Переходный возраст. Не упустите момент - [62]

• Хвалите ребенка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате. Похвала укрепляет самооценку ребенка, но правильная похвала помогает ему выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели. Лучше сказать: «Ты отлично справился с подготовкой доклада», чем: «Ты такой умный». Подчеркивайте в похвале взаимосвязь между достижением и приложенными усилиями, а не списывайте этот успех на счет «естественных» или внутренних характеристик. Похвала должна касаться качества достижения, а не основываться на той оценке, которую ребенок получил от кого-то. Например, лучше сказать: «Я горжусь тем, как ты написал этот диктант», чем: «Я горжусь, что ты получил пятерку за диктант».

• Не будьте слишком навязчивы. Важный фактор в воспитании счастливого, здорового и успешного ребенка – это его ощущение самодостаточности и прогресса. Несомненно, ребенку важно знать, что родители всегда рядом с ним и готовы прийти на помощь, но ему не менее важно понимать, что есть множество ситуаций, с которыми он вполне справится самостоятельно. Если пытаться держать под контролем каждую мелочь в жизни ребенка и не давать ему возможности делать что-то самому, у него никогда не сформируется уверенность в собственных способностях. По большому счету единственный способ помочь ребенку развить в себе устойчивый навык самоконтроля – дать ему свободу принимать собственные решения, даже если в каких-то случаях это приведет к неудаче или разочарованию. Правильное воспитание требует баланса между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности. При любой крайности – и когда родители чрезмерно опекают ребенка, и когда они не интересуются его жизнью – страдает его психическое здоровье. В каждой конкретной ситуации родители должны находить компромисс между преимуществами (вмешаться и защитить ребенка или помочь ему) и недостатками (ребенок лишается возможности личностного роста, которая является следствием независимости). Не поддавайтесь искушению переписать доклад по истории своего 15-летнего сына, потому что вы переживаете, какую оценку он получит, или позвонить тренеру по баскетболу, потому что ваш сын недоволен тем, сколько времени он дает ему находиться на площадке во время игры. Нет ничего плохого в том, чтобы прочитать черновик доклада и предложить что-то поправить или порепетировать разговор сына с тренером, но он должен научиться выполнять свои школьные задания самостоятельно и отстаивать свои права, когда считает, что с ним поступают несправедливо. Родители могут помешать развитию ребенка своим чрезмерным вмешательством в его жизнь, даже если действуют из самых лучших побуждений.

• Постепенно снижайте степень контроля по мере того, как ребенок все лучше начинает управлять собственной жизнью. Помните, что развитие процесса саморегуляции зависит от пропорционально увеличивающейся замены внешнего контроля (со стороны родителей или других взрослых) на самоконтроль. В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере его взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда ребенок демонстрирует все большую степень ответственности. Менять правила – это все равно что управлять автомобилем на скользкой дороге: нельзя разгоняться, бить по тормозам и резко поворачивать. Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией ребенка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, родители приняли верное решение. (Если нет, следует вернуться к прежнему уровню ограничений.) Родителям стоит в течение определенного времени понаблюдать за поведением ребенка на новом уровне свободы, пока они не убедятся, что он со всем справляется. Предположим, родители постоянно контролируют, сколько времени их 12-летний ребенок проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать.

• Помогайте ребенку самому подходить к решению, а не принимайте решение за него. Иногда то, что родителям кажется очевидным, не всегда настолько же очевидно их детям. Помочь ребенку понять, почему один вариант действий правильнее, чем другой, лучше, чем просто принять верное решение за него. Подскажите ребенку, на что нужно обратить внимание, принимая важное решение, но не принимайте это решение за него. Например, если подросток выбирает между несколькими вариантами подработки на лето, подскажите ему, что уровень зарплаты – лишь один из критериев и, возможно, ему стоит обратить внимание на работу, где меньше платят, но на которой он получит нужные ему навыки или которая будет более весомо выглядеть в его резюме при поступлении в университет.

• Защищайте ребенка, когда нужно, но разрешайте поступать самостоятельно, когда можно. Получить необходимые знания и опыт дети могут только тогда, когда учатся на своих ошибках. Многим родителям сложно смириться с этим, так как их естественное стремление – защитить ребенка от неудачи, опасности или разочарования. Когда вы можете принять любое решение о том, чем хочет заняться ребенок, постарайтесь дать ему максимальную степень свободы (если, конечно, его действия не угрожают его здоровью или будущему). Спросите себя, могут ли действия ребенка оказаться опасными, вредными для здоровья, противозаконными, неэтичными или способными закрыть какие-то двери, которые лучше оставить открытыми (например, если подросток не берет те учебные курсы, которые ему нужны для поступления в университет с высоким конкурсом). Если действия ребенка не попадают ни в одну из перечисленных категорий, я бы рекомендовал позволить ему поступить по-своему. Разумеется, если родители считают, что действия подростка приведут к печальным последствиям, их следует запретить, но обязательно объяснить, чем мотивирован этот запрет.