя, ребёнок решил прихватить книгу с собой. Вы:
А. Объясняете, что подарки обратно забирать нехорошо, так как этим вы огорчите того, кому подарили, и возвращаете книгу.
Б. Уговариваете оставить книгу и обещаете взамен купить новую (такую же или другую).
В. Даёте твёрдое обещание, что, если не прекратит, заберёте из его комнаты все книги с картинками.
Г. Предлагаете распилить книгу пополам, чтобы обоим детям было поровну и никому не обидно.
№ 8. Ваш ребёнок гоняет машинку, а рядом лежит его любимый мячик. Этот мячик берет знакомая девочка. Малыш кричит и требует немедленно вернуть ему игрушку. Вы:
A. Объясняете, что жадным быть плохо, уговариваете поделиться игрушкой, ведь её же вернут, с ней ничего не случится.
Б. Утешаете своего рыдающего малыша, убираете мячик с глаз долой.
B. Предлагаете девочке другую игрушку или просите её дать свою — поиграть.
Г. Кидаетесь к детям, тоже хватаетесь за мячик и тоже вопите. Воспользовавшись их недоумением, мирите детей.
№ 9. Вы пришли с родительского собрания далеко не в восторге от того, что сказала вам учительница. Вы собираетесь обсудить с ребёнком его поведение. Как и когда вы начнёте разговор?
A. Сразу и строго.
Б. После ужина. Сначала надо посоветоваться с другими взрослыми членами семьи.
B. Подходите и говорите: «Даже не представляю, о чём ты думаешь. Объясни, пожалуйста…»
Г. Предупрежу, что нам надо серьёзно поговорить, и мы вместе выберем удобное время.
№ 10. Вы с ребёнком на пляже, вернее, вы на песке, он — в воде. Несмотря на все ваши требования, ребёнок не желает выходить на сушу. Вы:
A. Вылавливаете пловца и тихо объясняете, что в следующий раз он будет плавать только в ванне.
Б. Не обращая внимания на вопли, вытаскиваете его из воды; в конце концов, здоровье дороже.
B. Берёте брызгалку и просите поливать вас.
Г. Начинаете с энтузиазмом рыть «бассейн» или «канал», чтобы купаться там, и зовёте ребёнка помочь вам.
№ 11. Ваша дочка играет с подружками в «резиночки». Вам тоже хочется попрыгать, как в детстве. Как вы поступите?
A. Подобная мысль вам даже в голову не придёт.
Б. Намекаете и ждёте: а вдруг начнут уговаривать, непременно соглашусь.
B. Вступаете в игру, если дочка с её подружками разрешат.
Г. А если не разрешат, организую свою игру. Уж очень хочется.
№ 12. Вы стоите у зеркала и строите рожицы. Вдруг замечаете, что за вами наблюдает ваша деточка и иронически улыбается. Вы:
A. Вообще никогда не гримасничаете перед зеркалом.
Б. Смущаетесь и делаете вид, что просто подправляете макияж.
B. Продолжаете своё занятие как будто так и надо.
Г. Смеётесь и показываете язык.
№ 13. Ваш старшеклассник пришёл из школы очень сердитым, он жалуется, что его учитель дурак и что он придирался к его домашнему заданию; но вы-то знаете, что накануне сын не выучил уроки так, как следует прилежному ученику. Что вы сделаете раньше, что потом:
A. Делаете замечание, что нельзя так обзываться, потом выслушиваете.
Б. Возражаете и напоминаете, что это он не выучил как следует урок, да и об учителях так говорить неприлично.
B. Сочувственно выслушиваете, а потом, когда выговорится и успокоится, высказываете собственное мнение по поводу эпитетов и домашних заданий.
Г. Дождавшись паузы, разыгрываете монолог учителя: «Этот Петров совсем меня не понимает. Я ему говорю… а он опять, тогда я бы его…»
Подводим итог. Посмотрите, какая буква в ответах встречается у вас чаще всего. И станет понятно, ради чего вы, собственно, и занимаетесь воспитанием. Если вы выбирали:
А. Ваш девиз: «веди себя культурно» (прививаем навыки правильного поведения в обществе). К чему ведёт: ориентируемся на чужое мнение, учим делать всё напоказ. Навыки культурного поведения нужны, но часто вы одёргиваете ребёнка только затем, чтоб самому хорошо выглядеть в глазах других людей. Вероятно, то, как к вам отнесутся окружающие, — ваш пунктик, на котором вы «зациклились». Этикет, в конце концов, — это только «этикетка», вывеска; гораздо важнее, что за ней стоит. Например, какие чувства человек на самом деле испытывает к окружающим. Доброе отношение к миру намного ценнее натянутой вежливости. На самом деле этикет не запрещает нам быть собой. Человек сам ставит себе рамки. Мы ставим — и привыкаем к ним. И тогда эти рамки-ограничения превращаются в клетку. В результате ни в одно занятие вы не погружаетесь полностью. Вы не проживаете момент, вы его пробегаете. Жизненный опыт не даёт нам впустить в свою жизнь ничего нового. Это приходит как следствие информационных перегрузок или боязни не успеть, а может быть, и из-за обыкновенной лени и привычки оглядываться на других. Зачем вашему ребёнку такая «зашоренная» жизнь?
Б. Опасение, как бы чего не вышло, «забивает» вашу любовь. Вы готовы всюду подстелить соломку — на всякий случай. Вы чрезмерно опекаете и оберегаете своего ребёнка и во что бы то ни стало желаете оградить его от ошибок. Но на ошибках учатся. Полезно, чтобы ребёнок учился.
Когда в воспитании на первый план выходит не любовь, а опека, это может привести к тому, что ребёнок устанет от вечного надзора, взбунтуется, или превратится в капризного тихоню, или же будет инфантилен, то есть не приспособлен к нашим временам.
Перед вами первая часть бестеллера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, мамы и дочери, авторов популярных книг о развитии ребёнка, о взаимоотношениях между взрослыми и детьми.Авторы делятся секретами не-воспитания: как помочь ребёнку расти, и физически и духовно, и расти вместе с ним – как родителю. Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь.
Есть папы, которое охотно и много занимаются со своими детьми, помогают по дому. Это не сказки, это статистика. А есть – которые наоборот. В чём разница? Просто умные мамы смогли всё правильно организовать. Как? Об этом новая книга авторов бестселлера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых (кстати, дочки и мамы). Книга построена по тренинговому принципу: «узнал – сделал – получил положительный результат». В ней много практикумов, тестов, творческих заданий. Материал подаётся доступно, эмоционально, легко – так, что сразу хочется «начать жить по-новому».
Ах, с каким нетерпением ждут родители первых слов малыша!И вот, наконец-то, свершилось. Малыш произнёс своё первое слово, потом и второе и третье … И вдруг, извините, облом. Больше новенькие слова он произносить не желает! Обходиться этими тремя – четырьмя, а всё остальное – «ы – ы».Ну почему?Родители в лёгкой панике. Хотя и известно давно, что у каждого ребёнка свой темп развития, что мальчики говорить начинают обычно чуть позже, чем девочки, но когда дело касается малыша собственного, своего, поздние сроки нас не устраивают.И правильно, что не устраивают.
Материал книги разделен на 3 части. В первой главе раскрываются особенности устной речи, восприятие собеседника по голосу. Следовательно, важно уметь управлять своим голосом. Об особенностях управления своим голосом – первая глава пособия. Разговор по телефону – это процесс общения, в котором можно выделить несколько этапов или фаз. Эффективность разговора достигается соблюдением некоторых правил, характерных для каждого этапа телефонного разговора. О них Вам расскажет вторая глава пособия, которая является основной частью книги. Завершает книгу информация об основных причинах ошибок телефонного разговора, и приводятся советы по их избеганию.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.
Сохранение и укрепление психического здоровья - одна из актуальных проблем современной медицины. Автор брошюры рассказывает о некоторых основных методиках, используемых в психотерапии, дает советы, которые помогут каждому, кто хочет заняться аутотренингом. Брошюра рассчитана на читателей, интересующихся достижениями современной медицины и психологии.
Всем нам знакомо чувство вины. Но немногие из нас знают о том, в чем его сила и ценность; Как отличить мнимую, болезненную, вину от истинной и как их преодолеть. В книге психолога Марины Сульдиной собраны яркие свидетельства известных мыслителей, психологов и жизненные истории, которые помогают по-новому взглянуть на свой внутренний мир. Если мы не научимся правильно понимать собственное чувство вины, не попытаемся распознать, на что оно указывает, нам будет трудно жить осмысленно и счастливо.
Реализация любого большого проекта начинается с маленьких шагов. На множестве примеров вы познакомитесь с наукой принятия решений и способами обработки информации, позволяющими достигать любых целей. С помощью семиступенчатой схемы «Начинай с малого» вы сможете задействовать когнитивные ресурсы, обрести необходимые навыки и пройти все этапы пути к цели, начиная от планирования и заканчивая празднованием успеха.
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага.