Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - [16]
Чтобы как-то успокоиться (успокоить себя!), мамы и папы начинают усиленно опекать своё чадо: советуют, наставляют, проверяют. И запрещают. Причём зачастую делают это без особой нужды, так, на всякий случай. Ведь проще, например, вовсе не отпустить пятиклашку в поход, чем сидеть-ждать-думать, а не свалился ли «мой малыш» в канаву, и не простудился ли, и не распластался ли под безмерным весом рюкзака, и не обидят ли его одноклассники…
Пока он маленький, эта тактика (контроль и опека) приносит свои результаты: малыш под защитой — взрослые спокойны. Они бдительно стоят на страже его здоровья и его безопасности. Они готовы встать (и встают) между ним и миром, чтобы отразить любые неприятности, подстерегающие маленького человека. Они готовы принять первый удар на себя! Впрочем, даже в раннем детстве излишняя опека мешает малышу своевременно осваивать полезные для него навыки.
Две годовалые малышки учатся ходить. У обеих чуть-чуть уже получается. Одна мама старательно водит свою дочку, легко придерживая за ручки; иногда отпускает, и та идёт сама, иногда падает, но, как умеют это делать малыши, шумно и неопасно. Другую постоянно водят на «поводке», и малышка не падает, а просто повисает и забавно болтается на нём. В результате первая девчушка к концу лета уже топала вполне самостоятельно. Вторую было страшно отпустить (и не отпускали): едва споткнувшись, малышка широко раскидывает руки и ровным столбиком заваливается назад — а трава там или асфальт — это её не касается, это проблемы взрослых.
Слишком осторожная мама создала дополнительные трудности и себе, и ребёнку. Ей кажется, что она спасает, оберегает дочурку, но на самом деле она уже сейчас готова поместить её (и помещает) в коробочку с ватой: ведь как бы чего не вышло.
Беда ещё и в том, что, когда ребёнок подрастает, родители, привыкшие стоять на страже, не в состоянии остановиться, сделать шаг в сторону. Они по-прежнему деятельно опекают его. В какой кружок ходить, с кем дружить, что делать и чего не делать — решают сами, не вместе с ребёнком, а за него. Естественно, подрастающие дети пытаются ускользнуть из-под такого бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, которые взрослые более-менее успешно подавляют. Но даже если ребёнок притихнет, в душе его нарастает протест. Он стремится тем или иным способом вырваться из пут постоянной опеки. Чем старше становится их ребёнок, тем больше приходится выставлять ему условий, рамок, ограничений, тем крепче надо делать клетку, в которой сидит их «малыш».
И постепенно происходит грустная вещь: любовь подменяется озабоченностью. «Забота — сначала, любовь — потом» — вот девиз опекающих родителей.
На смену безусловной любви приходит иная любовь — озабоченная.
Такая озабоченная любовь буквально душит детей, не даёт им расти свободно и естественно, расти так, как задумано природой, а значит, просто не позволяет раскрыться, проявиться тому лучшему, что в них изначально есть.
Но самое обидное, что такие усилия наносят вред: чем старательнее взрослые опекают ребёнка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. А всё потому, что человечку сверхбдительные родители не дали возможности научиться, узнать на собственной шкурке, как поступать в том или ином случае. У него просто-напросто нет практики, практических навыков поведения в различных сложных ситуациях. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт, опыт самостоятельных действий.
Давно, в студенческие годы, мы «ездили на картошку» (была такая популярная акция почти безвозмездной помощи погрязшим в урожаях колхозам). Меня, как самую мелкую, назначили возничим, то есть, пока другие студенты вовсю резвились в поле на грядках, я должна была держаться за вожжи и сидеть в телеге: умная лошадь всё остальное делала сама. Мне было немного скучновато, немного завидно, но я терпела, потому что местный конюх, почти мальчишка, но страшно серьёзный товарищ, обещал научить меня ездить верхом. И знаете, с чего он начал эти уроки? Он объяснял и показывал, как надо правильно свалиться с коня, если не можешь на нём удержаться. И на втором занятии он снова учил меня, как правильно падать. На третьем… я взбунтовалась. Мне казалось, что это ужасно глупо: учиться падать, когда хочется скакать! Тем более что с лошадью мы подружились, и она явно не собиралась вытряхивать меня из седла…
И только на следующий год, будучи в другом колхозе, уже «на свекле», я поняла, как он был прав, когда упрямо вдалбливал мне эти дурацкие «законы падения». В тот раз я ехала верхом на каурой коняшке, тихой и мирной, и ничто не предвещало неприятностей. Но вдруг раздалось конское ржанье. Мой тихоня вскинул голову, повёл ушами и… превратившись в резвого рысака, рванул к табуну. Надо ли говорить, что от травм меня спасло только умение свалиться по правилам?!
На всю жизнь я запомнила урок, преподанный мне зелёным юнцом. Не хочешь разбиться — учись держаться в седле, но главное — умей падать правильно.
Перед вами первая часть бестеллера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, мамы и дочери, авторов популярных книг о развитии ребёнка, о взаимоотношениях между взрослыми и детьми.Авторы делятся секретами не-воспитания: как помочь ребёнку расти, и физически и духовно, и расти вместе с ним – как родителю. Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь.
Ах, с каким нетерпением ждут родители первых слов малыша!И вот, наконец-то, свершилось. Малыш произнёс своё первое слово, потом и второе и третье … И вдруг, извините, облом. Больше новенькие слова он произносить не желает! Обходиться этими тремя – четырьмя, а всё остальное – «ы – ы».Ну почему?Родители в лёгкой панике. Хотя и известно давно, что у каждого ребёнка свой темп развития, что мальчики говорить начинают обычно чуть позже, чем девочки, но когда дело касается малыша собственного, своего, поздние сроки нас не устраивают.И правильно, что не устраивают.
Есть папы, которое охотно и много занимаются со своими детьми, помогают по дому. Это не сказки, это статистика. А есть – которые наоборот. В чём разница? Просто умные мамы смогли всё правильно организовать. Как? Об этом новая книга авторов бестселлера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых (кстати, дочки и мамы). Книга построена по тренинговому принципу: «узнал – сделал – получил положительный результат». В ней много практикумов, тестов, творческих заданий. Материал подаётся доступно, эмоционально, легко – так, что сразу хочется «начать жить по-новому».
Говорят, что то, что называется проблемами, появляется из-за отсутствия нужной информации. Посвящается тем, кто рос в неполной или в так называемой неблагополучной семье.....Содержит нецензурную брань.
Разбор характеров и главных стратегий управления лидеров! Браун провел исследование выдающихся руководителей прошлого и разобрал их по ключевым типам, которые станут ключом к пониманию лидерства. Книга поможет проанализировать слабые и сильные стороны личности, научиться использовать эти знания для эффективного управления окружающими и отстаивать свои позиции в переговорах.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Каждого из нас время от времени посещает желание заглянуть в голову другого человека. О чем он думает? Чего хочет? Как ко мне относится? Книга Сюзанны Стабил – путеводитель по девяти типам личности и их отношениям друг с другом. Она учит понимать людей, максимально непохожих на нас, и разбираться в своих собственных мотивах, страхах и ограничениях. В основе авторской системы лежит концепция эннеаграммы – модели, которая описывает девять типов личности и связи между ними. А еще – помогает определить свой собственный тип и при необходимости трансформировать его в желаемый.
Эта книга для тех, кто устал от бесконечной гонки за теплое место под солнцем, за лучший кусок хлеба, за более высокую ступеньку на карьерной лестнице, кто понял, что богатство и власть не приносят долгожданного счастья. Всё, пора приземлиться, вспомнить, что жизнь одна и поэтому должна приносить только удовольствие! И это правильно: добро пожаловать в мир философии наслаждения, радости и пофигизма – Акуна Матата! Она доказывает: когда ты не «паришься», живешь в свое удовольствие, радуешься жизни, любишь себя, людей и весь мир, то становишься счастливчиком, обласканным богиней Фортуной.
Почему психически больные радуются от страдания? Почему иногда и здоровый человек чувствует приятные ощущения при физической или психологической боли? На эти вопросы вы здесь сможете получить ответ. А самое главное, увидите практические примеры проявления мазохизма и садизма у людей, которым проводился психоанализ.