Перед законом и после закона - [31]

– Добрый день. Компания Иванова!

– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

Секретарша:

– Как вас представить?

– Можете представить меня голым и в душе...

* * *

Директор одной крупной фирмы возвращается из командировки и рассказывает своему заму:

– Вот, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку: «Просьба не беспокоить». Привез с собой.

– А зачем она вам?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то моя секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.

После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 мин в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая никакого внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них пол. Директор возмущен, еле сдерживается, чтобы не накричать на секретаршу отборным матом:

– Софочка, какого черта ты тут делаешь?

– Как что, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!

* * *

Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников:

– Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять, как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства.

На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе:

– Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот: «Нас не е...т» – пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!

* * *

Двое новых русских были на одном крутом банкете, который завершался благотворительной лотерей. Заплатив по сто баксов за билетик, один выиграл тюбик зубной пасты, а другой – сортирную щетку. Через пару дней один звонит другому:

– Hу как тебе зубная паста?

– Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

– Фуфло какое-то! Туалетная бумага в миллион раз удобнее!

* * *

Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.

– Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.

– ????

– Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране – своей собственной.

* * *

Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.

* * *

Заходит мужик с большим чемоданом в банк и подходит к окошку. Кассирша его спрашивает:

– Что вы хотели?

– Хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке.

– Простите, но что вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк!

– Кончай базарить, мне надо открыть е...ный счет в этом е...ном банке!

– Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется позвать управляющего!

– Б...я, зови управляющего.

Кассирша зовет управляющего, тот приходит и пытается разрулить ситуацию:

– Здравствуйте, простите, я не в курсе, в чем проблема?

– Да никаких проблем! Я только хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке!

Управляющий, ошеломленный подобными выражениями, говорит:

– Послушайте, в нашем банке очень уважительно относятся к клиентам, того же мы ждем и от клиентов, зачем же так грубо!

– Да ты че, не понял, урод?! Я хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке! Я же не на урок этикета пришел!

Не в силах уладить ситуацию, управляющий зовет директора банка. Через несколько минут приходит директор и говорит:

– Здравствуйте. Вы не могли бы объяснить причину конфликта?

– Да никакого конфликта нет! Я просто говорю этим двум, что хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке!

Директор:

– Как вы можете так выражаться? Кстати, на какую сумму вы хотели открыть счет?

– На 10 миллионов евро, б...я!

Директор обращается к кассирше:

– Дай-ка сюда этот е...ный бланк!

* * *

Последнее постановление Правительства РФ! Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!

* * *

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

* * *

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.

* * *

Наше правительство за фигой в карман не полезет.

* * *

Согласно заверениям правительства доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.

* * *

Пенсионеры страны обращаются к В. В. Путину с просьбой о срочном присвоении членам правительства господам Грефу и Зурабову звания «Герой России» (посмертно).