Перед законом и после закона - [21]

* * *

Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:

– А обслуживание у вас специальное?

Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:

– А как же! Еще какое специальное!

– А питание специальное?

– Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!

– А медицина?

– Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!

* * *

Классика жанра: перекресток, в «Запорожец» врезается 600-й «Мерседес». У Запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами, подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку, мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам. В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка, и один другому тихим голосом говорит:

– Вован, ты только смотри, что кризис с лохами сделал...

* * *

У спикера Думы берут интервью:

– Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул?

Спикер Думы объясняет:

– Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!

...

Далее идет материал, вырезанный редактором:

– А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?

– Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

* * *

– Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?

– В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...

* * *

Идут вдоль дороги три мужика. Вдруг видят, по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля! Они внепонятках останавливают его и спрашивают:

– Мужик, а что ты делаешь?

Тот отвечает:

– А что не видно, на машине катаюсь!!!

Мужики:

– А что у тебя за машина?

– ЗИЛ.

Те решили прикольнуться:

– А не подвезешь?

– Подвезу!! Садитесь втроем ко мне в кузов.

Ну, встали мужики за «водилой». Тот начинает бежать, мужики – за ним. Бегут они, бегут, пыль за ними столбом... И вдруг видят, вдалеке мент стоит. Тут водила останавливается и говорит:

– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!

– Ну ладно...

Мужик с рулем сворачивает с дороги и бежит по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:

– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?!

Мент:

– Да?! А какая у него машина?

– ЗИЛ.

– Вот, засранец, у него же прав нет!!!

Мент достает из-за спины руль от мотоцикла, «газует» и говорит:

– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!!!

Мужики в недоумении становятся: двое сзади, а один рядом. Мент начинает быстро бежать... Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:

– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?

Мужики отвечают:

– Хлещет, ой хлещет!

Мент смеется:

– Так че же вы, дураки, в ЗИЛе не поехали?!?

* * *

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз:

– Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.

После француза на трибуну поднимается англичанин:

– Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках.

Встает американец:

– Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:

– Вам это действительно необходимо? Но зачем?

– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

* * *

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

* * *

Хохол разговаривает с русским:

– Хто у вас правыть?

– Дума, а у тебя?

– Рада.

– А чему она рада?

– Та тому, що нэ Дума.

* * *

– Папа, а как правильно писать: экономика «возрошдается» или «возрождается»?

– Через «ж», сынок. И пишется, и возрождается...

* * *

Один новый русский жалуется другому после родительского собрания:

– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

– А что такое?

– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

* * *

Телеграмма Б. Н. Ельцину: «Государственная дума желает бывшему президенту скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195».

* * *

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите звоните 02; не верите – 03.

* * *

Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:

– Старый конь борозды не портит!

Голос из зала:

– А старый козел?

* * *

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?