Перед законом и после закона - [24]

* * *

Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон «О таблице умножения», однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.

* * *

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит президент США.

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог подумал и говорит:

– Через сорок лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказал президент США и горько заплакал.

Затем визит сделала английская королева:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог:

– Через шестьдесят лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.

Заходит к Богу президент России:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.

* * *

Дума приняла новый гимн. В законе отмечено, что кто не будет под этот гимн вставать, будет под него сидеть.

* * *

– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?

– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

* * *

Исходя из ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: «Чем бы занимался сейчас И. В. Сталин, если бы еще был жив»?

1. Подготавливал новую революцию.

2. Заседал бы в Думе.

3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.

* * *

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.

* * *

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

* * *

Едет олигарх на «Мерсе», видит, бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

Бомж:

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу, накормлю.

Едут в «Мерсе», бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

* * *

Вопросы премьер-министру:

– Правда, что в стране побеждена инфляция?

– Да!

– Исчезла безработица?

– Да!

– Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?

– «Рексона» – спонсор правительства России.

* * *

Мальчик подходит к отцу и говорит:

– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?

– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Утром сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, нет долларов!

– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!

– А-а-а! Знаю: «Крибле, крабле, бумс»!

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон»!

* * *

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

* * *

Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:

– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?

– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу, выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.

* * *

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит, что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.

– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.

– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

* * *

Корреспондент:

– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?

Прохожий:

– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

* * *

Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:

– Жить хочешь?

Анпилов:

– Побороться бы еще надо!

Ленин:

– Я пропуск тебе достану.

Анпилов:

– Значит, есть шанс урвать власть!

Ленин:

– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.